Simples Palavras

Procura

2012-02-09T15:59:00.000-08:00

Até bem pouco tempo atrás, e por um bom tempo, achei que tinha encontrado,enfim, um oásis para mim. O que é um oásis? Ah..use de imaginação. Volte um pouco no tempo e veja-se deitada, ou deitado, sonhando, assistindo um filme da tão querida sessãoda tarde, quem sabe comendo pipoca. Algo entre aventura e romance. Um lugar lindo, com um frescorinimaginado em outro lugar, cheio de árvores, flores exóticas, roupas esvoaçantes,pessoas misteriosas, quem sabe lindas. Um sonho, quase hollywoodiano.Um paraíso na terra. Penseisso tudo em meio ao rústico de um deserto. Um vento leve, aroma bom, a perfeiçãotão sonhada.

Claro, exagerei. Quase delírio. Digamos que foi uma espécie de liberdade poética. Mas dessa“viagem” o que quero que fique é a sensação. A leveza. Um tipo melhorado deforte, um elo protetor, construído ou sonhado. Um “ter para onde ir” no momento extremo de desencanto com a vida. Umlugar que pegue o seu cheiro, tenha asua temperatura, aqueça sua pele, ilumine seus olhos, relaxe seu corpo e sua mente, tipo banho debanheira sem hora e sem pressa. Eu tive. Meu oásis. E erra quem pensa emum lugar chique, sofisticado, capa de revista: o conforto era o meu,interno. O chique era por minha conta, sentia-me rica, milionária ate, cheia de mim como sou. Sentia-me a vontade. Envolta com o meu melhor. La eu podia me ser, coisa que omundo tem me dado raras oportunidades, e deve ser por isso que me escrevo, terapia. Ou fuga.

Mas hoje, tão longe - distância ,tempo e sentimentos - do que imagineiser meu “mundo ideal”, meu “mundo deAlice” e minhas tão sonhadas e mais íntimasmaravilhas ali materializadas, vejo quea procura, minha, é insana. Inútil. Vejo quemeu oásis não pode depender de outros. Nem de coisas. Nem de lugares. Nem deteres. Nem ao menos de sentimentos, senão correspondidos, senão na mesma medida,proporcional, equilibrada, que não faça pesar um único lado dabalança. Que não pese. Que não desvalorizeum para enaltecimento do outro. Que não fortaleça um em detrimento do outro. Meu oásissonhado é de par, lado a lado, mãos dadas, ou mesmo frente a frente, mas o não confronto, e sim, balança gostosa, gangorra suave de apaixonados, olho no olho,sorriso na cara. Juntos.

Muitas vezes a gente procura longe um oásis que precisa achar aqui, bemdentro da gente. Por vezes é necessário faltar água, alimento vital. Só assim esse "oásis" estará sempre ao alcance. Nunca distante,essa distância enorme, emocional, que não se resolve em quilômetros, nem que sevá a pé e se leve anos. Um oásis forte,meu, que nunca foge, nunca seca, nunca fere, nunca morre.

Nem quando eu mesmavire pó, belo adubo.

E eu, mesmo assim, viajante sem bússola em meio ao deserto por vezes árido dos dias, não deixo de rir ao lembrar de uma frase de Mário Quintana - poeta que olhei nos olhos e vi a alma - até então engraçada,mas agora com um outro significado para mim, feito alerta:

“Quantas vezes a gente, em busca da ventura,

procede tal e qual o avozinho infeliz:

em vão, por toda parte, os óculos procura.

Tendo-os na ponta do nariz!”

Talvez a água que mate minha sede venha de meus próprios olhos...

Profunda

2012-02-07T14:59:00.000-08:00

Se eu pudesse me definir, longe desse jeito de menina moleca e desligada queposso aparentar a quem me vê de forma rasa, sem mergulhar no mar de meus olhos,seria poética. Sim, resgato em mim esse lado que aflorou quando eu nem sabia aomenos escrever direito: meu primeiro poema - da qual lembro ate hoje - foiescrito aos seis anos de idade. Nem andar de bicicleta eu sabia. Talvez nem lerdireito. Nada sabia da vida, imagino. Nem ao menos, penso eu, tinha contato compoemas - a não ser os sempre prontamente declamados por minha mãe, que preferiatais ensaios ao invés de conversa ao pé na cama. E se pudesse me definir deverdade, sem os rompantes de personagem que vestimos a cada dia, diria, sim,sou poeta. E profunda. O raso, como comentei outro dia quando me disseram poeta- poetisa? - aquele que não passa dos meus agora amados pés (a gente semprepassa pelo horror de detesta-los um tempo da vida...), não me banha. Muitomenos me inunda, completei. Não sinto prazer na vida rasa. Não me lava a alma.Não me invade.

Poeta e profunda... Mas o que e´ser poeta? E vou além, curiosidade nata: o que e´ poesia? E o que se define comopoema? Cato lá nestas buscas hoje tão fáceis, mas nem sempre precisas: poesiase diz de tudo que "tem caráter do que emociona, toca a sensibilidade.Sugere emoções por meio de uma linguagem". Já poema, esta lá: "obraem verso em que há poesia”. Rio. Minha menina interior ri de si mesma, como sedesdenhasse. Fiz poemas aos seis anos de sonhos. Hoje, não mais, não a meucontento, já que a gente cresce e se deixa influenciar pelo mundo, sempreesnobe. Hoje faço poesia de tudo que toco. De tudo que olho com meu olharcurioso, de tudo que penso e viajo - minhas formas de linguagem, formas livresde dialogo - namoro? - com o mundo. Faço poesia com tudo que me vem e me toca aalma. Faço poesia sempre que a vida deixa, sempre que eu deixo que me deixolevar. Sou movida a sensibilidade, alimentada de sonhos, encantada ate, talvezmais do que devia. Minha mulher é sensível, tem a emoção a flor da pele, sentetudo em cada fio de pelo dourado. Essa que sou - não a que por vezes represento- ré a mais pura poetisa da vida.

E onde colocar toda essa energia de vida, essas impressões coloridas quetenho, feito quadro recém-pintado - e ao mesmo tempo em constante evolução? Nãosei, mas ela me move. Ela me faz levantar a procura do sol, ou sonhar aobarulho da chuva. Ela me faz escutar o som do pássaro que parece cantar só paramim com a mesma delicia de descobrir um novo poema, degustar cada palavra ejunta-las num belo prato, que devoro. Gulosa da vida, sou. Mas sem pressa deengolir. Minhas paixões são assim: vagarosas. Com quem experimenta o melhorprato da vida a cada dia. A cada encontro de minha poesia em relação à vida. Ea cada silencio que faço entre elas.

"São as nossas paixões que esboçam os nossos livros,

e o intervalo de repouso entre elas que os escreve".

Marcel Proust

Nossos livros e nossa vida...

Bem dita

2012-02-01T14:46:00.000-08:00

Todo mundo tem alergia. Poeira, leite, frutos do mar, tanto faz. Eu tenho lá as minhas frescuras. Não posso muito com leite - e seus derivados - mas com certeza foi porque gastei toda a minha cota de tanto beber/comer anos atrás. Já fui até vegetariana, e foi uma das fases mais produtivas

de minha vida. Coisa a se pensar...

Mas hoje, numa dessas brincadeiras que viram verdades em mim, falei que minha única alergia era por tristeza. Detesto. Machuca. Pesa em mim. Sim, ela , quando "bate", me deixa bem mal. Tira o brilho de meus olhos, que ficam opacos como quem tem neblina. Deixa meu sorriso como que amarrado, preso, estático, sem o brincar de escorregar que tanto gosto. Faz a menina levada ficar acanhada e dar lugar a uma senhora muito "bem" comportada - que decididamente não sou, nem quero. Faz a tagarela ficar quieta, coisa rara. A gargalhada não sai, coisa estranha. Sinto-me como que doente. Sinto-me como que seca, morta por dentro.

Alergia sem cura, pelo menos num momento. Mas fácil, muito fácil de tratar. Basta uma palavra amiga. Basta olhar para o lado, ver gente bonita - ou mais "precisada". Basta ver um sorriso e o meu logo escapa. Basta uma gota de remédio, por mais simples que seja a dose, e volto a bem respirar. O sorriso volta ao largo, os dentes emparelham na boca, a gargalhada - marca registrada - escapa fácil, testa a elasticidade máxima dos lábios, frescor de rosa, e vou atrás. A menina dança sozinha, nem que seja por dentro, como quem cantarola uma música. Saltita feito bailarina pela calçada, pés em ponta, batuca um sambinha com os dedos na mesa, impaciente, à espera de sua enorme bola de sorvete, seu paraíso gelado. Ou de um vestido novo, tanto faz. Quem sabe a passada de mão num cachorro, o cantar de um pássaro desavisado. As curas, tantas, que a "doença" fica frágil. Fraca, fácil. Foge, sem nem olhar para trás. Alegria, para ela, a que sou, não tem segredo, nem valor. Alegria, alergia, tanto faz, troca de letras, lembra o anjo de olhos claros. Faço da palavra brinquedo de montar. Faço da palavra poesia. Engulo a outra, que quer me derrotar. Mastigo feito chiclete, faço bola. Cuspo fora antes de ruminar. Mal sabe ela que tenho meu valor. Mal sabe ela que me sei. E quando não sei, procuro, e acho. Sou.

É...essa "alergia" eu não quero perder...Nem a alegria, por mais que a vida levante poeira , por mais que troque as letras, que me faça fungar, que faça verter lágrimas de meus olhos. Porque até eles, meus olhos, ficam ainda mais azuis quando eu choro...

"A alegria evita mil males e prolonga a vida", disse certa vez William Shakespeare.

No meu caso, prolonga a infância...

Muitas

2012-01-26T12:47:00.000-08:00

Por vezes, basta uma parada, - usar - ou escutar - as palavras certas, escrever e ler as coisas queridas ( de querer, mas nem por isso não amadas) e o sorriso vem fácil. Pode ser uma parada para um café - um chá? - , para um afago no cachorro - ou em mim - , um respiro da alma. Um soltar-se para a vida, abrir guarda entre os militares pensamentos, abrir asas do pensamento. Disso, creio, são feito os dias, não como prato principal, mas como tempero, gosto, regalo, aquele que diferencia um dia do outro. Erva ou pimenta, por vezes açúcar para adoçar as horas.
E é sobre isso que quero escrever.

Meus dias não são medidos pelas horas, por vezes traiçoeiras, escorregadias. Existem minutos que parecem uma eternidade, e horas que passam num segundo. Por isso, prefiro medir meu dias pelo que vivo. Pelo que deixei de. Comecei o dia falando que não gosto de nada "mono", a não ser a monogamia ( como diz Carpinejar, "dá trabalho amar dois"). Detesto monossílabas, a não ser que sejam suspiros, sinais de surpresas da vida, encanto, feitiço. Nem de monólogos, a não ser que seja comigo mesma - mas mesmo eu sou tantas! Muito menos de.monotonia. Seja monotomia de sabores, de cores, de beijos ( para mim, cada um é um, mesmo do mesmo, mesmo o de sempre), não me cabem. Não sei ser e nem viver assim. Mesmo que me fosse dado o castigo de ser, viajaria mesmo sem sair do lugar. Vou longe, mesmo com os pés grudados no chão - tenho asas invisíveis, leveza de plumas. Meus olhos ganham o mundo interno e se perdem dentro de mim, profundeza de mar. A viagem pode ser até ali, nos olhos do outro, nas palavras bem ditas , mas vou, voo, longe, e sem rédeas, vento. São meus oásis, passeios que dou para me perder, nem que sejam labirintos.

Minha imaginação é fértil e não aceita monocultura. Nem meus textos monografia, já que muitas joyces estão neles. Elas brigam para ver quem ganha no final. Tolas, todas ganham. Principalmente eu que rio de mim mesma e de meus devaneios nem sempre pueris.

Ah, Clarice, tens razão...

"Perder-se também é um caminho"

Que o diga Alice....

Vai um cha´?

Girassol

2012-01-22T07:13:00.000-08:00

"- Mas o que quer dizer este poema?

Perguntou-me alarmada a boa senhora.
- E o que quer dizer uma nuvem?

Respondi triunfante.
- Uma nuvem,disse ela, - umas vezes quer dizer chuva, outras vezes bom tempo..."

Esse pensamento de Mário Quintana, conhecido pelos seus devaneios em torno do triste - como todo poeta ( como diz Rubem Alves, "ostra feliz não faz pérolas" ) , descreve bem a forma de nossa visão - ou crença - sobre as coisas. Nuvem que pode ser anúncio de chuva, muita ou pouca, ou apenas uma sombra providencial. Frescor ou dilúvio, alívio ou tortura, poema ou silêncio, benção ou castigo. Aliás, a nuvem e tudo na vida. Claro que não é só o pensar que faz o mundo virar a nosso favor - ou estapear-nos - mas estar atento ao lado positivo da vida faz toda diferença. Vejo por mim. Quantas vezes usei de maus pensamentos - e contra mim mesma? A tal comum, tão óbvia, tão conhecida, tão discutida e ao mesmo tempo tão pouco levada a sério por nós.

Domingo é um bom exemplo disso. Nem comeu o milho, mas levou a fama. Tem gente que odeia, pois já acorda no amanhã , na segunda, dia batizado e marcado como dia chato, coitado. Prefere deixar ele, o domingo, passar sem nem olhar sua cara - nem do dia , nem a própria. Nem saber se tem sol ou se lua. Nem se o mundo acabou ou continua tudo no seu lugar. Desperdiça o dia porque não gosta dele, sem nem lembrar que o desperdiçado não perde nada, quem perde é ele, o desperdiçador. Ou porque viveu tudo o que podia - e o que não podia - no sábado e hoje está de ressaca, física e emocional. Dói a cabeça e a memória, que não vai se apagar. Domingo, então, seria o dia para esquecer e não lembrar...e é dureza esquecer o que cutuca a gente feito caquinho de vidro imperceptível , mas sentido, e muito, no pé.

Eu aprendi a viver os domingos. Sabedoria dos dias. Como ele me vem, como dá, como quem faz uma bela refeição com o que sobrou na geladeira dos dias. Passei anos reclamando internamente - um internamente tão tanto, que transbordava nos olhos - de mal viver o dia. Para mim - fato aprendido com meu pai, um nômade de final de semana - domingo só era se vivido lá fora, se eu visse coisas novas, se eu estivesse longe de onde estava, bolo com recheio de insatisfação. Acordava sonhando estar com os pés n'água, ou respirando ar puro e verde, quem sabe passeando de carro por ai. Qualquer coisa, mas lá fora, principalmente de mim. Descobri, talvez com o amor, que tem lá o seu tempo interno, que o "lá fora" pode estar na próxima esquina, no passarinho brigando sua vaga na vida, pode estar na caminhada sem hora para voltar, no dia passando sem pressa de viver. Pode estar na cama de onde não se quer sair, desde que festa e não esconderijo. Na medida do possível - do meu possível e dos outros possíveis , posto que não vivo sozinha - faço um dia com mais horas, esqueço que são "só" v-i-n-t-e e q-u-a-t-r-o ( nossa, como parece mais tempo quando de soletra devagar!). Acordar sem relógio, comer só se dá fome, preguiçar sem pressa, tomar água de hortelã para refrescar. tentar um prato novo, ver um filme junto, dançar na sala para se namorar. Quem sabe um café com o filho? Um pastel para variar. Não ter hora marcada para nada, nem para nada fazer, nem para ser feliz. Deixar-se levar, feito folha ao vento, e ver no que e onde dá...sombra ou sol, chuva ou água do mar.

Pobre domingo...para Quintana, dia de chatos, como deve ser o céu. Para muitos, dia de muitos, mesa farta de comida e gente, seja lá o que isso queira ser, seja lá no que isso queira dar. Drummond deseja domingo sem chuva - e eu já acho que chuva deixa o domingo melhor, mais calmo, eu mais calma, sem tantas expectativas ( que ajuda ...ou atiça). Dia de praias de enxames de gente e coisas, e de cidades fantasma. Dia de comer muito ou nada. Dia de muito agito ou solidão, de muito barulho ou doce silêncio. Dia ameno ou de discussão. Dia de se passar a semana a limpo. Nada passa imune ao domingo, nem o amor começado no sábado. Quem sabe hoje ele se fortalece na moleza gostosa do dia, ou acaba , já com a cabeça no manhã, sem sobreviver ao dia-a-dia?

Uma coisa é certa: domingo "é"... e a gente faz dele o que quiser...melhor fazer como se estivesse apaixonado, como diz Carpinejar, "transformar o desejo no próprio tempo". Ou ainda, como diz ele,

"Nossa alegria não significa que estamos amando. Pode significar que podemos amar".

É isso. Fazer do dia o que se queira. Fazer do dia uma alegria. Mesmo que não estejamos. Tipo sorriso que atrai sorriso. Quem sabe a gente engana a felicidade e ela vem, atraída por momentos de descuido, como profetizou Guimarães Rosa?

Que se faça valer, então, o Estatuto do Homem, de Thiago de Mello:

"Fica decretado que todos os dias da semana,
inclusive as terças-feiras mais cinzentas,
têm direito a converter-se em manhãs de domingo".

É...o domingo tem lá o seu valor! Mesmo nublado, lá fora ou dentro, é Dia do Sol...

Quem sabe...

2012-01-18T11:02:00.000-08:00

"O que não tenho e desejo...

É o que melhor me enriquece..."

Manuel Bandeira, tem razão. O que nos move são os sonhos, os acalentos, o não alcançado. O tesouro enterrado dos livros de outrora. Imagine você levantar um dia sem nenhuma coisa em mente, nenhum tesouro, nenhuma tarefa definida, nem uma ponta de vontade...um problema que seja, um porquê, uma saudade. Seja trabalho, filho, caminhada. Sol lá fora. Ou a chuva, esperando para ser admirada. A vontade de um café, um levantar para que. Um ter que. Querer. Um sonho enorme ou uma procura qualquer. Um tudo ou um nada. Gaveta mal fechada. Ou mal arrumada, dessas que nem fecha.

O que eu desejo nesse momento - e não tenho - é um bom pote de sorvete. Quem sabe uma caneca de bom café? Poderia ser um mergulho no mar, mas o mar está longe. Poderia passear ao sol, mas o sol, está longe, "milhas e milhas distantes do meu amor" - só para lembrar a letra da música. E ia me dar muito trabalho chegar lá. Se me enriquece, se me aquece, eu não sei. Mas me move. Nem que seja meu cérebro. Ou esse texto. O que eu desejo é uma vontade.

Meu desejo , um qualquer, me move, nos move, nem que seja o desejo de não se mover, ficar ali ,ou melhor aqui (dá menos trabalho) à espera do melhor. Ou de algo. O que nos move são os sonhos, as expectativas, as vontades. As boas e as más. Lembro de uma frase postada pelo Carpinejar, para mim dois ( ou muitos?), o homem, Fabrício, e um verbo que inventei só para me alegrar. E me dei ao luxo - ou vontade? - de "carpinejar" uma de suas frases:

"A preguiça é santa perto da má vontade".

E é bem verdade. Na preguiça , que por vezes se cura com um espreguiçar-se - pelo menos em teoria - a gente até faz algo, ou nada, mas é uma escolha. Boa ou ruim. Vira-se para o lado e atrasar a levantada. É leve, tem cura rápida, se vence rápido, basta um bom cheiro de café - ou olhada rápida no relógio do lado. Basta um bom convite, o corpo da pessoa amada, uma coisa bem traçada, sanduíche no prato, o barulho do chuveiro ligado. Preguiça, concordo, é santa, boa menina,

devia ser canonizada.

Má vontade é mais interna, intensa, por vezes enraizada, mulher formada. Impura. Costura mal feita, avesso mal costurado. Pendência. Falta. Engole a preguiça de forma rápida, devorada. A gente precisa ter vontade de fazer as coisas. Alimentá-la a cada fome, a prato feito ou colheradas empurradas, pelo menos para as coisas não tão amadas. Como diz no dicionário, "faculdade que tem o ser humano de querer". Basta querer ( basta?), verbo transitivo, mas nem sempre fácil. Sim ou não. Ou ainda "força interior que impulsiona o indivíduo". Força, nem sempre presente, nem sempre forte, eficiente. A vontade muitas vezes me acha fraca. Anêmica, desinteressada. Até de escrever. Melhor parar, distrair, desconversar. Melhor pegar o livro do Fabrício, o escritor, e me deixar levar, me deixar deitar, quem sabe sonho? Quem sabe a vontade fica boa e sai para dar uma respirada?

Quem sabe...

Transbordando

2012-01-10T06:15:00.000-08:00

A conversa foi longe. E eu também. Revi nossos famigerados contos de fadas - ou de mocinhas - e enxerguei muitas mulheres neles, inclusive a que vos tecla. Relembrei quem foram nossas "heroínas" da infância - e que perduram até hoje, nas "novas" mulheres, entre bonecas anoréxicas. Cinderela, Branca de Neve, Rapunzel, Bela Adormecida. Eram tantas - são? - que nem me lembro mais. De "fortona" mesmo, meio macho até, só a Mônica, aquela, dentucinha, heroína brasileira que batia, xingava, ousava ousar. Brasileira, sim, com muito orgulho. E mesmo assim, arrancava - arranca - suspiros de seu suposto par.

E porque esse assunto veio à tona? As esperas. Sim, as esperas, muitas aprendidas desde pequenas e apreendidas ainda em nós, mesmo que inconscientemente. Cinderela era feita de faxineira pelas irmãs horrorosas e horrorosa madrasta. E precisou de fadinhas mágicas para se fazer feliz - pelo menos por uma noite. Mas não escapou de ficar de plantão esperando o tal príncipe trazer o tal sapato e, enfim, experimentar em seu pezinho ( por muito tempo achei que para cada sapato, um só pé...). Rapunzel foi presa numa torre - nem me lembro mais porque, nem se merecido - e ficou lá esperando alguém que a resgatasse ( sinto-me assim , por vezes...são tantas as torres...) . A vantagem era o cabelo, longo e forte (ruivo? Meu sonho...), que muito invejei. Branca de Neve fugiu da suposta bruxa ( a "outra" é sempre má e feia, notaram?) ajudada por um homem dito bom, mas virou babá de sete anões até ser resgatada por um príncipe. E demorou. E nunca mais se soube dela ( será que lavou cuecas?). A Bela Adormecida perdeu os melhores dias de sua vida dormindo até que "o" cara a beijasse. E ficou com ele mesmo. Será que experimentou outros, homens e beijos? As histórias, se prestarmos atenção, são todas iguais... e todas se repetem, até hoje...mas não nos livros de papel, nem nos cds. Na vida.

E o que há por trás de tudo isso? Uma mulher "submissa" ou pelo menos conformada, esperando. Sua auto-estima não é lá essas coisas. Culpa da educação? Sempre detestada por outra, mais feia e mais velha. Minha vó foi - submissa e conformada, não feia - minha mãe idem ( linda, mas esperou até demais, espera até hoje, acho...). Esperando que o tal príncipe, a tal meia laranja , a cara metade , o dito "prometido" apareça e a tire do marasmo dos dias. Transforme sua vida. Que a resgate em seu cavalo branco ( ou muitos, potência do carro). Que um beijo a acorde para a vida. Que o cavalheiro lhe dê vida de princesa, e não de "Rainha do Lar". E a Cinderela, que se arruma feito doida a cada baile na esperança de perder não o sapato, mas o juízo por um homem qualquer?

Temos, todas um pouco de cada uma. Fato. Muitas historinhas de criança nos descrevem. Estamos sempre esperando. Sonhando - acordadas mesmo - por alguém que nos revire. Que nos acrescente. Que nos complete. Que nos faça infartar. Que nos tire o fôlego. Que faça nosso coração saltar fora da boca. Que nos resgate. Somos borralheiras à espera do príncipe. Brancas ou não, servindo aos outros à espera do esperado, sonhado, pretendido. Rapunzéis espiando de cima da torre o melhor momento de descer do pedestal dos sonhos. Belas adormecidas pela vida, aguardando o beijo revolucionário. O beijo fatal. "O" beijo. Passamos boa parte da vida nos achando aquém, desertas, secas, sem vida, se não formos amadas , agraciadas com um grande amor.

E veio a grande sacada, virou piada no melhor sentido de "melhor rir que chorar", pavio acesso pela amiga antenada, explosão de gargalhadas: entre ser Cinderela e ficar fazendo faxina, ser Rapunzel e esperar o salvador do alto de uma torre, ser Branca de Neve e virar babá de anões, ou Bela Adormecida à espera do beijo certo, melhor mesmo é ser Chapeuzinho Vermelho. Não, não é só para usar vermelho, nem dar passeios pela linda floresta, ou para ficar de visitas à queridinha vovó... E para ficar com o lobo mesmo...

Sigo, sim, na esperança de poder concordar com um homem que me encanta, não pelo que aparenta, nem por ser um príncipe, mas pelo que escreve:

"Não desejo encontrar alguém que me complete, é pouco,

mas que me transborde, até o final cansar e ser só início".

Fabrício Carpinejar

Nó

2012-01-08T14:16:00.000-08:00

Lendo Fabrício Carpinejar , " O Amor Esquece de Começar" - que eu mudaria para " O Amor Esquece de Esquecer" - , fiquei pensando se não seria melhor ainda um subtítulo: " leia antes de se apaixonar".

A forma desse homem - friso isso, homem, para acreditar que seja, tamanha sensibilidade, que só se expõe e se entrega pela maneira por vezes racional, e por isso extremamente masculina, de jogar a verdade ainda na mesa do café da manhã, depois de se fartar no amor matinal, e depois do cigarro - expor as coisas ensina mais que qualquer manual de instruções femininos, qualquer bestseller de autoajuda, de passo-a-passo do faça isso, não faça aquilo. E bem por isso, porque é um homem, a outra parte dita interessada, que fala. Como se ele fosse um intérprete, narrador, anjo protetor, terapeuta, ou coisa que se valha.

Carpinejar tem uma doçura de dar inveja, uma sensibilidade aguçada que muita mulher não tem, mas não deixa de mostrar os dois lados. Bate com uma mão e afaga com a outra. Morde e asssopra. Mas como toda mãe ensina, para curar, tem que doer. Como a crônica "Dar um Tempo", que fala do grande momento de terror que todas nós tememos, mas temos de escutar tal frase, tal pedido insano ( pelo menos para nós). Ele , o autor, é tão real, tão direto, tão femininamente másculo que assusta - ao mesmo tempo que nos faz rir de nós mesmas. Do como a gente aceita as situações, muitas, com medo de perder algo que achamos não ainda perdido - e está. "Dar um tempo é se reprimir, supor que se sai e se entra em uma vida com indiferença, sem levar ou deixar algo". Beira ao medo - deles - de sair e não conseguir mais voltar. Cheira ao deixar a porta destrancada - e tem gente que deixa de viver para cuidar de que a porta nunca se feche - e se fecha para o mundo, feito Carolina na janela ( lembram da música?). O mundo passa e só nós, Carolinas, não vemos. Só ela - ou eu, ou você, nós - não vê. É despejo, não saída temporária. É mudança de endereço, não reforma. É "sob nova direção", não troca de gerente, não reformulação. É desprezo, não cuidado. É medo, não coragem. É uma tentativa de deixar uma cadeira reservada no show da vida, da sua vida, enquanto ele conheça outras peças, protagoniza outros filmes. E a gente pensa sempre ao contrário, como nos ensinaram, esperançosas de que as coisas passem, os problemas se resolvam, os anseios se normalizem, que o protagonista volte depois de ver que a vida lá fora é dura. A gente se acha única - e é, acredite - mas não feita só para um. Sem entender que o que ele quer , pelo menos nesse momento, é aventura, é passar a senha, correr o mundo, até achar outra para viver " um grande amor" e começar tudo de novo. Dar um tempo é "matar e acreditar que não se sujou as mãos", com "bate" Carpinejar, "compatível em maldade com ' quero continuar sendo seu amigo'", complementa ele. É sair deixando um fio, deixando um laço, sempre na esperança que não vire nó. Mas vira. E pode enfrocar, não ter volta. Feito os rastros de migalhas de pãezinhos de João e Maria, comidos pelos pássaros do caminho. Feito rastros de migalhas.

Feito migalhas: enganam a fome, mas não a matam. A fome está sempre lá.

Dureza? Não acho. Dureza é o que a gente faz com a gente. Pára de viver, esquece os sonhos, põe na mão do outro a nossa felicidade. Dá as rédeas de nossa felicidade ao outro. Fica dentro da gaiola, mesmo de porta aberta, com medo de passar fome lá fora: já está e nem se dá conta. Conselho? Prefira um homem que seja sincero e diga " não deu". E feche a porta e não olhe para trás. Que esqueça o seu nome, o seu telefone, que troque o dele. Que não deixe cuecas para depois voltar. Prefira a realidade nua e crua do não do que a esperança da espera inútil das horas do talvez. Siga a sua vida. Renasça, muitas e muitas vezes se por preciso. E se for para acontecer dele bater à sua porta outra vez, ou seus olhares se cruzarem e vocês " cruzarem" outra vez e não se desgrudarem mais, para serem eternamente um nós - e não um nó - não se preocupe: a vida conspira outra vez. Se não, não se preocupe: somos mulheres o bastante para se apaixonar - e começar tudo - outra vez. E outra vez. E outra vez...românticas que somos, concordando com o próprio Carpinejar:

"Liberdade é ter um amor para se prender"

Essa "algema" , o amor, a gente gosta de usar...

Inteira

2011-12-25T06:18:00.000-08:00

Hoje é comemorado o aniversário de Jesus, um cara que amou muito e nos ensinou sobre o verdadeiro amor. Se foi hoje, se foi como nos contaram, se isso , se aquilo, nada interessa, acredite você ou não. Transformou nossa capacidade de amar, nosso jeito de amar, e colocou muito desse amor em seus ensinamentos. Está lá: " em sua origem, o homem só tem instintos; quando mais avançado e corrompido, só tem sensações; quando instruído e depurado, tem sentimentos.

E o ponto delicado do sentimento é o amor".

Mas o que é amar? E a quem amar? Como sentimento nobre que é, não é fácil definir. Mais fácil, bem mais fácil sentir. Quando você se desprende, quando você se doa sem nem esperar em troca. Diferente, muito diferente da paixão, fogo ardente, forte, mas que se vai, apaga ( dizem os cientistas que duram dois anos...) ou , se transformadora, se transforma e vira amor. Ou , pelo lado ruim - e tudo tem dois lados na vida - em possessão, aquela pessoa que você tem que ter por perto, mesmo que infeliz, que a faça infeliz, ela e você, pois o que vai volta, ação, reação, lei da física.

Cuidar dos outros, amar aos outros, dar força aos outros, não desamparar, isso aprendemos desde bem pequenos. Desde o primeiro brinquedo, a primeira bolacha na mão. Repartir, compartilhar, cuidar, zelar, apoiar, amar o outro. Mas o tempo tem me ensinado, e talvez da pior forma, que a gente cuide de quem tem que cuidar, sim, mas sem esquecer de cuidar da gente mesmo. Somos nosso maior tesouro, nossa maior força, nosso amor maior. Lição difícil , complicada, porque sempre nos ensinaram ao contrário. Despojar-se. Doar-se. Mas com o tempo a gente vê que precisa estar forte para fazer forte, estar feliz para fazer feliz...amar-se para ser amada...

Perguntaram se eu amo alguém. Amo. Muito. Todos nós amamos alguém. Todos nós amamos "alguéns", amores diferentes, mas amores. Em diferentes épocas, mas amores. De formas diferentes, mas amores. E amar é um verbo que não tem tempo, nem credo. Só existe feito presente e na primeira pessoa: eu amo. Uma vez amado, fica. Faz morada e nos transforma. Não acredita? Pense um pouco, principalmente se você é pai ou mãe...ou até se tem um bichinho de estimação. Nada mudou em sua vida depois que um pequeno ser, esperado ou não, parido ou presenteado, entrou em seu coração? É o tal de amor incondicional - e o próprio nome diz, sem impor condições, sem "se", sem esperar nada, sem nem pensar, amor que se doa, e só. Fácil de entender não é. Mas que se vem, não se tem como segurar: sente-se. Temporal. Tsunami. Entra. Revira. Fica. E como nos modifica. Traz as alegrias e as tristezas - sim, posto que é um sentimento, não estático - que lhe são inerentes. É da natureza dele, do amor, para nos fazer crescer. Doa a quem doer.

E tem um amor maior, mas preterido, esquecido, guardado a muitas chaves ( sete é pouco, muito pouco) : amar a si mesmo. Não é fácil. E tem lá a sua lógica. E está lá, escrito muitos anos atrás: "amar aos outros como a ti mesmo". Pronto. Dito. Marcado. E a gente não lê. Ou se lê, não entende. Ou se entende, não aceita, não deixa entrar. Se não me amo, como vou amar alguém? Se não me respeito, se não me conheço, se não me dou valor, como vou respeitar, conhecer, valorizar, respeitar o outro? E como serei amada, valorizada, respeitada? Tenho aprendido a amar a mim mesma, coisa que só o passar dos anos nos traz - se traz. Vem feito tratamento homeopático, conta gotas. Difícil, sim, muito, já que vai contra nossos "princípios", nossas primeiras lições das primeiras cartilhas, contra todas os ditos aprendizados que tivemos na vida. E garanto, melhor amor não há! A gente se sente outro, único, dono do próprio nariz - e coração, e peito, pernas, cabeça e tudo o mais - , além da própria'lma.

Eu estou aprendendo a me amar. E você, ama a quem? "

"Amar a si mesmo é o começo de um romance
que vai durar a vida inteira."

Oscar Wilde (1854-1900)

Amar alguém só pode fazer bem
Não há como fazer mal a ninguém
Mesmo quando existe um outro alguém
Mesmo quando isso não convém

Amar alguém e outro alguém também
É coisa que acontece sem razão
Embora soma, causa e divisão
Amar alguém só pode fazer bem

Amar alguém só pode fazer bem
Amar alguém

Trecho da música "Amar alguém", com letra de Arnaldo Antunes, Dadi e Marisa Monte,

que a canta com muito amor...

Feliz!

2011-12-23T12:59:00.000-08:00

E é Natal de novo...

Sim, aquela data que você esquece, mas é quando se comemora o nascimento do menino Jesus. Lembra? Manjedoura , estrela guia, três reis magos, José, Maria...esses nomes te dizem algo? Ah, claro, mas é o tal de Papai Noel que entrega presentes. Sim, vem com as renas. Sim, que deixa os presentes sob a árvore previamente enfeitada - e que fica guardada até o ano que vem, ou vira nada. O bom velhinho, lembra? Aquele que come o lanchinho que a gente deixa, bolo e leite.

Pois é, é Natal. É amanhã. E você já deve até ter esquecido de seu significado enquanto se amontoava no shopping a cata de algo diferente - ou o mesmo, sem nem lembrar. Ou na longa fila do supermercado. Amanhã é dia de correria, faz isso, faz aquilo, sai para comprar o que esqueceu. Arruma tudo, corre para se arrumar, recebe as pessoas, ou é recebido. Ai vem a ceia, as entregas , os abraços, a noite acaba e volta tudo ao normal outra vez. E você acorda já pensando na festa de ano novo - onde vai ser, o que vai comer, beber, como comemorar, que roupa usar.

Bom se o sentimento dessa data durasse um pouco mais...

Não, Freud não explica. Minha infância teve natais estranhos. Meu pai detestava - detesta. Ao invés de ver suas crianças - cinco! - ali ansiosas e esperançosas, como pede a data, voltava no tempo e se sentia pobre. E se emburrava, talvez sua forma de chamar a atenção. Minha mãe era o contrário: enfeitava a casa, colocava os quadros (pintados por ela) do Noel nas paredes da casa, aprontava tudo no mais pleno segredo, enquanto eu morria de medo do tal cara que entregava os presentes nem sempre os pedidos, mas valia, tudo vale. Fiz o mesmo com meu filho até onde deu. Até quando tudo ao redor conspirava contra. Doía vê-lo triste na casa da avó paterna vendo os primos pegarem seus presentes, ali mesmo na sala, antes da hora. Ele, mesmo sendo o neto mais velho, ganhava no método tradicional. E era sempre imperdível ver sua carinha de alegria logo cedo, madrugando e correndo para verificar, ainda de pijama. Sim, corre mãe, o velhinho tinha vindo entregar. E , pai, como ele me achou, e tão longe de casa? E vó, como ele veio até aqui? E como ele entrou, vô? Olha mãe, ele comeu o bolo que a gente deixou! E isso, essa magia da mobilidade e da explicação rasa do inexistente durou até onde deu, até onde deixaram. E estava nela a festa, a surpresa, a fantasia. Depois disso, não teve mais graça. Era escolher, comprar, ganhar, comer, beber e acabar. Perdeu a graça. Perdeu o verdadeiro espírito do Natal, que o nome, em sí, já diz muito, já diz tudo...

Enfim, amanhã é Natal. Não, não estou triste, nem decepcionada, muito pelo contrário. Já desejei tudo de bom para quem encontrei pelo caminho. Esse vai ser o primeiro - espero que não último - que vou realmente pensar no seu valor, no seu significado. Quem sabe canto parabéns e ajudo o menino a apagar sua vela de mais uma data? Quem sabe dessa vez o sentimento dure mais? Estou esperançosa disso, feito aquela criança que fui, suada e medrosa sob o edredon, a noite inteira a esperar
que o Natal, enfim, amanhecesse...

"Oxalá pudéssemos meter o espírito de Natal em jarros

e abrir um jarro em cada mês do ano".

Harlan Miller

Dorme, menino, dorme, quem sabe o Papai Noel vem?

Obrigada?

2011-12-19T12:30:00.000-08:00

(*) Desculpe! O estilo de vida que você pediu está fora de estoque.

Street art em Londres, de Banksy, artista famoso por dezenas de grafites provocativos vistos em algumas das principais cidades do planeta.

Final de ano a gente sempre está estressado. Os dias "acabando", como se fosse o anúncio do fim dos tempos, e uma lista interminável de tarefas a serem acabadas, assuntos finalizados, de coisas que se tem que fazer, coisas que se quer fazer, poucas que se quer de verdade. Arrumar a "casa" - seja ela, a casa, o escritório, nossa casa mesmo, ou nós mesmos - arrumação mais necessária (imprescindível?). Um jogo de sentimentos, muitas vezes contrastantes, opostos até. De um lado amor , carinho, agradecimento, quando lembramos das pessoas - ou momentos - que fizeram diferença na nossa vida durante todo o ano. Do outro, por querer agradá-las, ou nos agradar de alguma forma, direta ou não, uma correria desmensurada que faz, muitas vezes, sermos até grosseiros com os que estão por perto, conhecidos ou não. O querer virando ter que. Carinho com uns, doideira com outros. Um empurra empurra de gente, de listas e de sentimentos. E os dias vão passando, as listas terminando meio que na marra, a gente se sentindo por um lado satisfeito e por outro, arrasado.Sempre falta algo, nem que isso seja só uma sensação chata, na boca do estômago. Não, não demos conta nem do recado. Não, não resolvemos as coisa internas, as mágoas, as desavenças. Os medos. Os descontentamentos. Não perdoamos como diz a oração. E lá se vai mais um ano de um abraço fraco, não verdadeiro. A falta do olhar honesto. Os cumprimentos automáticos. Falta uma verdadeira comemoração natalina. Falta o verdadeiro espírito do Natal. Os presentes serão dados e agradecidos, mas não se saberá se veio do coração ou da educação. A ceia será devorada e até elogiada, mas será só mais uma...o dia depois nos traz os restos.

Eu vou passar o Natal sozinha. Não, não tenham pena. Não por escolha, mas por uma série de fatores juntos, amontoados. Num primeiro momento, entristeci. Achei-me castigada. A gente se acostuma a se deixar levar pela data, correrias, jantares, e-mails, cartões, lembranças, congratulações muitas vezes por vias obrigatórias, nem sempre queridas - e nessa palavra, queridas, também dois sentidos: de querer e de ser querida. Depois até achei que esse seria um presente ideal de Natal para mim mesma. Eu e eu , necessitada como nunca de um momento só meu, de silêncio, de entendimento sobre mim mesma, de revisão, como deveria ser todo Natal. Um nascer, um renascer. Comemorando depois, só depois, as coisas alcançadas internamente. E para isso terei o Ano Novo, aniversário de meu pai, familia toda reunida. E eu ao lado de meu amor maior, meu filho. E como já temos planos!

Mas, voltando ao Natal, me deu vontade de jogar tudo para o alto. E vou, na medida do possivel. Ligar - sim, usarei o telefone! - para as pessoas mais chegadas, mas não na data..antes, ou quem sabe depois...como um fato normal. Quem sabe mandarei cartas - sim, daquelas escritas, que o carteiro entrega. Ou quem sabe até cartões, mas meus, não da papelaria mais próxima. Ou atravessarei a rua para abraçar a vizinha necessitada - não de pão, nem de panetone, mas de carinho.

É, meu Natal será diferente. Porque não tenho presa. Porque quero levá-lo em meu coração até o próximo Natal. Assim, posso comemorá-lo sempre que eu assim quiser...e se eu quiser.

"O Natal não é uma data... É um estado da mente"

Mary Ellen Chase, educadora americana (1887/1973)

Se me fosse dado...

2011-12-18T07:51:00.000-08:00

Ah...Domingo...

Dia do sol. Dia de louvar ao Senhor. Dia de descansar. Clarice acha que domingo é um dia oco, Quintana acha que é um dia chato - e dos chatos, como todo dia no céu. Uma mesmice. Tem gente que nem vive o domingo...já acorda lembrando que amanhã é segunda feira, dia semanal do mal humor, da preguiça garfieldiniana, da lerdeza de ação e de pensamento. Tem gente que aproveita tanto a sexta e/ou o sábado que domingo é dia de ressaca. Dia de culpas, pelo feito ontem e o não feito. Dia de esquecer o mal dito, mal feito, mal amado. Tem quem ame, tem quem odeie, já acordando de mal com ele. Tem quem o despreze, escondendo sua cara - e corpo - numa cama. Ou fixando seus olhos numa tela de TV, quem sabe matando avatares num jogo de videogame. Tem gente que faz nada, na esperança que ele passse sem passar.

Eu? Se dependesse de mim, seria ótimo. Se fosse só meu, levantaria com o sol para lhe dar bom dia. Teria um belo passeio - pelas ruas, numa praia, quem sabe numa feira de artesanato, vendo coisas e pessoas, ganhando as horas. Quem sabe um café com jornal na padaria da esquina - sem página policial ou classificados - a não ser que fosse para rir. Ou um sorvete novo, direto na lingua. Levaria meus olhos vivazes e, então, felizes, para um delicioso deixar levar. Levaria minha boca para saborear sabores que gosto, descobrir sabores desconhecidos, quem sabe um novo beijo? Ah, e junto com eles, levaria meu melhor sorriso, esse, especial de domingo, radiante e calmo, com uma pitadinha de curiosidade em despertar o sorriso dos outros. Sorriso que atrai sorriso, seja lá de quem for, da criança no colo da mãe ao grisalho que ficou interessado. Ouvir boa música, na praça ou na sala de casa. Brincar no parque como quem não quer nada, alegre gira-gira. Ler um bom livro, ou pedaços de muitos e sorrir por dentro por tê-los, enfim, encontrado. Comida? Pouca. Frutas? Todas, de todas as cores. Bebida? Muita. As mais puras, para matar uma possível sede. Por que sede, mesmo, eu teria do dia. De mim. Em me deixar ser. Em ser como eu sou e gosto -

e nem sempre se tem um dia para isso....Ah, são tantos os desejos - azuis , amarelos, verdes, quem sabe vermelhos - para um domingo que, feliz, até brincaria com meu poeta preferido, Mário, o Quintana:

Se me fosse dado um (dia) domingo, outra oportunidade, eu nem olhava o relógio.
Seguiria sempre em frente e iria jogando pelo caminho a casca dourada e inútil das horas...
Seguraria o amor que está a minha frente e diria que eu o amo...

D'alma

2011-12-17T12:16:00.000-08:00

Hoje a discussão - melhor dizer coversa super amigável - era sobre acreditar em alma gêmea. Ou não. Era o tema de programa de televisão, mas resolvi lançar a pergunta em rede social: "você acredita em alma gêmea?". E foi longe.

Um tipo de alma gêmea comentado são pessoas - mais de uma, possivelmente - com que você tem muita afinidade. Sabe como é? Falar junto a mesma coisa. Falar com os olhos e o outro entender. Ou até cair na gargalhada, tamanha sincronia. Como se vibrassem na mesma sintonia, falou uma delas. Ligadas no mesmo canal.

Mas, e a tão sonhada alma gêmea, a famosa metade da laranja, o queijo com goiabada, aquela pessoa que você bate o olho e sente que é "a" pessoa? Que tudo flui. Que a gente se encaixa. Que olha de igual par igual. Que se gosta do cheiro, da temperatura da pele, do gosto da boca. E depois vai se descobrindo cada coisinha, encaixada no devido lugar. E se ri das descobertas. Se acha graça das manias. E que a gente não consegue desgrudar.

Mas não seria paixão? Sim, começa com paixão, essa coisa que nos atrai. Imã. Mas se for verdadeiro, honesto, a gente sente vontade de cuidar, aparar arestas, regar todo dia, alimentar, matar a sede. Um ocupar-se do outro antes mesmo que da gente - e sem pensar . Feito impulso. Movimento natural. Não, não é isolar-se do mundo. Nem achar que somente os dois bastam. Nem que se precise menosprezar um para que o outro se sobressaia, nem anular um para que o outro cresça. Que se cale para que o outro tenha voz. Não. É andar lado a lado - não na frente, nem atrás - cada um mantendo a sua identidade, lembrando que gêmeos é só no nome... É um apoiar o outro, apostar no outro, fortalecer o outro, vibrar com as conquistas individuais como se fossem suas. E mais ainda se conjuntas. Comemorar cada data, cada dia, posto que isso é um presente. Cuidar. Acalentar. Fazer coisas que nuca se fez antes - nem ao menos passou pela cabeça ( geralmente aquilo que você jura que nunca vai fazer). Ai, sim, se isso fluir de modo leve, sem nem pensar, acredite: você está ao lado de sua alma gêmea. Nem precisa mais apostar na Mega Sena: você ganhou o prêmio acumulado...só não foi sozinho. Ainda bem.

Pode ser hoje, pode ter sido e você deixou escapar, pode ser que seja amanhã, quem sabe em outra vida. Mas se ela existe e você sintonizar, aparece. Cedo, ou um pouco mais tarde. Porque nunca é tarde para amar. Gêmeos, sim, mas não indênticos, e nascidos do mesmo amor.

Presente

2011-12-12T13:00:00.000-08:00

Estou pasma, boquiaberta, como quem descobre algo ao mesmo tempo já esperado e inusitado, inexplicável até. Como quem acha uma caixa enterrada, baú lotado de tesouro. Nasci no mesmo dia que minha musa inspiradora, mestre de todos os dias, mestre de todas as palavras, Clarice Lispector. Antes de sabê-lo, contentava-me com a brincadeira de minha mãe. De que nasci no dia do palhaço, aquele sujeito que da boca para fora e para o mundo está sempre alegre, mesmo que meio morto por dentro. Que faz o outro rir, mesmo enquanto chora.

Mas Clarice, ah, Clarice, ela me inspira. Seus contrastes me inspiram. Seus medos encorajados. Seu choro alegre e sua risada triste. A menina que anda de salto e a mulher que corre descalça.

Uma mulher que se entrega e se reserva ao mesmo tempo. Que fala e cala. Que ama e gela. Que nos joga a realidade da vida na cara, nua ou bem travestida, necessária ou arbitrária. Uma realidade inventada. Como sonho. Como quero.

Clarice. Poeta, jornalista, escritora. Sagitariana. Fêmea e mãe. Fogo e água. Amarga doçura. Real e bem criada, pura fantasia. Crua, feito carne viva, pronta para arder ao menor toque. Ou ao ponto, se achar que deve. Leve como o vento. Ou muralha intransponível, dura, oca como são os seus domingos. Mel e sal. Romântica na noite, cética no dia. Liberta e escrava. Sou. Sempre fui. E posso me esconder nessa ou naquela personagem, nesse ou naquele defeito, um de tantos que , como disse ela, podem me derrubar ao menor descuido. Posso esconder essa ou aquela verdade, atrás do possível impossível. Acho que a melhor definição para Clarice é mulher. Sem tirar nem pôr. E sem nada a esconder. A não ser o que se quer. E para isso eu uso o meu sorriso. E ela o olhar penetrante.
Porque o que a gente não gosta mesmo é de mesmice...

"O que me mata é o cotidiano. Eu queria só exceções."
Clarice Lispector

Descoberta

2011-12-04T09:01:00.000-08:00

"é só mistério, não tem segredo..."(*)

É, não, não tem jeito. O que toda mulher espera - e quem sabe os homens também, mesmo que do seu jeito - é ter alguém para amar. Está certo, não estou falando de amor pela mãe, pelo pai, irmãos, amigas de infância ( mesmo que conhecidas, já que amizade tem lá seu tempo). Nem amor pelos cães ou gatos, aqueles, de quatro patas. Falo de um gato, sim, mas um que anda sobre duas patas, ou pernas, aquelas que a gente admira, e muito. Apesar das semelhanças que se gosta, de seu olhar atrevido, seu arranhar de leve, seus gemidos, dependendo da hora ( risos).

Mas, voltando às vacas magras ou gatos gordos - e ao texto, antes que ele fuja feito gato assustado, escaldado, a gente nunca parece completa sem "ele". Nos contos ele vem de cavalo branco, beija a princesa que, enfim, desperta para a vida. Ou a tira do castigo do castelo - e de suas longas tranças. Tira também o efeito do veneno - ou toma o seu, tamanha perda. A gente sempre espera cruzar com ele na próxima esquina, no próximo clique, falando modernamente. No meu caso, em específico, na próxima palavra bem dita. Ou a gente se distrai do assunto, preeenchendo esse vazio interno com outras tantas coisas boas, mas não ótimas, como comida. Ou livros. Ou estudos. Ou filhos, que sempre nos ocupam muito, mas cada dia menos. Quem sabe carreira. Ou, máximo de meu sonho, preencher esse vazio comigo mesma, meus sonhos e anseios , com meus textos guardados na cabeça e no coração, que são sempre muitos e me deixariam ocupadíssima 48 horas por dia até o final de meus dias.

E ai, quando já me achava aferida a minha ferida, eis que surge a pergunta fatal:

- Em quem você pensa logo ao acordar, antes mesmo de abrir os olhos e saber-se viva?

Odiei a pergunta porque odiei admitir a resposta. E me vejo aqui, dentro de uma canoa frágil, quem sabe furada, em meio a um mar revolto de problemas, decisões, resoluções, dúvidas, ansiedades de arrancar unhas e...pensando no outro. Absurdo. Estupidez, você diria - e eu também. Estupidez, sim, porque descubro com o tempo - e para isso já vale a pena cada dia a menos de vida, trocados por sabedoria, que eu sou meu principal. Que sou eu que tenho que sobressair. Devo ser egoísta, sim, contra todos os ensinamentos de pai e mãe, todas as orações feitas antes de dormir e frente a tantos santos e ensinamentos do colégio de freiras e suas saias bordeaux plissadas. Devo ser sábia e trocar minhas tantas culpas de não cuidar deles, os outros, antes de mim e me amar "por primeiro". E por um simples fato: se eu não me amar, ninguém vai. Se eu não me cuidar, não cuidarei de outrem. Se eu não me fortalecer, não serei porto de descanso para nenhuma embarcação, por menor que seja. Minhas cordas precisam estar fortes, meu pier muito bem estruturado, meu chegar um chegar manso e calmo, em bom canal que os traga até mim. Sem medo, nem deles e nem de mim.

É...precisei de quase cinquenta anos de minha vida bem vivida para aprender a pedir direito. A rezar por mim, interceder por mim junto aos céus. A me ver direito - e deve ser por isso que a visão vai ficando fraca, posto que se precisa cada vez mais olhar para dentro. A esquecer as coisas que me detonam e fortalecer - muito - a minha base. E terei passado por todas e tantas tempestades da vida sem arranhões - ou pelo menos poucos reparos, coisa pouca. Só assim estarei pronta para quando o "grande barco" quiser atracar...

"Vem, cara, me repara
Não vê, tá na cara, sou porta bandeira de mim
Só não se perca ao entrar
No meu infinito particular
Em alguns instantes
Sou pequenina e também gigante
Vem, cara, se declara
O mundo é portátil
Pra quem não tem nada a esconder
Olha minha cara
É só mistério, não tem segredo
Vem cá, não tenha medo
A água é potável
Daqui você pode beber
Só não se perca ao entrar
No meu infinito particular"

Parte da música Infinito Particular, "letrada" e cantada por Marisa Monte (*)

inCertezas

2011-11-30T16:14:00.000-08:00

A frase estava lá, em fundo vermelho, como a me chamar,feito imã:

"Nunca desista de alguém que você não consegue passar um dia sem pensar"

Não sei de quem, e nessa altura da noite e da gastura de querer escrever - e me entender, quem sabe tirar isso de mim - nem importa.

Amor, sim, aprendi com a vida, você dá por que quer. É ali que você se revela por inteiro. É ali que você é o seu melhor, dá o seu melhor. Que você se doa. É um sentimento que pede verdade. Não tem como burlar o amor. Nem como fingir sentir. Porque ele está nos seus olhos, no seu corpo, no seu sorriso que cola no rosto. No semblante de quem está desligado na vida, cabeça voando. E está, posto que sua cabeça está lá, em outro espaço, onde o outro está. É, amor é isso, um desprender-se. O outro toma o seu lugar. O outro toma um vulto que nem dá para imaginar. O outro ganha uma importância que devia ser sua - ou pelo menos também sua. Não, isso não é egoísmo, isso é sensatez. É parar para pensar. Eu tenho que estar bem comigo mesma para depois estar bem para o outro. Eu tenho que estar forte para só depois, fortalecer o outro. Fácil falar, eu bem sei. Mas para me entender, para entender qualquer situação, aprendi a me afastar. Sair de cena, nem que seja por uns minutos. Ver de longe a situação, feito quem vê de fora - e por isso, melhor. Sair da redoma de proteção que se criou sobre o amor. De ver o outro como perfeito - e não humano, como ele é - e como nós somos. Da redoma confortável de se achar que é, enfim, para sempre, milagroso, planetário, fazendo de nós , amantes, cartomantes, vendo a vida através de uma bola de cristal onde só há felicidade. Ledo engano. A paixão é assim, sonhadora, posto que é pouca, fogo que tem hora para apagar. O amor é humano. É, sim, racional. Falha. Erra. Ofende, até. Humilha. Carinho vira esmola.Preocupação vira controle.Isso se for só você a dar o primeiro passo, só você a tentar consertar, só você a se ver errado. Só você imperfeito, só você infantil, só você ciumento. Só você gente e passível de erros, e o outro um herói , santo imaculado. É quando o amor vira doença, ferida que sangra sem parar...

Mas se for verdadeiro, desses que nem se vê o tempo passar - já que não passa como o tempo, tem outro tiquetaquear, desses que cola na pele e não sai mais, ah, nesse pode apostar. Porque vem dos dois. Por que vem igual. Porque é uma soma, o meu eu com o outro eu. Passível de erros, sim, mas que se dá conta e corre para consertar. Porque se quer, porque os dois querem.

Porque o mundo conspira. Porque, assim, só assim, vale a pena tentar.

E eu, que achava o pensamento de Clarice duro em relação ao amor, longe do meu romantismo nada calculado, volto para reler e tentar me encontrar:

"Porque eu fazia do amor um cálculo matemático errado:

pensava que, somando as compreensões, eu amava.

Não sabia que, somando as incompreensões é que se ama verdadeiramente.

Porque eu, só por ter tido carinho, pensei que amar é fácil".

E é, Clarice, acredite, desde que se queira de fato!

Embrulhadinha

2011-11-24T11:48:00.000-08:00

"A gaveta da alegria
já está cheia
de ficar vazia"

Alice Ruiz

Dizem que dia cinco de Outubro é o Dia do Palhaço. Mas eu prefiro a segunda data, dita por minha mãe, 10 de Dezembro. Coincidentemente ou não, dia em que nasci, Dia de Joyce. E revendo em minha mente as imagens do filme "O palhaço", de Selton Melo, lindo ( o filme e o ator, que é também diretor e dono da história) que assisti arrepiada outro dia, tamanha empatia, entendo essa figura como ninguém. A alguns irrita, outros, ainda, assusta, e tem ainda a turma do deboche. E serve até de xingamento, que eu mesma , vez por outra, uso, mesmo em voz baixa, para nomear um sem noção qualquer. Mas é, por si só, uma figura que veio ao mundo fazer o mundo rir.

Dele ou da situação.

Vejo-me meio como uma palhaça ( nem sei se essa palavra tem feminino, mas me aproprio). Não, nada de inferioridade nisso, pois não riem de mim, suponho - ou espero. E se riem, tanto faz, não me atinge. E sim das coisas que falo, que posto em minhas redes sociais, como me exponho em meus textos. Do meu jeito de ser, otimista até demais. Brincalhona por natureza. Simples, como acho que devo ser. Cumprimentando até desconhecidos, fazendo amigos onde quer que eu vá. Alegrando até cachorros por onde eu passar. E sabendo escutar, quando me é pedido. Ou que sinto, puro instinto

Mas que temos uma coisa em comum, imagino - e me corrijam se eu estiver errada, eu e/ou a figura do palhaço. São - somos - tristes, na verdade. Ou pelo menos não tão alegres como supõem os mais ingênuos, como quem é personagem o tempo todo. Lembro bem da mudança de postura do palhaço vivido pelo ator fora do picadeiro, lugar onde era - ou é - um astro, mesmo que meio ao avesso. Onde se vê como o centro das atenções. Como "o " cara. Como o dono da festa. Fora do seu campo é outro. Fora da luz de cena, é um comum. A festa é outra, os convidados poucos, e nem sempre se consegue manter a pose alegre o tempo todo. Nem se fazer da vida uma grande picardia, posto que não é.

Mas sinto, em mim, que um sorriso na cara muda tudo. Que uma palavra otimista muda o mundo - nem que seja o mundinho parco de cada um de nós. Que uma brincadeira de bom gosto aqui e acolá pode, sim , melhorar quem está perto. Como disse o Chico , desta vez o Xavier, "deixa sempre um pouco de alegria por onde passas". Ou Cora Coralina, que nos ensina a tirar pedras e plantar flores pelo caminho, nada melhor há. E este melhorar segue adiante , feito um vírus do bem, quando o outro chega, cliente, filho, amigo ou amor. E assim sucessivamente, feito um grande dominó de se amar. Podem testar, não dá erro. Ninguém resiste a um sorriso. Ninguém resiste ao brilho de um olhar. Ninguém resiste a um jeito mais leve de levar a vida, mesmo que por dentro esteja triste ou deprimida. Ou simplesmente nem tão de bem com a vida. Nem todo mundo é, nem todo dia é bom. nada ´-e perfeito, não existe o tão procurado mar de rosas - e mesmo nele, e nelas, devem existir espinhos. Mas ninguém responde mal a uma frase bem dita. Nem a um bom dia dito de boca cheia. Nem a um beijo na testa, pura benção. Nem a uma cena bonita. Nem a uma mesa bem posta, comida feita na hora e com gosto, surpresa servida na cama, café recém passado quando se vê que o outro está cansado, mas tem que continuar. Nem a uma massagem nas costas para aliviar ou um jeito de carinhar. Nem é cego a um andar alegre, como quem dança na rua. Ou você já viu alguém sair de mal humor de uma comédia? Se viu, interna. Deve ser por pura inveja.

Mas penso que mesmo em toda alegria tem uma pitadinha de tristeza. Como bem diz Millôr Fernandes, que deve ser outro que pode estar triste enquanto escreve para nos encantar:

"Toda alegria é assim: já vem embrulhada numa tristezinha de papel fino".

Esperando

2011-11-23T12:29:00.000-08:00

Hoje falava de Caio Fernando Abreu, paixão da vez. Não o homem, mas suas palavras, essas velhas conhecidas minhas, serpentes encantadoras de mulheres românticas e sensíveis, como eu. Ou simplesmente Caio. Que, conforme confessei, "amo, mas dói...a gente, muitas vezes, não quer ver a verdade...e ele nos "despe", despudoradamente!" Caio me deixa nua a ponto de ficar ruborizada...carne viva de me ser.

Quem é Caio? Quem é esse homem capaz de me deixar sem palavras? Bem dosada e feliz a descrição que achei , "o escritor gaúcho que faleceu há 15 anos, vítima de complicações decorrentes da AIDS, nunca esteve tão vivo. Seu sucesso parece tão vasto quanto sua obra. Ator, astrólogo, jornalista, roteirista, lavador de pratos, viajante, jardineiro, dramaturgo, hippie, mas acima de tudo um escritor, como ele mesmo definiu. Caio foi um pouco de todos os personagens de seus livros".

Para mim um amigo, daqueles "chatos", cutucantes, apontador do dedo indicador, que me faz sangrar , não o sangue vermelho verdadeiro, mas o sangue doído e doido do que é real. A verdade dói quando não se aceita. Quando se contorna para não saber. Talvez porque saiba que é assim a vida, esse sangra e seca, esse endurecer até virar casca, até se curar - se é que tem cura. Ou se cutucar a ferida até sangrar de novo...Talvez porque tenha conhecido as dores do amor - talvez um amor já morto, mas ainda não enterrado, embalsamado por nós. Endeusado. Amores para quem se ergue um altar, e se venera, e se ilude. Que se reza, para quem se acende velas, se faz promessa. Porque se sabe único, ou se sonha ser - ou ter sido. Como se a gente mantivesse ali acesa uma chama, com medo de apagar. Será que vale a pena? Ah, Fernando - desta vez o Pessoa - nem me venha com essa de que tudo vale a pena, só porque sabes que a alma de quem ama nunca é pequena!

Será até quando esse sofrido esperar?
Mas Caio não é só dor. Nem só ferida. Eu, mulher faceira e otimista, ponho meu melhor vestido e fico com a frase para mim mais esperançosa, teimosa que sou:

"Quero mais, quero o que ainda não veio."

Caio, o de Abreu, agora tão meu...

Trava

2011-11-22T12:15:00.000-08:00

"O problema é a espera.
Esperamos das pessoas, das coisas, dos fatos, de nós mesmos... "
Caio F. Abreu

Caio Abreu parece ter tirado de mim uma grande descoberta. E brinquei com ele, deixando esconder de mim verdades, feito criança que se sabe errada, mas não dá o braço a torcer. Como quem fala com ele, assim, cara a cara, olho no olho (quem me dera ter a permissão de tão iluminado momento...).

- Esperar de deixar o tempo passar, ficando parada onde se está?

Ou um esperar romântico, de ter esperança?

Esperar, inerte, seca, pés travados e coração a mil, não gosto, mas aprendo. A vida tem me ensinado da pior forma, eu que sou elétrica por natureza. Tenho tido a forte impressão de estar constantemente sendo arguida, passando por testes, aqueles tão sonhados, e por isso tão desesperadores, definidores de uma vida. Como o pai sentado na sala de espera da maternidade. Ou a mãe, sobre saúde do filho. Ou ainda o jovem tentando ler seu nome na lista da faculdade.

Sinto essa ansiedade a cada dia que passa. Procuro meu nome incessantemente na lista dos felizes. Meu momento é assim perturbador. E desvio meu olhar para não enlouquecer - ou travar de vez. Escrevo, rio e faço rir, deleito-me com coisa pouca, admiro coisas boas para ver se afago o coração. Leio poesias como quem procura a cura, ponho no papel meus sonhos da vez. Porque tenho aprendido com a vida que quanto mais se espera, mais o tempo trava, o relógio pára, mais perguntas sem resposta, mais peso no passar das horas. Quanto mais corro atrás, mais a coisa se afasta. Então, resolvi me afastar eu, sentar e ficar à espera, mesmo que do nada. Porque não depende só de mim. Porque o outro tem que querer. Porque o outro tem que ser.

Talvez Caio tenha razão. Talvez a gente espere demais da vida, dos outros, do outro. Pior: talvez a gente espere demais da gente mesmo, feito pai atroz. Talvez seja mesmo tudo ilusão. Talvez eu me cobre demais para ser feliz, como uma obrigação, não presente. Não uma resposta ao meu jeito de ser e de agir. Talvez seja hora de acordar e ver que preciso muito pouco para ser feliz. Que preciso esperar menos. Que preciso de mim mesma. Que preciso me fortalecer, me conhecer e reconhecer, se for o momento certo. Preciso me aceitar como sou. E aparar as arestas. Acertar meus ponteiros, fazer o meu eu girar. E o que depender do mundo, esse vasto mundo, melhor sentar. Se não veio hoje, quem sabe amanhã. Mas como já me disse um amigo, desses que se confia desde sempre, tudo na santa paz. Sem luta. Sem mágoas. Sem leva e traz. Só assim o universo conspira a nosso favor: na base da bandeira branca, não do ardor. Quem sabe assim a porta tão esperada se abre, enfim?

Asas

2011-11-21T16:01:00.000-08:00

Tenho vivido dias estranhos, ao mesmo tempo cheios de expectativas e de muita espera. Eu sonhadora que sou, sou ótima em expectativas, mas não sou boa em esperas. Nunca fui. Mas, dizem, sempre há tempo de se aprender, e estou, pelo menos, tentando. Dessa lição, uma, séria: tudo vem a seu tempo. E tudo tem dois lados, um bom e um que achamos ruim, mas podemos, com o tempo ver que também ele era bom. Ou até que ele era o lado bom da história. O lado bom de tudo isso é a minha espiritualidade, em alta. desde as beijocas na careca do meu Francisco, o santo, até os bons pensamentos pelos meus queridos - e nem tanto - antes de dormir. Sim, melhor arma não há: pensar bem sobre tudo e todos. Os que queremos perto e os que queremos longe. Aceitar que só me vem o que é meu, e só o peso que posso suportar. Medo, tenho, e dai? Medo , aprendo, é bom, faz você pensar não duas, mas várias vezes antes de pular - antes de escrever, antes de falar, de provocar, de querer saber. Antes de meter os pés pelas mãos...

Então, aprendo do meu jeito. Colei no meu lap, esse meu eterno companheiro que me dá acesso ao mundo e á mim mesma, posto que me escrevo, um recado: "você não viu nada". Uma frase simples, poucas palavras, mas que me dizem muito. E várias coisas ao mesmo tempo, coisas das palavras. Não vi nada no sentido de não catar cabelo em ovo, como dizem. E eu completei, brejeiramente, outro dia, com " quem cata cabelo em ovo, faz trança", verdade que me veio do nada - ou do tudo. Se a gente procurar, acha. E , muitas vezes, é melhor não achar. Quem acha não tem certeza. E a não certeza faz de nós sofredores e sofredoras por antecipação. Faz crescerem não só cabelo em ovo, como alimenta os micos do sotão, dá vida longa a monstros e fantasmas. Quem sabe a Saci Pererê, o bicho de sete cabeças e todo o imenso repertório de seres estranhos do folclore brasileiro. E isso faz com que eu pense, sim, e reflita, sim, mas cada coisa a seu tempo, pedindo " ajuda aos universitários", esses loucos todos que moram dentro de mim - e nem sempre me ajudam. E enquanto eles não chegam a um único veridito, a uma única verdade, sigo levando. Não feito balão solto ao vento, sem eira nem beira, louco para estourar, mas feito pipa que, como descobri outro dia, sobe com o vento contrário, sabe a hora de se puxar para subir. Ou pelo menos chegar onde quer chegar. Vira asas.

Bom saber que tudo o que a gente vive um dia, enfim, cedo ou tarde, passa, vira lembrança. Vira lição. Vira piada , boa ou de mal gosto. Vira memória a ser esquecida ou contada. Quem sabe um dia eu desabafe minha vida toda bem vivida em forma de palavras impressas sobre um papel, um papel reciclado, com eu estarei, outra.

"Porque a vida segue. Mas o que foi bonito fica com toda a força.
Mesmo que a gente tente apagar com outras coisas bonitas ou leves,
certos momentos nem o tempo apaga..."

Caio Fernando Abreu

E é desses momentos que a vida não apaga que a gente vive. Nem que seja de lembranças...

Quem sabe vira tatoo?

Espera

2011-11-20T13:23:00.000-08:00

"Até onde posso vou deixando o melhor de mim...

Se alguém não viu...não me sentiu com o coração..."

Clarice Lispector

No meu convívio diário com tantas mulheres, por vezes quase um confessionário virtual, vejo muitas de nós sofrendo por amor. Amor não correspondido, não entendido, não compartilhado. Amor incompleto, insatisfeito, desamor. Um desabafo aqui, outro ali, e vamos sentindo a dor de uma ou de outra, mesmo sem saber os detalhes. E vejo nisso tudo muita coisa em comum: somos mal amadas - ou, pelo menos, nos fazem sentir assim..

E digo mais - até assumo : acima de tudo, por nós mesmas. Isso deve vir de pequena, ou da tradição maldita que nos fez dependentes - e não só financeiramente, como nos gostam de ter. Dependentes de afeto, de carinho, de reconhecimento. Dependentes de amar. De amor. De se dar. Eu, assumo, publicamente, sem medo de ser feliz ou de me julgarem: podem me crucificar, não sei ser sozinha.

Mas não me sinto sozinha. Noto nos recados, na forma como gostam do que posto, ou se preocupam comigo, ou ainda como se identificam com meus textos - mesmo os mais insanos. Sofrem - sofremos?- por amores mal entendidos, mal correspondidos, mal compreendidos, não assumidos. Sofremos por amores de vai e vem. Assumimos que amamos, mas isso parece ser, na grande maioria das vezes, uma coisa só nossa, mulheres. Sofremos por amores não achados - ou achados e não correspondidos, por amores mal amados, mal retribuidos, muitos de uma via só. Sinto homens indecisos. Com medo de assumir que nos amam. E mulheres muito apaixonadas esperando serem vistas como são, amadas como amam - ou como sonham ser. Esperando, sempre algo mais - ou seria o mínimo? Porque é tão dificil? O que cada um procura no outro? Porque mendigamos? Porque estamos sempre à espera como quem não tem outro rumo a tomar? Porque mantemos uma relação que não nos alimenta a alma?

Pois eu vos digo: esperamos companheirismo. Igualdade, não no sentido mal entendido de ser homem, mas a de receber na mesma moeda que doamos. De esperar que nos aparem quando nos jogarmos nesse abismo escuro que é o amor. Esperamos definições de sentimentos, lucidez de pensamento, interesse - por nós e por eles mesmos. Que se saiba o que quer. Que saiba se nos quer. E que assuma isso. Porque é tão difícil? Que nos ame por inteiro, o bem e o mau. Que seja transparente sem magoar. Que seja misterioso só na hora de encantar. Que nos faça rir mais do que chorar. A gente quer é somar e não dividir. Que sinta que fazemos a diferença. Porque o que a gente quer é alguém do lado e não na frente ou atrás. Queremos alguém que nos pegue pela mão, mas para caminhar. Que sinta orgulho de ali estar. Que queira o mesmo que nós: amar por completo, ser um homem completo.

E, principalmente, sem jogo, sem apostas altas, a não ser a simples aposta de ser feliz. Sem deixar solto, nem sufocar. Sem armadilhas, a não ser a de nos fazer render aos encantos. Sem silêncios dolorosos que nos fazem pensar o que queremos, e isso nem sempre - quase nunca! - é bom. Silêncio é bom tão somente quando os olhos falam...

Clarice estava certa...queremos alguém que nos veja com o coração!

E depois ainda dizem que as mulheres é que são incompreensíveis...

Tesouro

2011-11-17T15:57:00.000-08:00

Hoje pensava nisso, enquanto ria sozinha em frente ao espelho, eu comigo mesma, e deixava escapar sorrateiro, aquele sorrisinho indecifrável, como quem deixa a alegria escapulir devagar. Um dos melhores presentes que alguém pode ganhar da vida é um amigo de verdade, seja ele homem ou mulher. Aquele que a gente corre para contar uma novidade, alegre ou triste. Em quem a gente pode confiar um segredo sem nem se preocupar. E muitas vezes nem se precisa de palavras: ele sabe. Alguém para quem a gente pede ajuda ou conselho - e escuta. Ou ajuda, sem que se peça. Que torce por nós como para o time de futebol. Que lê o interminável texto que acabamos de escrever - e com gosto - só para nos entender mais, ou se achar. Que nos abraça quando choramos e nos deixa fazer o mesmo. E nos faz ver que somos belos como somos, sem tirar nem por. Que se pode contar para o que vier, e o que não vier, e sem medo de errar. Que nos deixa virar criança outra vez. Que se pode falar abertamente, como quem conversa com a gente mesmo. Com quem a gente pode se abrir porque não vai nos cobrar. Que a gente está sempre querendo ver bem, porque ele sempre pensa assim também. Que se elogia coisas que ele nem imagina - ou mesmo detesta - como a cor do cabelo ou as rugas na face - e ele custa a acreditar. Que ri quando a gente erra no sal, e faz disso piada para um dia todo - uma vida, se lembrar. Que faz a gente rir das nossas próprias manias, que aos outros incomoda - e a ele não. Que faz palhaçadas na nossa frente que nunca faria na frente de outro qualquer - nem os ditos "mais íntimos". Que faz palhaçada até na hora que não se pode, porque para ele tudo pode. Que respeita o nosso choro na cena brega do cinema - e até acha bonitinho. Que acha graça da gargalhada escancarada que se dá, aquela que todo mundo olha torto, e gargalha junto, só para acompanhar. Que nos dá a última garfada do que quer que seja só para se livrar da nossa cara de pidão. Ou enfia logo na boca só para ver a nossa cara de decepção, pois se diverte. Que vê nossos defeitos, mas disfarça, sabe de nosso vícios e nem chama a atenção. Que respeita a nós até mais que a eles mesmos. Que nos admira até mais do que se admira. Que faria qualquer coisa para nos ver melhores e com nosso melhor sorriso colado na boca.

Um tesouro. Quem tem alguém assim do lado - ou longe - tem um tesouro. Desses que os piratas vivem à procura e nunca encontram, de tão raros , uns disfarçados de amor. Destes que as pessoas menos crédulas nem acreditam - e desconfiam de quem diz ter. E eu estou feliz , muito feliz, em poder dizer que tenho. E que amo ter! E que sou muito grata a isso!

E, enfim, entender e poder dizer , feito Clarice:

"Mas você - eu não posso, nem quero explicar - eu agradeço".

Ventania

2011-11-16T12:26:00.000-08:00

"Diante dos ventos contrários, aproveite para voar.

Uma pipa sobe contra e não a favor do vento".

Não sei de quem é essa frase, mas bateu em mim e grudou. Subir usando o vento do contra. Voar mesmo se o vento não ajudar. Meu horóscopo do dia - que leio, como se fosse conselho de amigo, que a gente escuta, mas nem sempre leva a sério ( deveria?) já dizia que é tempo de esperar. Que estou no processo de inferno astral, aqueles dias em que a vida meio que pára para nos dar fôlego novo lá na frente e a gente reclama que não tá legal. Buenas, sigo, antes que me enverede - e me perca - pelos caminhos do futuro e não do presente, mesmo que mal embalado. E a fita da pipa de parta e eu me veja sem volta...

Estou - e faz um bom tempo, mais no sentido de longo de que gostoso - num processo de mudanças em mim. Não mudanças no sentido de quem está perdida, e sim de quem se achou e quer acertar o passo - ou o vôo. Mudanças de ordem pessoal, emocional, profissional e tantos outros "als" que têm vindo por ai. Quem sabe sabe espiritual, material, sabe-se se lá o que vem pela frente quando a gente assume o que quer, o bem e o mal. Mesmo achando que a coisa está lenta, comemoro toda e qualquer ação de minha parte. Todo e qualquer movimento, mesmo por dentro, não reparado. E principalmente as mais humildes, as que me reconheço errando e voltando atrás. Em que me vejo amando e abro a guarda , reconheço e abraço a causa. Luto, sim, mas com armas benéficas e incapazes de ferir. Como se o voar a favor fosse, em certos momentos, uma forma de voar contra, acumular forças para enfrentar os ventos rompantes que virão - e não tenho dúvida nenhuma que virão. Um ver de longe, como quem procura realmente entender. Achar caminhos, quem sabe saídas, as velhas e boas estratégicas. E esse reforço em mim tem me deixado preparada. Esse aparentemente descuido é tão somente para deixar a coisa fluir, a vida passar e levar as brumas para que eu veja meu futuro melhor. Aliás, cá entre nós, o futuro nem existe: quando se vê realmente é porque já virou presente. Antes, é só um observar de astros, uma soma de sonhos, um se deixar levar.

Volto a me imaginar como uma grande pipa - suficiente para ter força e mínima para não ter peso. E colorida, como quero minha vida.Vivendo entre o esperar o vento certo e cortá-lo para enfrentar. Sem trapaças, só manobras. E assim, entre contra e favor, subir, dançar, puxar e soltar, galgar espaços, crescer, chegar lá. Um lá que nem sei bem onde é, mas tenho certeza de que vou gostar.

Nua

2011-11-15T03:53:00.000-08:00

Quando eu falo em meus textos que tenho fome de vida, não é para mim metáfora, é verdade. Sou daquelas que se joga precipício abaixo, corajosa, sem asas e sem saber o que vai encontrar. E se vai encontrar. Pode ser que eu continue quebrando a cara, quem sabe encontrando a morte de mim mesma, tantas e tantas vezes, mas não desisto. Consertando a cara, cuidando das feridas, quem sabe. Porque não sei ser outra a não ser eu mesma. Descaradamente assim, verdadeira e nua. Inteira, sem meias palavras, nem meias verdades, porque meus olhos, para quem sabe ler, tudo falam. Feito os olhos de piscina de Clarice. Transparentes. Aguadamente límpidos. E que seja o que Deus quiser.

A vida, parece, pelo menos para mim, não ter meio termo. Ou é um marasmo confortável do passar de horas, do chato tiquetaquear sempre igual, de longas esperas que as coisas melhorem, que as coisas aconteçam, como quem fica à espera de algo, de um telefonema, uma carta, o tocar da campainha da porta e o amor entrar. O sim ao invés do não - ou pior, do talvez. Da vida dita perfeita e simples, passante, feito riacho doce em dia de plena seca. Só vai.

Ou o mesmo riacho quando recebe a chuva na sua nascente, e vem, transborda. Eu conheci os dois lados. Ou vários. mas navego nos extremos. Quando me deixei levar pelo confortável mundinho , longe de ser de cão, do come - dorme, do aceita tudo, adoeci, por dentro e por fora. Morria aos poucos e nem sentia. Secava. A vida é assim mesmo, eu me dizia. Reclamando de que? eu me perguntava. Foi ai que ela, a vida, teve pena e me cutucou. E acordei, quase na entrada da UTI. Inchei de tanto mal me amar. Como se eu fosse a esponja dos dias, pegando para mim tudo o que tinha do lado de fora do meu mundo. Como se todas as culpas caíssem sobre a minha cabeça por pensar diferente, por não me deixar empurrar. Por não me contentar com migalhas. E por pouco, muito pouco, não me deixei jogar fora. Não me deixei esquecer dentro de uma casa qualquer, lavando uma roupa qualquer, vivendo uma vida qualquer, vendo a minha passar feito capítulos da nova - e sempre igual e chata - novela.

E já fui aos oitenta - ou mais, feito Ferrari. Também me deixei levar pela tempestade louca da paixão pelo viver, pelo vivenciar sem medo, esse tsunami de emoções - e seus arco-iris bons. E fui, me deixei ir, até onde deu. Arremecei-me no abismo de olhos fechados ( seria medo de abrir?) e braços abertos, corajosa que sou. E fui feliz, muito feliz. E "faria tudo de novo outra vez", como diz a música, "se preciso fosse, meu amor". Como dizem por ai, muita história para contar: meus netos irão gostar.

De fato, não conheço o quarenta e quatro, o meio termo, a média boa, comedida e exata. O boletim sempre azul, a vida sem sobressaltos. Do sorriso "durex" e exato, feito propaganda de margarina - ou sabão em pó. Do cartão de honra ao mérito, reluzente e dourado, talvez por ter recebido em troca que não passava de uma obrigação. Sinceramente, prefiro o risco, a apsota alta. Prefiro sentir o murro em ponta de faca, e ver o sangue ali, vertente e vermelho, que coagulado pelo marasmo de não ceder, estancado pelo nada.

Oito ou oitenta? Quem sabe, um dia, o 44, no sei. Quem sabe quando eu cansar de andar nessa montanha russa dos meus dias, eu sossegue. Nem que seja bem velhinha, sentadinha, de mãos dadas com o amor, enfim, encontrado. Quanto eu parar de tentar correr atrás e deixar a vida me levar - e me achar - desde que o caminho certo que me faça pelo menos um pouco - ou muito? - feliz.

Certo estava Pessoa, o Fernando:

"Navegadores antigos tinham uma frase gloriosa:
'Navegar é preciso; viver não é preciso'.

Quero para mim o espírito [d]esta frase,
transformada a forma para a casar como eu sou:

Viver não é necessário; o que é necessário é criar.
Não conto gozar a minha vida; nem em gozá-la penso.
Só quero torná-la grande,
ainda que para isso tenha de ser o meu corpo
e a (minha alma) a lenha desse fogo"

Que me queime quem não concordar!

Crescendo

2011-11-11T08:08:00.000-08:00

Esse pensamento tomou conta de mim toda, dos pés á cabeça, hoje a mil. Dia 11 de 11 de 2011. Para mim seria um dia de decisões - ou quase. De novos rumos, de resoluções, de crescimento - e não para os lados. Dava até a soma do oito, da afetivação, da justiça e do acontecer. E bastou um não e tudo se foi por água abaixo. Toda a minha esperança, toda a minha força voltada para o assunto, toda a minha energia focada foi pelo ralo - ou porta a fora. Ou ficou lá fora, sem pressa de entrar.

11 de 11 de 2011. Dizem que o dia é bom para meditação, para se repensar a vida. Para se espiritualizar. Eu descobri que estou no dia 11 de 11 de 2011 faz tempo, todo dia, e isso, pensar, repensar, se calar para me ouvir, virou rotina, virou mania. Cansa. Esperar cansa. Melhor sentar. Ou deitar. Eu queria pensar diferente. Aprender a levar a vida como dá. Ver no destino algo de bom, sem tanto medo de errar. Ver como o melhor da vida o que a gente não espera, não o que a gente sonha e tenta, incessantemente, realizar. A felicidade no momento de descuido, como já dizia Guimarães Rosa. Esperar nada é, a meu ver - e pelo menos hoje, agora , amanhã já não sei - o melhor a se fazer. Assim, o que vier é lucro. Não se pre - ocupar com as coisas, deixar que as coisas venham, aconteçam fluam, e ai, sim, tentar resolver - ou absorver, ou desitir, tanto faz, mas finalizar de alguma força. Fechar ciclos, dar um fim na história, fechar o livro de mistérios da vida. Ou, quem sabe, começar outra , página nova e limpa, e com esse começar tudo outra vez? Ou não. Seria tão mais saudável. A vida seria tão mais tranquila. Chego a ter inveja das pessoas que não têm sobressaltos, que fazem exatamente a mesma coisa todo dia, o mesmo acordar, o mesmo café, as mesmas atividades, os mesmos horários, os mesmos bons dias, pessoas, comidas, idas e vindas, cronometradas pelos afazeres, a mesma monotonia. Não sei se eu conseguiria, mas deve ser bom. Saber, de certo modo, o que vem depois. Ou pelo menos, mais calmo, sem tanto entra e sai, sem tanto vai e vem.

Vou testar viver de outro modo. Parar de bater a mesma tecla. Andar mais devagar, pensar menos. Culpar-me menos , me acariciar mais. Criticar-me menos, tentar amar-me mais. Tentar fechar um ciclo, ou abrí-lo de novo, mas novo. Estar num outro lugar com outras pessoas - mesmo sendo ambos conhecidos e amados - e tentar ver como me sinto. Ver as coisas com outros olhos menos viciados - e menos distantes. Mais decididos, mas não menos apaixonados. Outras alternativas, outras tentativas de ludibriar - e , quem sabe, lubrificar - meu cérebro. Dá medo, sim, mas um medo calculado. Serei eu a decidir as coisas. Serei eu a tomar as rédeas, inclusive as minhas. A achar um jeito mais confortável de me levar. A me deixar puxar pela mão, os invés de puxar...vamos ver no que dá!

E pensar como disse Osho:

"Onde você estiver, é sempre o início.
É por isso que a vida é tão bela, tão jovem, tão virgem.
Algo que você deveria sempre manter
– e esta é a única obrigação – é ser feliz"

Prometo tentar! E esperar brotar no canto da boca o tal sorrisinho indecifrável...

Gastança

2011-11-09T15:17:00.000-08:00

Essa semana está sendo importante para mim. Posso dizer, assim, de boca cheia, que é, sim, uma semana de decisões. Decisões sobre o presente e sobre o futuro. E ai eu paro para pensar - e nesse pensar, muito - de como é minha'lma, talvez muito diferente de muita gente.

Minha'lma é estranhamente minha, feito digital. Tenho um jeito só meu de me pensar, de pensar sobre a vida, sobre o hoje e sobre o amanhã. E isso, por vezes, assusta. Agora, por exemplo, numa semana que poderia se dizer definitiva, presente e futuro tem disputado palmo a palmo um espaço maior dentro de mim. Briga feia, e eu no meio. E eu, ao contrário do que se podia pensar, resolvi abrir meu peito para o hoje, tentando tirar essa névoa que tentam colocar sobre o meu amanhã, esse cara chamado futuro que por vezes nos faz tremer. Ou fazer escolhas de um jeito como se tudo fosse acontecer feito uma tabela pré - programada, feito matemática, onde dois mais dois dá um resultado sempre igual, destes que se aprende desde cedo. A vida não é assim, racional. Não se tem como programar, não efetivamente. Claro, em termos materiais, temos até como pensar nisso, cobrir tabelas, mas nunca se sabe até quando e se isso vai nos ajudar - ou se foi, no final de tudo uma grande besteira. Mas em termos de escolhas de vida, de sentimentos, de relacionamentos, e principalmente do coração, ah, não se tem como adiantar. De nada adianta programar-se, tentar prever, pôr amor em rendimento. Não tem bolsa de valores, nem aplicações de pequeno , médio ou longo prazo. Amor é o tipo de investimento que que quanto mais se poupa, menos se tem. E investir nele pode ser bem solitário. Nunca se sabe até onde o outro vai, até onde o outro ama, até onde o outro corresponde, até onde vale. Porque amar é assim, um sentimento que se tem e pronto, não tem como medir. É assim como carinho, afetos, cuidados em geral. Coisas que você investe, sim, dá, doa, e espera, sempre, mesmo que intimamente, que dê o retorno esperado. Senão empate, mas que chegue perto, que nos sustente. Que nos faça mais completo, que nos faça inteiros, que nos deixe mais felizes...Hoje, quem dera até amanhã.

É, pensando bem, certo está o Carpinejar:

"liberdade na vida é um amor para se prender..."

Dominguando...

2011-11-06T05:56:00.000-08:00

O domingo não deveria ser dividido em tique-taques das horas...

Domingo deveria ser contato em suspiros...

Suspiros pela palavra bem escrita e bem lida, suspiros pelo canto dos passarinhos,

o vai-e vem das águas, o passar calmo do dia...
...Domingo deveria chover...

Assim comecei meu dia, pensando. Porque tanta gente famosa ou desconhecida detesta o domingo? Clarice o diz oco, dia de perder a infância. Quintana o diz chato, feito o céu. Martha diz que tem que ter sol, senão não há. A mim, parece adiantarem a segunda, sofrer por antecipação, fazer do dia um longo e terno esperar - ou uma desforra, um vale -tudo. Eu , do contra, amo, principalmente se não tiver "nada " para fazer. E nesse "nada" tanto, e a gente nem se dá conta, o real viver, vivenciar. Mas não foi sempre assim. meu pai me ensinou que domingo era dia de estar longe, de sair, de movimentar, e isso me pesou por longos anos. Dia de praia, estrada ou campo, nunca de ficar onde se está, porque ficar era tédio.

Minha calmaria domingueira , essa boa companheira, aprendi com o amor, esse que me trouxe inteira de volta, que me redescobriu. O amor não tem pressa, vive devagar, tem lá ele o seu tempo. O amor não tem relógio, não tem pressa, nem precisão.Tem preguiça de sair lá fora se aqui dentro é bom de passarinhar. Domingo é dia de se ser por inteiro. De se ser sem se importar. Ler o livro que me espera ao lado da cama, quieto, desde a segunda , quando larguei-o ali. Escutar as músicas na "vitrola", botar os cds para tocar, dançar sem vergonha. Comer sem hora, rir sem motivo, sonecar se quiser e quando dá. Dia de deixar o carro na garagem em merecido descanso, sair para passear, assim, de mãos dadas com o mundo. Um passear de lesa, descobrindo ruas novas, catando folhas, observando as janelas que nunca se vê e ficar pensando quem vive lá. Domingo, para mim, essa que me sou hoje, é dia de vadiagem, uma vadiagem boa e sem culpa, um viver sem pressa de acabar. Ficar na cama até mais tarde, não prá dormir, mas para se enrroscar. Domingo é dia de fazer o que se gosta e que a semana não dá lugar. Domingo é dia de ser, mas sem atropelar. Domingo é dia de se amar. Bom para quem não tem filhos (risos).

"Segunda de mera ilusão,
Terça, felicidade,
Quatro dias solidão,
Domingo pede saudade".

Janet Zimmermann

Cigana

2011-11-02T15:39:00.000-07:00

"Alguém dentro de mim mente para me proteger".

Fabricio Carpinejar tem razão. Ando brincando, falando que vou largar tudo e abrir uma barraquinha de ver o futuro. Se bola de cristal ou cartas, quem sabe runas, ainda não sei. A única coisa boa disso tudo é que eu iria ficar linda de lenço na cabeça, belo vestido rodado, lindo decote e mil colares.

Mas voltando ao assunto, antes que eu despenque para o lado bom da coisa, tenho adivinhado coisas. Ruins para mim, claro, se eu ver pelo lado B, de burrice. Se eu ver pelo lado A, de atenção, bom se eu usasse esse meu dom "adivinho" e seguisse meus próprios conselhos. Intuição é boa amiga, sempre, nós é que teimamos e fazemo-nos de cegos e surdos. Verdadeiros tapados, como se diz por ai.

Enfim, nem preciso de barraquinha, penso. Nem ao menos mudar de profissão, ou acrescentar mais uma na minha já vasta lista. É só ver que a vida anda muito óbvia, repetitiva, meio - ou bastante? - clara. Como esses filmes que a gente já consegue prever o final. Ou novelas em que, no último capítulo, só tem beijo, porque os maus já se deram mal no capítulo anterior. Fácil prever. Porque a gente não pensa na nossa vida como novela, por vezes do tipo mexicana, como gostamos de brincar? É tudo tão claro, tão certo, e temos a infantil ideia de que, sim, temos força para mudar. Que, sim, desta vez vai se diferente. Que, sim, o coração sabe o que faz. E mentimos para nós mesmos. Ou nos deixamos enganar por nós mesmos. Diz Carpinejar que é para nos proteger. Mas a gente já sabe que mentira tem perna curta...algumas curtas até demais.

Chico

2011-11-01T15:24:00.000-07:00

Ontem foi dia de Haloween. E de Saci Pererê, para não deixar o país tropical de lado. Também foi proclamado como o Dia D, de Drummond, o Carlos, o poeta, como falo e falei, ou melhor, escrevi. Depois de 109 anos, leva de presente um dia. Homenagem que fazemos aos tantos poetas, escritores e artistas mortos que, durante a vida, penaram por aqui,e depois de mortos, viram santos. "São", enfim.

E falando em santos, hoje a coisa muda, vira Dia - de - Todos - os- Santos, todos eles, os que amamos e os que temos medo. É dia de mártires, que são tantos. E entre tantos santos e mártires, o meu Francisco, o Santo, de Assis. Protetor dos animais, por quem sou apaixonada e tenho vários espalhados pela casa, a me proteger - ou eu a eles. Porque? Não sei. Deve ser uma destas paixões inexplicáveis e eternas. Ou paixão por toda a sua dedicação, desprendimento, simplicidade em vida.
E aniversário de outro Francisco, não santo, ainda bem. Também uma paixão. Um "quirido" como dizem por aqui. Um Francisco como o pai, que nasceu no Dia dos Mortos, amanhã, mas por força da mãe que, como toda mãe, sempre nos quer bem, levou no papel o dia de hoje. Porque criança não nasce em dia de mortos. Porque não se canta nada, nem parábens, e nem muito menos se comemora outro ano de vida, enquanto tantos choram seus mortos. E dai para frente, Chico nasceu hoje. Hoje um homem de mil nomes, entre apelidos dados e assimilados, uns herdados outros que ele mesmo se deu, inventados feito personagens, essas tantas que temos e não temos coragem de assumir. Uma pessoa ímpar no mundo assim, como diz Drummond.

Fico imaginando quantas e quantas vezes ele, o Francisco de hoje, contou sobre sua verdadeira data de aniversário. Quase um ritual, como aqueles que, como eu, tem que soletrar seu nome ou sobrenome: ele "soletra" sua história. E, bom contador que é, amante das histórias, faz dela conto, se não de fadas, coisa de gente sonhadora como eu, de reis, de um rei, um lutador. E, fato, é inusitado, pairando, para mim, que adoro histórias de vida bem vivida, entre romântico e engraçado. E dou razão à mãe, delicada e calma como é. Imagino seus olhos assustados ao saber que ia parir. "Logo hoje", deve ter pensado, vendo o entra e sai dos cemitérios, as músicas fúnebres das rádios. E nesse pensar longe, já todo futuro do pequeno definido. Chama o "Chicão", o pai, e fala da sua decisão. Não tem porque o menino levar esse senão da vida. Não ter porque não comemorar o seu único dia do ano. E assim se fez: todo dia primeiro do mês de novembro, bolo e festa; no outro dia se chora os mortos, hoje não. Ou pelo menos até o Chico, filho, ter idade suficiente para decidir se cantam ou não, se comemora ou não. Ele tem razão: depois de um certo tempo a gente cansa da velha musiquinha... ( deviam arranjar outra). Cansa dos parabéns. Das mesmas felicitações, dos mesmos cartões, dos envelopes de políticos, da boa saúde, do bom desejo, do sucesso, do dinheiro, das tantaboas intenções. E ele sempre pensando, na hora do "parabéns" que seu dia é outro. Que seu dia era amanhã. Como um segredo bem guardado, que depois virou contar. Que faz dele um homem ímpar.
Mas amanhã, Francisco, é dia de choro, e não de alegria. É dia de melancolia, não de festejo. Melhor ficar com o hoje, um dia seu. Hoje, sim, hoje é Dia de Francisco, um dia especial, tal qual seu dono, e amanhã não se fala mais nisso.

Amanhã , ah, amanhã é outro dia...

E me aproprio de uma frase de Drummond e brinco:

Quando nascestes, Francisco, veio um anjo torto
desses que vivem na sombra e disse:

"Vai, Chico, ser querido na vida!"

Tomara que amanhã chova, como gostas...

Dia D

2011-10-31T16:26:00.000-07:00

"Penetra surdamente no reino das palavras.
Lá estão os poemas que esperam ser escritos.
Estão paralisados, mas não há desespero,
há calma e frescura na superfície intata”.

Uma semana sem escrever. Mas hoje, enfim é o Dia D. Não, não aquele conhecido da história, nem outro que inventei. Um D diferente. Hoje é dia de Drummond. O querido poeta faria 109 anos de vida bem vivida e retratada em palavras. Um homem , sim, mas com o domínio completo - ou quase - sobre as letras que, juntas, fazem uma festa ou um velório, riso ou choro - e ele mestre de cerimônia,

sem cerimônia, nos dois lados.

Drummond, o Carlos , que é também de Andrade, navega bem nos dois pólos. Fere os mal amados com frases do tipo "entre as diversas formas de mendicância, a mais humilhante é a do amor implorado". E nos faz rir de nosso parcos - para os outros, não para nós, amantes - desejos de sermos bem amados. E ri do próprio amor:

"Amor é bicho instruído

Olha: o amor pulou o muro

o amor subiu na árvore

em tempo de se estrepar.

Pronto, o amor se estrepou.

... Daqui estou vendo o sangue
que escorre do corpo andrógino".

Faz a gente, que se acha grande e importante, rir de nós mesmos, nem que seja por dentro, das desventuras de amar. Desventuras de um tal "João amava Teresa que amava Raimundo
que amava Maria que amava Joaquim que amava Lili que não amava ninguém". Quem já não se encaixou nessa história? Faz -nos rir das pedras do caminho, fazendo delas verso e chacota. Faz-nos rir do tempo cortado em fatias só para nos enganar. Do pernilongo que nos engana em pleno verso.

Mas também nos faz chorar - de emoção ou raiva. Ou pensar, repensar. Fala da eternidade de um momento bem vivido, do amar por amar - e nisso toda a grandeza deles, do amor e do poeta, dos motivos para se amar. Fala da vida como poesia inexplicável, das bocas impossíveis e fatais, das agruras de se ser e de não, dos pactos rompidos, das saudades doídas, da inquietação das palavras, da melancolia de se ser poeta ( ou de se "ser"?), da sua preferência pela dor ao invés do nada. É pura seriedade ou ironia, pensamento errante e terapia, amor e ódio num mesmo lugar. Quem sabe na mesma frase? Desde que dê rima, e nada pobre.

Descubro que ser poeta é ser gente, assim, como eu e como você, mas que pôe para fora o que a gente guarda aqui dentro. Que as feridas, as mesmas para ele, para mim e para você, não saram nunca...ou podem sarar amanhã. E que, sarando ou não, fazem a gente desejar o melhor. Nem que seja desejar a melhor poesia. Ou os melhores desejos.

Desejo a vocês...
Fruto do mato
Cheiro de jardim
Namoro no portão
Domingo sem chuva
Segunda sem mau humor
Sábado com seu amor
Filme do Carlitos
Chope com amigos
Crônica de Rubem Braga
Viver sem inimigos
Filme antigo na TV
Ter uma pessoa especial
E que ela goste de você
Música de Tom com letra de Chico
Frango caipira em pensão do interior
Ouvir uma palavra amável
Ter uma surpresa agradável
Ver a Banda passar
Noite de lua cheia
Rever uma velha amizade
Ter fé em Deus
Não ter que ouvir a palavra não
Nem nunca, nem jamais e adeus.
Rir como criança
Ouvir canto de passarinho.
Sarar de resfriado
Escrever um poema de Amor
Que nunca será rasgado
Formar um par ideal
Tomar banho de cachoeira
Pegar um bronzeado legal
Aprender um nova canção
Esperar alguém na estação
Queijo com goiabada
Pôr-do-Sol na roça
Uma festa
Um violão
Uma seresta
Recordar um amor antigo
Ter um ombro sempre amigo
Bater palmas de alegria
Uma tarde amena
Calçar um velho chinelo
Sentar numa velha poltrona
Tocar violão para alguém
Ouvir a chuva no telhado
Vinho branco
Bolero de Ravel
E muito carinho meu.

Carlos Drummond de Andrade

E meu também...

Leve...

2011-10-24T15:24:00.000-07:00

"O destino conduz os que querem ser conduzidos e arrasta os que não querem
Eu tenho andado mais ou menos de arrasto...
Nem sempre quero ir para onde o destino me leva."

Estava uns dias sem escrever, não por vontade própria, mais por freios que os outros põem - ou tentam por - na gente e a gente deixa, feito cavalo encilhado. Ele, o cavalo, tem serventia. A gente, encilhada, nem tanto. Cuida do que fala, do que escreve, do que vive. Pisa em ovos, não anda. Mas Érico Veríssimo definiu-me. E me mostrou que não estou só. Que a vida é assim mesmo, muitas vezes um deixar levar de arrasto, feito folha no vento. E depois ver no que dá. Ou, como quem nada contra a corrente, esperar o melhor momento se de soltar e seguir livre. Ou como quer.

Imaginei essa frase no meio de uma cena de filme, na boca de mulher, mas só em off. O vento do sul, uivante, as folhas seguindo seu destino. Ela olhando pela janela como quem sonha sair e pisar na grama, quem sabe dançar com as folhas. Ou simplesmente pelo prazer de sair, descalça, cara ao vento, cabelo revolto, enfim, solto, feito crina, saias dançantes, grandes revoadas. Cena boa, refaz a liberdade. Sentir o cheiro do mato não é para qualquer um, só para quem gosta de viver intensamente a vida.

Como ela sonha.

Mas, voltando ao século XXI - e a mim , que moro na cidade e nem sequer tenho grandes vestidos nem o cabelo volumoso que imaginei - , vento traz essa sensação, mesmo momentânea , de liberdade. Sensação de sair por ai, feito folha ou flor, de deixar o assoviar do vento preencher meus pensamentos e me deixar nua por dentro. Levar de mim a brisa quente da mesmice e deixar entrar a brisa jovem da novidade, do que é realmente meu, puramente meu. Eu como sou. Do que sonho. Do que quero. Do que já tive e sei bom. Da vida leve, simples, sem encargos nem possessões, a não ser as que me dôo de coração, peito aberto.

Tem vezes que um simples pensamento soa como brisa e leva agente longe, longe...Está ai a verdadeira força de um poema, de um poeta. Tomara ele saiba.

Sombras

2011-10-20T15:33:00.000-07:00

Da caminhada de hoje, enquanto passeava de mãos dadas com o sol, lindo, meu fazedor de serotonina, um pensamento: cortamos as árvores porque soltam folhas, e "sujam" os dias, e depois procuramos inutilmente a confortável sombra delas.

Sim, cortar árvores. É uma verdade por aqui, já vi muito. Por conta da mania de limpeza, da tradição de uma cidade dita "limpa" - nesse limpo, muita água para rolar - , muita gente se livra das árvores. Ou porque suas fortes raízes estão quebrando as calçadas, ou porque a não perenes soltam suas folhas - quem sabe flores! - e deixam a tal "limpeza" a desejar. Não se vê os belos tapetes, os quadros prefeitos da natureza, o colorido maravilhoso de seus pedaços soltos, aquarela esvoaçante. Os amarelos, os rosas, os mais variados tons de marrom, nada isso parece fazer festa. São temidas, varridas, literalmente e insistentemente, enchendo os sacos de lixo. E para o lixo vão.

Minha cabeça foi longe, como sempre, bem além de minhas passadas firmes e ligeiras. Enquanto andava, tentando escolher as calçadas mais marcadas e as ruas mais minhas, veio o pensamento: somos assim com nossa vida. Plantamos árvores, às vezes pequena semente, muda frágil,. Então cuidamos, vigiamos, sustentamos como dá, regamos, afofamos a terra, olhamos com cuidado todos os dias até ter certeza de que, sim, a raiz pegou, o broto já surge, a nova folha virá. E quando ela toma vulto, quando perdemos o controle, quando dá bela sombra com suas lindas folhas, quem sabe frutos e quem sabe flores, as tão desejadas, cortamos, porque atrapalha. Porque não há controle. Porque suja. Porque não é a perfeição tão desejada, sonhada, esperada. Idealizada, enfim. Sim, dá trabalho zelar, manter, qualquer coisa, de uma porta a um carro, ainda mais um ser vivo e vivaz. Queremos um mundo "limpo" e perfeito. Calçadas lisas, sem defeito. Quem sabe passar uma vap para esterilizar. Mas é na imperfeição, na folha que cai, na flor que brota e faz tapete, que está toda a beleza? Não está na sombra nosso conforto, nossa tão procurada benção?

Cai a ficha - ou a folha: estão nos "defeitos" das coisas os melhores presentes, as maiores belezas, os melhores sonhos. Nossos melhores sossegos. Nosso melhor perfume, a mais suave aragem. As flores que enfeitam vasos. Nossas sombras confortáveis estão nas gargalhadas do nada, nas comidas enjambradas - mas com carinho, no dormir abraçado, mesmo que de mal jeito. Está no ficar acordado para falar bobagens ou conversa franca, nas brincadeiras em hora não esperada. Na fome no meio da madrugada, no dançar no meio da sala mesmo sem música, no vestido velho que nos deixa um charme, mesmo puído. Na calça de abrigo que deixa o outro leve. No chinelo que deixa o outro simples. No perfume bom do banho recém - tomado, na piada só para fazer o outro rir, na força que se dá para fazê-lo sentir-se melhor. No acolher do pranto, no carinho na desejada., no incentivo na hora certa. No prato feito com carinho, no pão quentinho trazido para agradar, no sorvete na cama -

e de colherada. Na guerra,sim, mas de travesseiros ou almofadas.

São tantas as folhas, tantas as flores...No fazer-se de surdo só para o outro repetir a frase, no escutar a poesia há muito decorada, mas sem chance de sair. No ajudar quando o outro precisa, nem que seja para lembrar como se escreve tal palavra. No brincar com seus textos, fazendo-os nossos. Ou quem sabe uma ideia que vem do nada? No café recém - passado levado na cama, no acordar o outro com jeito de quem ama, no amar sem nem esperar ser amado, mas ser. No esperar o tempo dele, diferente do seu. No compreendê-lo, por que diferente de mim. Um protegendo o outro da chuva e do frio.

É, a natureza dá lá as suas lições. Enquanto nos preocuparmos com as folhas no chão, a primavera - e quem sabe o verão - passa e nem sombra da gente ser , outra vez, feliz.
Certa estava Quintana, o Mário:

"A felicidade é um sentimento simples; você pode encontrá-la e deixá-la ir embora,

por não perceber a sua simplicidade".

Ah, vai!

2011-10-19T15:51:00.000-07:00

Engraçado...Muitas vezes só me dou conta de uma coisa - ou relembro, porque muita coisa a gente sabe, já se deu conta e esquece - depois que escrevo. Por isso, bato insistente na tecla de que escrever-me é curar-me. Num dos tantos recadinhos carinhosos hoje no Facebook, esse mundo virtual, mas extraordinariamente semeador, postei:

"Sorriam, sempre que possível e mais ainda quando impossível. Porque sorrisos são tão ou mais contagiantes que bocejos...e tão mais simpáticos!

Pois é. Dei-me conta disso, que é no que acredito: um sorriso é melhor em qualquer ocasião. Em caso de dúvida, como daquela pessoa que te chama pelo nome e você não consegue achar quem é nas gavetas abarrotadas de gente do cérebro. Ou da paquera que não se sabe se é ou não é. Em caso de gafe, por pior que seja, melhor sorrir que tentar arrumar. Como diz o ditado, "quanto mais de mexe, mais fede". Em caso de dor, também, porque ninguém gosta de ver o outro triste, nem o coveiro. Ou em caso de ver a tristeza do outro, melhor sorrir, quem sabe ele melhora? Ou você já viu alguma voluntária chorando pelos cantos do hospital?

Um sorriso, mesmo amarelo, mesmo "de durex", é , sempre, a melhor saída. Um sorriso, mesmo na pior, meia cura. Um sorriso, ao cruzar com outro, dá cria, brota do nada. Mesmo na hora daquela vontade louca de chorar. Mesmo na hora da vontade louca de "matar". Porque , penso, ninguém é obrigado a suportar a minha dor, seja ela qual for, nem a minha tristeza, nem meu medo ou decepção. Nem minha raiva de mim mesma. Ninguém é obrigado a repartir minha saudade, nem minha solidão - esta, doída, mesmo em sala cheia de gente.

Quer melhorar? Força uma gargalhada. Conta uma piada. "Posta " uma coisa engraçada. Ri da vida, essa intrometida. Ri de si mesmo, melhor remédio. Lembra da parte boa - que todas as coisas do mundo tem. Lembra dos bons momentos, mesmo depois da briga. Lembra do afago, da boa comida. Pensa no lado A. Pensa no melhor que há para pensar. Faz uma coisa para se agradar. Come alguma coisa "proibida" e ri da contrapartida. Dá uma caminhada no sol. Olha o mar. Olha o que de bom tem para olhar. Força uma conversa gostosa na padaria. Põe uma música boa. Escuta uma música nova. Cantarola uma antiga, das boas. Vê fotos que te façam rir, tamanha cafonice.

Ai, satisfeita, podes até cantar baixinho, para que ninguém ouça, essa velha canção:

"Quem me vê assim cantando,

Não sabe nada de mim

...

Dentro de mim mora um anjo
Que me sufoca de amor
...

Ele é meu lado de dentro
Eu sou seu lado de fora

...

Quem me vê assim cantando
Não sabe nada de mim"

Simples assim!

Bingo!

2011-10-18T15:35:00.000-07:00

"O que os olhos não vêem, o coração não sente, mas a intuição detecta no ar".

Essa frase, dita de Ane Veiga, fala pouco, mas diz muito. Eu tiraria o "mas", porque mas , para mim, é uma espécie de dúvida, restrição, contrariação, parada, quem sabe contraposição, o que não tenho. Não sobre minha intuição. Pena que não a siga. Escuto, sinto, mas teimo, feito criança pequena, que a mãe avisa, reavisa e ela vai lá e teima, faz e , por vezes, muitas, se dá mal. Uma certa surdez infantil. Ou poética, melhor dizer, no meu caso.

Podem pensar que é uma visão negativista, eu digo esperançosa. Que é uma visão negra, eu digo colorida. Vejo onde a coisa vai dar, quase montando feito cena, mas aposto muito em mim, por vezes mais do que devia. Brinco com ela, quase em tom de aposta, que sempre perco. Aposto, sempre, nessa vontade enorme que tenho de acertar. Onde ponho muito de mim, de minha força interna - que deveria usar para mim, mas nem sempre. A coisa está lá, feito filme romântico, onde a gente já sabe a linha de pensamento e dificilmente erra. No filme, a mocinha fica com o mocinho, se beijam, e serão felizes para sempre - ou pelo menos até o the end, até o acender das luzes. Ou mesmo tragédia que a gente sabe que se o protagonista não for embora, ou não morrer, não valeu a pena chorar tanto. E é sempre da mesma forma: se o filme começa muito bom, cheio de amor para dar, fatalmente será cortado no meio ou no final. Mas se começa dificil e vai melhorando aos poucos, deixando a cena do beijo para o último momento, ah, tudo vai acabar bem. O bandido sempre é preso, o mocinho vira herói, a mocinha, desejada. Final de novela só tem beijo, por mais dramática que seja.

Mas, enfim, voltando à vida real - que por vezes não foge muito de novelinha mexicana de segunda categoria - escutar a intuição, ou melhor, obedecê-la, torna-se condição única de sobrevivência para quem não é nenhuma Janete Clair. Nem atriz. Nem para quem gosta de comédia tipo pastelão ou o oposto, dramalhão. E quem já não sentiu alguma coisa lhe cutucando, e com razão? Uma vozinha chata, latente, insistente, feito mosquito no ouvido que a gente fica louca para acertar no meio da noite, repetindo sempre a mesma coisa, por vezes batendo na própria cara ? Ou pior, duas, uma de cada lado, que os ilustradores desenham uma em vermelho e garfo, outra de branco e auréola? E se sabemos ser ela , a intuição, bem escutada com os ouvidos do coração, boa companheira, porque não damos trela? Fugimos da vida, damos voltas no mesmo lugar. Fazemos dos dias, labirinto. Dos relacionamentos, romancescos rompimentos. Nadamos contra a maré, sabendo-a mais forte. Repetimos, sempre, os mesmos erros, as mesmas falas, as mesmas falhas, as mesmas erradas atitudes, puro impulso. Batemos na mesma tecla até ela afrouxar, ou cair. Cometemos os mesmos atos que acabamos de jurar que não faríamos, neste último segundo. Falamos e fazemos a mesma coisa que, sabemos, fere, à nós e ao outro. E porque? Não sei. Sempre sabemos, lá no fundo, do que fugir e para onde correr. O que é bom e o que não é. Quem nos faz bem e quem , cedo ou tarde, não faz. Mas teimamos, sempre teimamos. No jeito esperançoso de ser, só lembramos os defeitos dos bons e as virtudes dos maus. Tomara seja em nome da esperança, como digo, de sermos um dia felizes como imaginamos. Ou como sonhamos, melhor dizer. E não teimosia que quem não quer dar o braço a torcer. Assumir nosso amores e lutar por eles, mesmo que nem eles saibam disso, se é isso a nossa certeza. Amar, mesmo em silêncio, se na balança de dentro isso nos faz bem. Mas temos que ter certeza do que queremos, usar a tática certa, sem ferir, nem ao outro e nem a nós. Senão pode ser o famoso "tiro no pé". Ou na'lma, essa, muitas vezes, sem cura.

É isso. Intuição. Devia escutar mais. Mas não deixo de achar graça da verdade contida

na frase de Martha Medeiros no livro Divã:

"Odeio intuição feminina...a minha nunca falha."

Bingo! Tomara ela torça , um dia, por mim!

All

2011-10-18T04:27:00.001-07:00

"Esquecer é uma necessidade. A vida é uma lousa, em que o destino,

para escrever um novo caso, precisa de apagar o caso escrito".

Machado de Assis

Procurei no Sr. Google e estava lá a sábia frase, perdida no tempo. A vida é uma lousa, dessas novas, com canetas coloridas, espero. Ou deveria ser. Bom se tivéssemos o poder de passar um apagador nas coisas que não deram certo, ou que não servem mais ( e a gente teima em "usar" , feitos as roupas apertadas e ainda guardadas no armário, tamanha esperança de diminuir tamanhos...). Bom se a gente acordasse podendo descartar fatos, sentimentos. Quem sabe pessoas, destas que se amou, .mas que fica só o ranço, o problema, peso. Bom se fosse, bom se desse, tempos verbais cheios de esses, de tom suave, mas melancólicos, sem esperança de ser.

Não, não me venham com as frases decoradas - de exatas e repetidas, não de enfeitadas, que bom seria - que tudo que vêm tem um motivo, de que tudo que acontece é para nos ensinar. Ensinar o que? A repetir? Como as tantas promessas de vida - começo a dieta amanhã, não vou mais usar o cartão, vou economizar palavras vãs, prometo não falar mais palavrão - , não mais beijando os dedinhos cruzados sobre a boca como nos tempos de criança, foi-se o tempo de crer em nossas promessas. Porque o crer na promessa infantil tem uma leveza que só...

Por isso me pego pensando em como levo a vida: dou o meu melhor. Os outros acreditando ou não, concordando ou não. E sou humana. O que quer dizer que erro, sim, e muito, mesmo sem nem pensar. Mesmo achando que estou no passo acertado. Erro sendo mais do que a vida me pede, porque não sei ser menos. Erro pelo excesso, não pela falta. Não sei ser pela metade, não sei amar pela metade. E nesse amar, muita coisa a mais, um all include, como um cuidar, preocupar, zelar, carinhar, fazer rir ou chorar, tudo com uma humildade que nem sei de onde tiro - porque não sou - talvez do próprio amor. Quem sabe até me preterindo no caminho, meu lado Maria de Calcutá - minha piadinha interna. Mas às vezes vale a pena - ou sempre. Fica aquele gostinho de ter dado sua melhor parte, como quem dá o pedaço maior do bolo para o outro, só para vê-lo satisfeito.

Ontem enquanto conversava abertamente sobre a vida e gargalhava por conta das brincadeiras com o meu filho - já quase um homem, diga-se de passagem -, que me vê mais como amiga do que como mãe, companheira das horas boas e nem tanto, e que me dá valor por isso - , dava-me conta de minha grandeza, mesmo quando teimo em me achar pequena. Mesmo quando teimam em fazer-me pequena, não digna do amor. Cuido, sim, sempre, porque amo. Cuido, muito, porque vale a pena. Divirto-me com esse meu jeito incondicional de amar, mesmo sabendo-me passível de tantos erros, de incompreensões. Sem promessas de volta, de retorno. Imperfeita, graças à Deus, não me erguerão grutas, nem serei santificada. Nem serei digna de promessas e procissões, nem velas acesas ou mesmo rosas. Muito menos de orações, porque já bastam as minhas. Mas real, mulher, pessoa, humana , de carne e osso e não de quadro que de diz perfeito a ser pendurado na sala. Louvado, quem sabe. De servir de exemplo. Se a vida me der algo em troca, quiçá um pouco, então valeu a pena. Se ela não der, não tem problema. Minha consciência fica tranquila do mesmo jeito. Porque posso dizer, de boca bem cheia, que amei. E fui o que sou!

Second round

2011-10-16T07:35:00.000-07:00

É nas horas que a vida mais me provoca que me vêm os melhores pensamentos - ou seriam bem os que não quero ver? Pensava em todas as coisas da vida a qual me dediquei e não tive resposta. Ou se tive, não a esperada. Ou até tive, e achei ter encontrado o caminho perfeito, até ele azedar, assim, do nada. E me peguei pensando se eu que erro ou se a vida é para ser assim, um borrão, nunca passado a limpo, nunca 'perfeito", dentro do que acredito em perfeição?

Hoje me dei conta que um papel amassado, por mais que se queira, não volta a se indireitar. Pode até não perder o seu sentido, mas as marcas estão lá. Não tem ferro que dê jeito. O que se vive não tem borracha que apague. Não é mais como os desenhos coloridos da infância que, bastava um pouco de criatividade, e uma coisa se transformava em outra, rapidamente, como são nossas vontades nessa época. Nem como as primeiras composições - como se chamavam as redações quando eu era pequena - escritas a lápis: bastava uma borracha passada com carinho e lá se podia escrever outras verdades, contar outras histórias, sem ter medo de errar. Depois , cresci, em tamanho e forma, talvez não por dentro, e meu cuidado era com a caneta - quase um eterno. Uma borracha, molhada de saliva, dava conta do erro, mas deixava marcas indesejáveis, até que até isso a tecnologia resolveu: são mil formas as de arrumar a escrita, a palavra mal dita ou não encaixada. Hoje uso o computador , e é tão fácil ver os erros, consertá-los - fora os tantos que a própria máquina me avisa, alinhavando em vermelho o que devo consertar. Fica a meu critério, mas mesmo que eu teime, lá vem ela me lembrar.

Bom se a vida fosse assim. Mas já foi dito, tantas e tantas vezes, que a palavra dita - ou escrita - como a flecha lançada e a oportunidade perdida - essa, muitas vezes, de se ficar quieto e repensar - não têm volta. Se tivesse, volta ou como refazer, poderíamos arriscar sem medo. Pegar caminhos já não mais sem volta. Deletar textos mal escritos. Engolir com a saliva do arrependimento as palavras malditas. Correr atrás de nosso sonhos sem medo de errar. E dar nosso coração - e com ele nossa vida, o que somos , nosso melhor - a quem bem quiséssemos. E se não desse certo, era voltar atrás, escrever de outra fora, outra cor, outra roupagem - ou a mesma, mas de nova forma, idealizada. Rever conceitos, rever o feito, refazer, repensar, reeditar. Reviver, sem deixar rastros do mal. "Passar uma borracha", como se fala por ai. Mas as marcas, tanto no papel como nos dias, ah, difícil não se notar. Até para os peritos em fazer da vida, alheia, brincadeira. Do coração alheio, laboratório. Da vida alheia, experimento. Se der deu, se não der, tanto faz, parto para outra. Bom se eu tivesse essa capacidade. Seria bem melhor acordar e não ter tanta angústia no ar.

"Saber-se amado é uma coisa, sentir-se amado é outra,

uma diferença de milhas, um espaço enorme para a angústia instalar-se".
Martha Medeiros

Fato

2011-10-16T06:18:00.000-07:00

A vida é mesmo estranha. Respostas - ou mais indagações? - vêm de onde menos se espera, e trazem ao meu rosto que anda cansado de tanta tristeza alguns sorrisinhos disfarçados.

Lendo um livro para prosseguir na busca de conhecimento sobre um trabalho que nem sei se vou levar adiante, tamanha lista de porquês, deparei-me com debates e citações que "provam", no sentido de dar voz e não de experimentar ( ah, esse nosso português...) o que penso sobre homens e mulheres, suas reais diferenças, e de onde vieram.

Voltei ao mundo das cavernas. Elas - no caso nós, se formos citar gêneros - ficavam com a prole - nome fácil para tanta coisa junto, alimentando como dava, cuidando e protegendo com a ajuda sabe-se lá de quem, enquanto os machos saiam para suas "buscas", muitas sem volta, para aventurar-se à procura de alimento. Pois bem , imagine assim: elas enredadas por um mundo pequeno, "protegido" e protegendo, com pouca novidade, um fazer o de sempre, enquanto desbravadores ganhavam o mundo - como ganharam, depois, pelos mares e caravanas por ai. Se paramos para pensar, a diferença é que hoje eles têm, salvos alguns mais soltos - hora e data para voltar. mas o que acontece enquanto estão fora, melhor nem Deus saber. Ou, se sabe, nem tem coragem de contar.

E onde ficam nós, as mulheres? Até podemos dizer aos quatro ventos que, sim, somos profissionais, mulheres de sucesso,trabalhamos fora - um grande erro,histórico, se pensarmos que só acumulamos mais e mais funções além - lar. Mas ao primeiro aviso de perigo de nossa prole - febre, espirro ou, livrai-nos, coisa pior - lá estamos nós, à postos. Não mudamos muito nesse quesito: nossas bisavós eram assim, nossas avós eram assim, nossas mães. E, com certeza, nossas filhas serão. E está lá no livro - sobre a história de uma cidade , baseadas em memórias dos anos de 1950: a visão, a memória das mulheres vêm de dentro para fora, ou seja, do lar, dos filhos, da relação com o marido, para a cidade, se essa couber. Somos assim, de dentro para fora. naquele século, nos anteriores e nesse - quem sabe no próximo. Somos várias, mas todas encarceradas dentro da tarefa de ser mulher.

E o que tem na memória dos homens? Trabalho. A vida deles é contada a partir do trabalho. Da sua relação com o trabalho, tendo ele como ponto principal. E da família, se couber. Ou da família, que existe porque ele tem como manter. Porque ele dá o que ela precisa com o fruto de seu trabalho. Simples assim. Não, não sou eu que estou afirmando, são os livros, os pensadores, as teorias colocadas em prática. Peça a um homem para falar de sua vida e ele, já na segunda frase - se não de cara - falará de sua vida profissional. E trará a família encaixada nesse enredo, feito um fim e não começo. Se fizer o contrário, segure-o: vale ouro.

Duro de crer? Olhe para você. Veja qual é a primeira coisa que você pensa ao acordar. Ou, se pensou algo diferente, em você ou nas suas coisas, esquece tudo se um filho pede ajuda. Ou a mãe, ou o pai, ou seja lá quem for. Depois você vê o que faz com o "resto". Se não é assim, sinta-se uma privilegiada. Como poucas.

Amarga? Não, sincera. Vivemos para amar, mesmo que não sejamos. São as migalhas de que falo. Mas não custa alertar que , depois de anos fazendo isso, a mais pura dedicação, não espere consolo, nem troféus, quiçá agradecimentos. Porque os papéis que nos deram são bem "resolvidos". Viram obrigação. E não tropece, não tente sair da linha, não procure felicidade longe disso. Não procure amor além da trivialidade da vida. Porque o que lembram de nós são nosso erros, sempre. E não o que fizemos de bom. Sendo mais direta: tudo não será o suficiente.

"Na vida do homem, o amor é uma coisa a parte, na da mulher, é toda a vida".

Lord Byron

Estranhas

2011-10-13T13:24:00.000-07:00

Mulher é um bicho esquisito, já cantava - ou canta? - Rita Lee, uma mulher sempre à frente de muitos tempos, tão à frente que quase nem existe, e que deve sofrer, lá, seus muitos preconceitos. Esquisita, sim, mas não porque sangra sem ao menos se ferir, essa nossa perda de sempre - que quando se tem se reclama, e quando não se tem mais sente-se falta, dizem. Enfim, esquisita. Sim, somos sempre preteridas - por outra, ou por questão de gênero historicamente e ricamente ilustrado. Somos sempre tidas como frágeis, menores, inferiores , sempre aquém do "esperado" real ou plantado - que o digam os patrões e muitos maridos - ou seria a mesma coisa?

Hoje, por exemplo. Ou quase todo dia. Fico num entra e sai, leva e busca, um tal de dar lanche e lembrar se levou agasalho. E olha que sou mãe moderninha, mas nunca nos livramos desse "bem" de ser mãe em tempo quase integral. E tem mãe que vê tarefa, toma lição, olha cadernos, como já fiz muitas vezes na vida. Muitos banhos, muita visita ao amiguinho, muita janta. Muita visita oa médico, muita tolerãncia com enfermeiras nos chamando de "mãezinha", posto que somos mãezonas, fortes, nada frageisinhas. Quem sabe conversa quando se vê que precisa, como faço tanto e sem nem ele notar, coisa que somos mestras. E todas ficam aos pés dos filhos ao menor espirro, noites em claro, tantas, ao menor aumento de temperatura. Largam tudo para o alto. O que eu chamo de amnésia materna: esquecemos de tudo, até de nós mesmas, para cuidar de alguém. Deixamos de lado o trabalho, por mais importante que nos seja, os desejos, as vontades porque temos, sempre, alguém a quem cuidar, alguém no início da fila, um preferido a quem amamos muito além do que amamos a nós mesmas e ao mundo ao redor. Fico emocionada e ainda chocada de ver mães que se esquecem de viver para viver pelos seus filhos, basta ver nos hospitais - e nessa hora agradeço ter tido filho sadio, no máximo uns pontos no corpo ou injeção da vez.

E pensam que alguém vê, que alguém nota, que alguém valoriza? Que te darão troféus, além dos vasinhos de flores e desenhos em nosso dia? Pode até ser, mas da boca para fora. Tomara estejam certas, pois o que eu vejo é quase um tom de obrigação. Não, não reclamo de ser mãe, escolha minha, mas não seria nada fácil - nem barato - se fossemos substituidas por robôs, motoristas ou babás. Psicólogas, professoras, nutricionistas. E quem o faz, por escolha ou imposição, cedo ou tarde irá ver o que deu - e o que não deu - certo. E nos culpam, todos eles, pelo mal caminho, pelo que não fizemos a contento. Nossas orelhas queimam nos divãs, nas culpas de sempre, sempre nossas, nos livros de memórias, no problema da vez. Chateia ver que ainda culpam os pais por tanta coisa, pensadores e pessoas, bom saber que um dia serão. Ou já foram e nem notaram. Nem se dão conta do tudo que se faz. Brinco ao dizer que meu pai comia o peito do frango e a gente a carcaça. Hoje damos o peito para eles e por eles, e nem notam...

Ok, tem pai que é mãe, raros, louvados sejam, alguém tem que aguentar o tranco. Mas já notaram que eles também sofrem do mesmo mal de se sentir desvalorizados pelo par? Podem apostar, conheço bem. A outra parte toma ares de provedor, de todo poderoso, de mantenedor, mas não se toca de que dinheiro não é tudo, que carinho e atenção previnem muita coisa, inclusive doenças. E falta de amor.

Busca, leva, conversa, alimenta. E lá vou eu de volta no entra e sai....e nem terminei meu texto...

É.. "Deus não pode estar em todos os lugares e por isso fez as mães", diz um velho ditado judaico...

Bom conselho...

2011-10-12T16:05:00.000-07:00

"Apaixone-se por alguém que te curte, que te espere, que te compreenda mesmo na loucura;

por alguém que te ajude, que te guie, que seja teu apoio, tua esperança.

Apaixone-se por alguém que volte para conversar com você depois de uma briga, depois do desencontro, por alguém que caminhe junto a ti, que seja teu companheiro.

Apaixone-se por alguém que sente sua falta e que queira estar com você.

Não apaixone-se apenas por um corpo ou por um rosto; ou pela ideia de estar apaixonado.”

Essa verdade tão sonhada e dita por alguém que desconheço - mas gostaria - diz muito. Amo a ideia de que o amor pode ser simples, uma convivência pacífica, de quem só quer o bem do outro porque vê no bem do outro o seu próprio bem. Que nos faz crescer. E se é , assim, verdade tão sonhada, por mulheres e homens, porque não? Porque não se acha - ou quando se acha, não se aceita e se vive intensamente isso? Poderíamos colocar a culpa no mundo, cada vez mais dinâmico, com opções a mil na ponta dos dedos, zapping de viver. Poderíamos colocar a culpa em nós mesmos, cada vez mais apressados e menos pacientes - e cada vez mais pacientes dessa doença chamada falta de amor - principalmente por nós mesmos. Parece tão fácil, tão simples - e é - e porque não se consegue? Será que é porque idealizamos de tal forma que o ideal fica inatingível? Será porque gostamos de aventuras, embora machuquem? Será que é porque, ao contrário do início de todo relacionamento, achamos mais defeitos que qualidades? Porque notamos mais as caras feias que os suspiros de admiração? Ou será que temos medo de sofrer? Ou de se envolver de tal forma que o outro tenha mais espaço na nossa vida do que nós mesmos. Ou porque queremos todo o espaço só para nós, deixando para o outro um cantinho qualquer e só quando a gente desejar, tudo ao alcance de nosso controle, por vezes remoto, ao contrário do da televisão. É, pessoas não vêm com botão de liga-desliga...

Adoro estar apaixonada. Por uma pessoa, por uma ideia, por um ideal. Por um livro, por uma palavra, por uma frase em questão, quem sabe um escritor. Um poema, uma canção. Por um estudo em questão. Tira-me do chão, não no sentido de perder a noção, mas no sentido de dedicar-me piamente ao que acredito. Jogo-me. Solto as amarras. Mas só para o que vale a pena se jogar - e isso sei bem distinguir. Uma precisão não daquelas da coisa vista na vitrine e que amanhã nem se lembra mais, mas de que agora é a vez, de que agora eu acerto, de que é aquela pessoa, ou coisa ou pensamento. E me pego acreditando que é ela, sim, meu ideal, sem nem saber se ideal existe. Seriam amores vãos? Seriam paixões com data de validade? Aquisições de impulso? Seria uma certa dependência química? Sei não. Minha ingenuidade me assusta , às vezes. Mas prefiro viver nela e viver intensamente do que ser vaga, ser mais uma, passar sem deixar o melhor do que sou. Tiro as pedras, se tiverem e se deixarem eu tirar - e planto flores. Quem quiser que regue e colha se for capaz!

Mas a dica é válida, só não sei se meu coração escuta. Apaixone-se por quem te admira - não só de cara pintada e vestido de sair, mas de cara lavada e louca para dormir. Apaixone-se por quem te dá colo sem nenhuma pretensão maior. Quem te faz carinho sem segundas intenções. Apaixone-se por quem torça por ti antes mesmo de entrares no ringue , mesmo sabendo que, talvez, percas, pois és humana. Apaixone-se por quem te incentiva e põe para cima, mesmo sem nem saber onde queres chegar, sem nem entender onde queres chegar. Que te dê teu devido valor e resgate em ti os valores que achavas perdidos, quem sabe novos. Por quem te escute e se deixe escutar. Por alguém que seja parceiro, mais que companheiro, e para o que der e vier. E se não der, nem vier, que não te reprima nem com o mais leve olhar, mas que te dê a mão quando você precisar. Que transforme teu choro em risada, quem sabe gargalhada. Que não fuja na hora do medo, nem te abandone na hora da dúvida. Que te conte as coisas, que não viva de segredos. E que seja teu amor e teu amigo, porque a gente sempre precisa dos dois. E ai, se não der certo, pelo menos ficou a marca, e ela no tempo a vagar. Ficou a boa lembrança. Ficou o bem. O parâmetro. E os dois, melhores do que eram antes de começar. Porque é para isso que se vive: para se aprimorar.

Só vou contra a última ideia, porque adoro estar apaixonada. Meu sal e minha pimenta, temperos que me fazem vibrar!

Verdade!

2011-10-11T15:12:00.000-07:00

A frase estava lá para quem quisesse ler:

"As mulheres permanecem sempre crianças que vivem à espera de algo".
Oscar Wilde

Conseguiu arrancar o sorrisinho mais maroto que tenho, aquele que nem dá para disfarçar. Aquele, extremamente verdadeiro de vitória, de entendimento, de conhecimento. Que escorrega na face sem freio. Deu até um certo prazer em ler...

Liguei esperar com esperança, essa vitamina que nos levanta todo dia, que nos faz acreditar até nas coisas mais impossíveis, que nos faz esperar a melhor hora de agir, que nos dá crédito para continuar. Da menina que põe o salto alto da mãe e já se acha mulher. Que passa o batom e já acha que sabe beijar. Uns dias feito poupança, apostando devagar, outros arriscando em praças maiores, quem sabe bolsa - de valores, não essas que amamos. Um dia de verdades, outro de blefes - ou de blefes em meio às verdades. Sim, sou criança, se ser criança significa sempre querer mais, de mim e do mundo. Dos relacionamentos, que detesto mornos, brincadeira sem graça. Atiramo - nos, sim, porque não sabemos ser diferentes, nem metades, nem meias laranjas. Nem fruta sem sabor, nem comida sem sal. Do trabalho, onde sempre achamos que podemos mais - e podemos. Mas um "podemos" até onde achamos que devemos, por querer e não por imposição. Tenho - ou temos? - essa birra infantil, de querer tudo, agora, já. Mas também tenho - ou temos? - a malícia do saber esperar. Aliás, sr. Oscar, malícia é tempero que não falta...

Grata, gratíssima, sr. Oscar, por assim nos definir. Mulher é feito criança, sim, sempre porque é sendo criança que se vive. Mas quando dá para ser mulher, ah, sai de baixo...

Ainda bem!

Domingando

2011-10-09T06:44:00.000-07:00

Domingo. Vou começar o dia pelo avesso. Vou primeiro me curar, depois levar a vida.

Sempre gostei dos domingos. Quando pequena, ou estava na praia, mesmo chovendo, desenhando, já, casas na areia ou namorando o mar. Ou era o dia que meu pai colocava seus discos na vitrola, embalando suas eternas faxinas. E minha mãe fazendo algo bom na cozinha - eu e louca para roubar as batatas. Nunca tive essa sensação que muita gente tem de que é um dia ruim, arrastado, pesado, como se já quase uma segunda -feira. A não ser a volta para casa depois de um fim de semana aprontando todas na praia, o tal desmonte, voltar, arrumar tudo de novo, inclusive uniforme e material da escola ( e descobrir que tinha tarefa e ter que fazer escondido da mãe...). Ah, e o famigerado futebol no rádio do carro. Cinco bocas caladas para que meu pai ouvisse a contento. E xingasse quando preciso...

Vem o cheio de pó e gasolina...

Deve ser ruim, mesmo, para os pessimistas. Deve ser ruim quem vive antecipando as coisas: ao invés de vivê-lo como um dia de sossego, o vê como pré-segunda, dia primeiro. Começo de semana. Eu gostava, dia , teoricamente, de se fazer o que se quer. Vejo que nem tudo é possivel, mas tento. Eu não peço muito. Uma caminhada, café da manhã sem pressa com filho, fazer uma comidinha, quem sabe um cineminha ou soneca com a cabeça na almofada, cachorro nos pés.

Domingo é um dia que, para mim, tem que ser calmo. Tenho que deixá-lo passar sem atropelos. Levantar sem pressa, caminhar sem hora para voltar, almoçar quando der. Esquecer o relógio sempre que possível. Deviam fechar os shoppings e desligar as internets para que precisássemos pensar em algo - ou em nada. Para lermos um bom livro e pegar no sono se ele chamasse. Para ficar horas olhando pela janela só pra ver o a chuva caindo, o como as cores mudam e como ficam felizes os passarinhos. Para que arrumássemos as gavetas não por obrigação, mas para repensar as coisas, rever fotografias, lembrar os tempos bons. Dia bom para visitar alguém assim, ao vivo, tomar café com mãe, beijar a testa da avó, telefonar para alguém. Dia bom para fazer alguém feliz - e nos fazer também. Não para se esconder debaixo do edredom para esperar ele passar. Nem para nem olhar para fora e ver que tem sol. Ou deixar se hipnotizado pela TV. Quem sabe fazer um bolo. Servir bonitinho. Quem sabe enfeitar a sala. Quem sabe cantar?

Paro e repenso. Já fui assim - de viver bem os dias - e quero voltar a ser. Fico imaginando o que fiz de minha vida - e ao mesmo tempo esperançosa de tomá-la, outra vez, pela mão. Abraçá-la e carinhá-la a contento. E temperá-la, de novo, com meu sorriso de menina e minha gargalhada sincera,

meus temperos do bem!

E ai me vem a doçura de Cora Coralina e seu viver humilde e sábio:

"Recria tua vida, sempre, sempre.
Remove pedras e planta roseiras e faz doces. Recomeça".

Domingo é dia de recomeço. Dia de ser Cora...

Dever?

2011-10-07T15:16:00.000-07:00

O blog estava lá para ser lido, feito revista deixada na sala de espera, aberta:

"O que nossa época nos exige? Euforia, confiança, velocidade. Temos de ser pró-ativos. O que ela nos promete? Se soubermos traçar nossas metas e construir nossa estratégia, atingiremos o sucesso. Se produzirmos e consumirmos, alcançaremos a felicidade. Ser feliz deixou de ser uma possibilidade esporádica para se tornar uma obrigação permanente. Para nós, seres desta época, nada menos que o gozo pleno. Fora disso, só o fracasso. E o fracasso, este é sempre pessoal. Se não alcançamos o que nos prometeram no final do arco-íris é porque cometemos algum erro no caminho. E fracassar, como sabemos, passou a ser não um fato inerente à vida, mas uma vergonha."

Tremi. Coube. Vejo-me às voltas com mil coisas - não problemas , e sim decisões, coisas bem diferentes. Decisões não leves, como quem escolhe o restaurante ou o prato da vez. Ou o corte de cabelo, quem sabe a sessão de cinema. E sim, caminhos. Muitos, sem volta. E eu tenho escolhido muitos, a toda hora e a todo momento - alguns que me levaram a altos muros, intransponíveis. Outros consegui contornar e achar saídas - ou entradas - mesmo apertadas. Outros ainda me levaram a portas abertas, escancaradas, mas nem por isso mais fáceis: muito pelo contrário. Tenho olhado pela janela com aquela cara esperançosa de quem vê céu preto e reza para não chover...

E ai leio a frase de Steve Jobs, mestre na rapidez, e recém levado dessa vida , quem sabe, para uma mais calma:

"Precisamos focar e fazer as coisas em que somos bons. Foco significa dizer não a centenas de boas ideias.”

Dizer não. palavra tão pequena, tão simples, mas de uma complexidade monstra. Não, três letras apenas, mas tão forte. Não, porque é sempre tão difícil dizer? Porque fica sempre mais fácil aceitar as coisas e deixar como estão. Porque temos sempre que acertar? Porque temos, porque nos é imposto desde sempre. Assim como nos é imposto ser feliz, se dar bem ( e todas as implicações disso), estar bem sempre ( como eu disse outro dia, um caco por dentro , mas bonequinha de porcelana por fora) . Ser bem sucedido como pessoa, como profissional. Como pais, como filhos, quem sabe como espíritos santos, amém. Não há lugar para infelicidades, tristezas, dúvidas, receios, medos. Não há lugar para unhas ruídas. Não há lugar para complexos. Não há lugar para questionamentos a não ser o do porque não nos encaixamos na "sociedade". Não há lugar para quem quer ficar sozinho, nem por um momento - e quem é mãe sabe o quanto isso é difícil. Não há tempo para paradas, para se repensar, revisar, rever coisas e sentimentos. A vida parece um trem bala sem conexões, sem voltas. Uma rápida sucessão de ter que no lugar de querer. Não há tempo para nos sermos por completo - se é que ainda sabemos como é isso, se é que ainda sabemos o que realmente queremos, quem realmente somos ou queremos ser. Nossas escolhas vem na rapidez de um controle remoto, um zapping frenético, nem dá tempo de se entender. Pena não terem me dado um controle para me desligar...Ou uma pílula que me faça outra.

Tricotando

2011-10-04T14:30:00.000-07:00

Engraçada essa vida. Às vezes o que mais parece um novelo de lã todo enleado, cheio de supostos nós, daqueles que faz a gente pensar em jogar na primeira lata de lixo, a coisa vai se desenrolando, ajeitando, tomando forma e deixando a gente tricotar a vida da melhor forma...Basta ter calma, respirar, esticar, pensar no próximo ponto...pensar na manta pronta...pensar...tricotar, tricotar, tricotar.

Desde a semana estou assim, sentindo-me enleada em mim mesma e na vida que tenho levado. na vida que deixei seguir, mesmo sabendo onde ia dar. Uma vida que, até poucos anos atrás, nem era mais minha, tamanho desprezo por mim. Fui me fechando, deixando a vida me sufocar e tentar fazer de minha criança interior uma velha rabugenta. Não conseguiu. Ela tenta, mais porque eu deixo do que por vontade própria, mas tenta. Insiste. A cada momento tenta me mudar, travestir, mas não consegue. Deve ser por causa de momentos em que eu aproveito as chances dadas - por vezes raras - e vivo. E me vivo. A vida se distrai, tentando ser séria, e eu brinco. E como brinco. Por vezes até faço pouco caso - dela, não de mim. Isso os últimos anos me deram: a esperteza de saber como dar um jeito de me ser por inteira, mesmo que eu mesma não queira. Sim, porque minha maior sabotadora sou eu mesma.

Ontem o que era um nó, hoje ainda não é manta, mas já uma linha enroladinha, novelinho bonito, prontinha para ser usada. Hoje já não penso em desprezá-la no lixo ou num canto. Hoje sou outra. Já penso na primeira fiada, quem sabe novos pontos, quem sabe um flor, ou muitas. Quem sabe uma manta, destas que faz minha mãe , deixando em cada ponto carinho.Quem sabe.

"O saber se aprende com os mestres. A sabedoria, só com o corriqueiro da vida".

Ana Lins dos Guimarães Peixoto Bretas . Ou simplesmente Cora Coralina

Quebrada

2011-10-03T13:18:00.000-07:00

"Cuide-se como se você fosse de ouro, ponha-se você mesmo de vez em quando numa redoma e poupe-se."

Clarice Lispector

Às vezes achamos que é indisposição, que uma simples cápsula de vitamina C efervescendo no copo cheio d'água vai entrar e resolver tudo, instantâneamente. Ou que tudo amanhã será melhor. Ou que basta uma noite bem dormida, ou um bom beijo na boca e uma frase qualquer. Que a vida é assim mesmo, e que devemos lutar, e lutar e lutar, com ou sem armas, com ou sem vontade, sem nem ao menos saber porque, para que. Que somos fortes e nada, absolutamente nada, nos abate.

Ledo engano. Tenho visto que, por mais que eu tente disfarçar, existem problemas que nos sugam, tiram de nós o nosso melhor. ficam ali, martelando a redoma, se não até quebrar, até desistirmos de lá ficar. Hoje me dei ao luxo de me escutar. Ando cansada do que diz o ditado, de dar murros em ponta de faca: enquanto a faca fica ali, inerte, eu sangro. E dói. Deve ser essa mania de ser forte que me ensinaram desde sempre. Não da forma otimista de ser, coisa que é só minha, infantil até, mas da de que só se cresce sofrendo, só se aprende apanhando, só se é alguém se se deixar marcar pelo ferro quente dos dias. Só se é forte quando não se sente cansaço, nem dor, nem ao menos tédio. Que a vida é bela e veio para ficar.

Pois bem, entrego meus pontos. Clarice tinha razão. Às vezes seria muito bom ter uma redoma onde a gente pudesse se recolher dos males do mundo. Talvez seja essa redoma o amor, mas até nele se sofre - e como! Até amar a si mesmo é dureza, posto que nos cobram - nos cobramos - muito. Temos que ser tudo. Boa mãe - e nisso muito, um muito incondicional, e sempre pesando para um lado só. Boa companheira, geralmente uma doação sem volta, outra balança desregulada. Ótima profissional, e ai o peso fica por conta das moedas que se põe no bolso, independente do trabalho que se faz, se se gosta ou não. Tentamos manter o equilíbrio tendo um mundo - vários deles - nas costas. Um mundo que para muitos pode parecer leve, pequeno, ridículo até, mas não para nós. Mas nos ensinaram a ser uma super mulher. Forte, poderosa,trabalhadora, inteligente. E acima de tudo delicada, amável, solícita. Disposta, pronta para tudo. Disponível. E lindas, bem vestidas, perfumadas, bem amadas, divertidas. Qual balança aguentaria tal peso de um lado só? Dói nas costas e até n'alma...

Releio a frase de Clarice, sempre tão forte por fora, quem sabe destruída por dentro. Parecendo ouro, mas sabe-se lá, internamente, de que vil e desvalorizado metal. Redoma frágil a minha, mais parece uma bola de sabão. Necessito, urgente, de uma redoma, que, cega, pensei fosse o amor. Necessito, urgente, de um oásis para respirar. Necessito urgentemente de me poupar. Coisa difícil, já que não poupei nem ao menos as unhas das mãos...

Louca?

2011-09-30T11:35:00.000-07:00

Se tem uma coisa de que gosto, muito, e a cada dia me encanto mais são as palavras. Como fazem chacota , e brincam, como fazem de qualquer monossílabo, festa. Fico imaginando, pro vezes, um estrangeiro, tentando entender nossa língua, muito além de suas regionalizações e , sim, as mil possibilidades de cada uma.

A palavra sonho, por exemplo. Se vem como verbo, meu alimento na primeira pessoa: eu sonho muito. Tu também sonhas, todos nós sonhamos, ainda bem. Se substantivo, o sonho, nossos sonhos todos dentro dele, consciente ou insconscientemente. Tenho muitos sonhos, de olhos fechados e de olhos abertos, esses, os melhores. E ai tem o doce - ou o pão, ou sei lá como definiriam os padeiros. Aquele, docinho - aqui no sentido de querido, amado, e não de sabor - envolvo com o mais delicado açúcar. Que pode ser uma coisa aqui e outra acolá. Um sonho que pode ser com ou sem recheio, e esse de vários sabores, o meu de goiabada, o dele de doce de leite. E isso me lembra minha eterna brincadeira de roda, meu deleite, doce deleite. E pode ser um doce de pessoa, meu deleite. Ou um doce de qualquer coisa que nos pareça delicado, bom bocado, bom demais da conta. Um doce de palavra, não? E nem falei do sonho de valsa, que nem dança, mas acalma a alma...

E será que a palavra casa tem a ver com o verbo casar? Quem casa quer casa, dizem. E tem a casa do botão, o de roupa, não o de rosa, ai, que confusão! Bom, até a palavra palavra tem lá sua indiscrição. Pode ser um palavrão, coisa boa de se dizer na hora certa. Ou dar uma palavrinha, na verdade muitas, ao pé do ouvido - um pé que ele nem usa para sair do lugar. E tem gente que ainda diz: sou todo ouvidos....Com a palavra quem acha que não tenho razão!

E a palavra mão? Coitada, muita função: mão de tinta, mão de dar uma mão - quando, na verdade, se quer as duas que, às vezes, até se desfigura em dar uma mãzinha...Mas as confusões com nosso corpo não terminar ai. E o olho que pode ser tanta coisa? Olho de sogra, que não se arranca, mas se come, porque é doce ( olha o doce ai de novo...). Olho do furacão, onde volta e meia me encontro. Fica de olho ai, diz a desconfiada. Estou de olho em você ,diz a antenada. E ainda tem o olho gordo, que nem adianta fazer dieta: existe, muito, e é enorme. E o olho só de olhar...primeiro, mas não único. E tem, ainda o pé de meia, o pé de valsa, o pé ante pé, vai num pé e volta noutro - menos o Saci. E tem o perna de pau no futebol e o passar a perna de muitos. Ah, e o pé de moleque, de novo um doce...E o pé de boi, que é um pé no s....Esse, mesmo, coitado, mil e um significados: saco de dormir, saco de lixo, saco disso, saco daquilo...E a cabeça? Cabeça de cebola ou de alho, bom tempero. Melhor que ser cabeça dura é bater papo-cabeça. Só não dá para perdê-la - anão ser que seja por um ótimo motivo! E tem o braço de rio, que leva longe...Mas eu prefiro mesmo é um a-braço, usando os dois, e bem apertado!

E tudo isso só para distrair minha mente que anda demente de tanto pensar. Pensar no meus sonhos, de olhos bem abertos. E nos caminhos a tomar!

"Não desças os degraus do sonho
Para não despertar os monstros.
Não subas aos sótãos - onde
Os deuses, por trás das suas máscaras,
Ocultam o próprio enigma.
Não desças, não subas, fica.
O mistério está é na tua vida!
E é um sonho louco este nosso mundo...'

Mário Quintana

Duas

2011-09-29T15:28:00.000-07:00

Sou de sagitário, nasci no dia do palhaço. E achei graça de uma descrição que me fizeram, da ligação entre o símbolo do signo - metade homem, metade animal - e nossas duas - ou muitas - facetas. Identifiquei-me, não como bicho-homem ou homem bicho - mas com as mil facetas. Ou pelo menos duas, já me bastam por hora. E já não é fácil de aguentar...

Sou duas, no mínimo. Eu queria amar - e ser amada - por dois homens, ter duas famílias, dois filhos, morar em duas cidades, viver em duas casas, escolher duas opções de comida. Comer duas bolas de sorvete todo dia. Ler dois livros ao mesmo sem me confundir. Ter dois cachorros - ou mais. Ter duas cores de cabelo, uma para andar por ai, outra para arrasar à noite, loira e morena, quem sabe ruiva. Escrever um livro de crônicas , outro de antropologia, ou outro campo qualquer. Ler dois jornais todos os dias, mas haja tempo. Falar várias línguas, coisa de gente inteligente. Conhecer vários países, coisa de gente sortuda. Saber fazer, com maestria, vários pratos, dos mais simples aos mais sofisticados. Conhecer muitos assuntos, como vinhos, literatura, gastronomia. Quem sabe religião ou filosofia. Queria ser muitas, e ainda dá tempo se ser mais, mas por hora me contento em me ser, e vou roubando daqui e dali alguns predicados que me deixam mais feliz. Ter cachorros que não são meus, filhos dos outros para amar, amar homens que não me amam. Fazer de conta que conheço muita coisa e suar muito de minha astúcia e atenção para poder , ao menos, blefar. Um blefe bom, regado a intuição, que tenho de sobra, que não chega a enganar, mas dá um certo charme.

E meus sonhos não param ai, por sou gulosa. Queria - e tenho - duas profissões. Mas queria mais umas, como fotógrafa e escritora. Sou várias mulheres em mim mesmo, cada dia uma se sobressaindo sobre as outras - o que, por vezes, dá uma briga danada dentro de mim.

Porque diabos tenho que ser uma só ? Uma só não me dá conta de tudo o que quero viver, do tudo que quero sentir, do tanto que espero para mim. Uma só não me basta. Pelo menos um ser metade mulher e a outra metade também...mas outra!

"Porque metade de mim é o que eu penso,

mas a outra metade é um vulcão"

Oswaldo Montenegro

99

2011-09-28T15:15:00.000-07:00

Escolhas. Desde que acordamos - e até para isso, fazemos escolhas - estão lá, em tudo insistentes. Do café da manhã bem tomado ou um simples gole dele, assim, de pé, até o que vestir, o que ser. Se ser ou não ser, já é uma questão, e como tal, escolha. Par ou ímpar. Mal me quer, bem me quer. Sim ou não, raros os talvez, feito trevo de quatro folhas.

E quanto mais de pede da vida, mas escolhas ela põe na mesa, feito banquete de viver, bem ou não. Sirva-se, devorando, ou degustando um prato de cada vez. Belo buffet que pode nos fazer bem ou nos matar. Sim, matar, já que existem vários tipos de morte. A escolha de uma coisa mata a outra - ou a congela, quem sabe volta. E quanto mais importante o tema, mas ficamos amedrontados, inseguros. Impulsivos ou freados. Eu fico, muito. Escolhas fáceis, como o sabor do sorvete, ou se uma ou duas bolas, tem peso leve, da coisa que se pode remendar depois. Fica aquela sensação de "da próxima vez...", Mas quando a coisa pesa, aperta em mim, ficam duas joyces - quando não mais de mim - em conversa nem sempre proveitosa, e sempre aguda, rançosa. Então, calo-me e tento me escutar. Não a voz chata e repetitiva do aprendido, do revisado, das cobranças de tantos erros passados e mal vividos, e sim o som suave do novo, do recém chegado, do que eu mesma espero de mim. Não o que a vida espera, ou o pai ou a mãe , o irmão ou o vizinho - talvez o filho, esse que me habita e porque vivo, talvez o amor, porque me compreende - mas o que eu espero de mim mesma. Uma mistura querida do que realmente sou com meus sonhos, muitos engavetados, sim, encaixotados até, mas longe, muito longe de serem descartados. Porque sonho não se mata. Sonho não se liquida. Sonho se corre atrás. Ou pelo menos se caminha em direção a ele , pé ante pé, silenciosamente, sem que nem ele perceba que foi alcançado. Talvez nem nós. Os caminhos que ele pega nem nós bem sabemos...

"O diabo desta vida é que entre cem caminhos temos que escolher apenas um,

e viver com a nostalgia dos outros noventa e nove".

Fernando Sabino

Na nostalgia e no sonho, Fernando, e no sonho...

Crendo

2011-09-26T14:31:00.000-07:00

Segunda. Como o próprio nome diz, a semana já começou ontem, um dia bom. Aliás, todo dia é bom quando se está do lado de quem se ama. Ontem, no meu caso, filho. Uma paixão que já dura 16 anos e alguns meses - uns ainda dentro de mim. Por ele faço tudo, um tudo que não o faça vilão de mim

nem dele mesmo.

Ontem foi um dia bom. Quase o dia todos juntos, um cedendo ao gosto do outro e assim passando a vida. Do caminhar longe logo cedo, ao cozinhar juntos e servir a mesa, o cinema à tarde, a passeada por ai - só não pode dar a mão! Uma paixão que não vai terminar, sonho, mas que vai se diluir aos poucos ou de sopetão conforme a vida passe. Hoje sou tudo, amanhã já não sei. Mas tem nesse não sei muita cumplicidade, uma semente bem plantada e bem regada que peste nenhuma há de secar. Porque não somos, verdadeiramente, mãe e filho, somos amigos. Porque somos sinceros, mesmo não contando tudo, pois cada um tem lá os seus segredos, geralmente para poupar o outro de desilusões.

Mas hoje é segunda. E talvez por ter sido o ontem tão bom, o hoje é frágil, medroso, tristonho. Apático, porque vive de restos. Vive de saudades de um ontem ainda morno em mim. Chamo-o para um lanche, sirvo com amor, beijo na testa, rituais. Amor feito de conversas abertas, de colocações que acrescentam. De apoio mútuo, de compreensão, de fermento.

E claro, gargalhadas, coisas comuns entre nós. Amolecem as horas.

Amor. Isso é amor. E que bom seria poder ter essa certeza desse amor em um homem qualquer - ou melhor dizer especial, porque meu - não no sentido de posse, mas se certeza? Uma companhia adorável, que aposte em mim sem dar todas as fichas de uma só vez, que me apoie sem me segurar, que aceite meu silêncio e ria de meu falaciar, que me dê tempo para me expressar e entender, que não me julgue em nada e nunca, que me admire mesmo ao acordar, nem que seja pela graça de me ver assim, descabelada, descomposta, normal. Que respeite minhas tristezas e não ache que pode resolver tudo - porque o tudo depende de mim - mas que me faça ver que nada é o fim do mundo.

E que seja recíproco. Que veja em mim alguém que faz a diferença, que aposta nele também. Que não o segure, mas ajude a compor caminhos, que aceite seu silêncio, mas desde que tenha a certeza de que está tudo bem. Que o faça rir, tempero da vida, e que o console ao chorar - porque homem que é homem chora, sim, de se molhar - melhor ainda se no meu colo. Que o faça ver seu verdadeiro valor, mesmo que a vida o faça tropeçar, que as pessoas digam que não. Que se sinta especial tão somente pelo fato de eu o amar.

Amor. Amor de filho, amor de homem e mulher, não sei viver sem, nem vou tentar. Creio nisso e isso vou sempre procurar. Minhas velas. De acender e de guiar...

"Eu me recuso a descrer absolutamente de tudo,

eu faço força para manter algumas esperanças acesas,

como velas".
Caio Fernando Abreu

Apostando

2011-09-25T08:21:00.000-07:00

Fiz um texto em minha revista , quase um desabafo, de que ando cansada de gurus. No caso do texto, gurus da moda. Mas ando cansada de todos, gurus famosos ou gurus do travesseiro ao lado - esse que fazem m...da própria vida, mas acham que podem ditar as regras da minha.

Ando cansada de palpiteiros de toda ordem. Acho que meu cansaço é acumulado, e vem de longe. Desde os tempos de terapeutas para meu filho - mas que não tinham filhos. Ou de terapeutas para mim, quando quis me entender como mulher, mas que eram eles homens. Dos que me tentar dizer como devo agir com minha vida, e não agem com as suas. Dos que me chamam a atenção sobre meus erros de conduta, se não vêem os seus. Dos que me pregam na cruz da vida, ser ver que eles mesmos carregam as suas de tão longa data que já se acostumaram. Que vem me falar de relacionamento, se eles mesmos não os têm, nem consigo mesmo. Estou cansada que me ditem regras, que me dêem mapas, receitas quaisquer. Que me chamem a atenção de meus erros, estando eles tão inseridos nos seus que nem mais notam. Que me dêem um GPS, se nem saber onde quero chegar. Sem nem saber que prefiro os caminhos diferentes, pequenos, atalhos de vier. Caminhos estranhos e desconhecidos - para alguns, mas não para mim - e neles muita riqueza . Que detesto as grandes avenidas sinalizadas, as filas de carros atrasando minha chegada que será, cedo ou tarde - se é que tarde existe para mim - aonde quero chegar.

Somos bons com os outros. Belos conselheiros. Temos uma visão mais limpa quando não se trata de nós. Mas uma coisa é a conversa descompromissada, amiga, desinteressada a não ser em abrir caminhos. Sincera, sem interesses escusos, de troca e não de mão única, nem de inveja ou despeito. Aberta, sem segundas terceiras ou quartas intenções. Disso de faz o caminhar: ajudando a tirar as pedras , não para atirar , mas deixando flores, aos moldes de Coralina. Sair de um lugar, sim, mas deixando ele bem melhor do que estava, nem que seja um coração. Deixando o perfume bom da sensatez por onde se passa. Como quem arruma o quarto de hóspedes depois de uma visita...

E sim, escuto minha amiga Mon - que devia se chamar moon, dada a sua luz própria e incansável. Achar minha força interior, redescobrir quem sou. Sem que para isso tenha que abrir livros ou escutar ladainhas de quem se diz adulto e centrado. Ser adulto é chato; ser centrado, intediante. Prefiro meus caminhos de menina desvairada: são bem mais interessantes de se viver! Apostando só em mim e em minhas crenças interiores - sejam elas sensatas ou não.

E roubo uma frase postada por uma amiga virtual que mora dentro de meu coração real - e até o nome é puro deleite, Elenara - que diz que

" Insensatezes são belezas que nos saem de dentro e por vezes são o que melhor nos acontece"...

Mulheres, sempre nós mulheres, a nos dizer as melhores verdades...

Esperando...

2011-09-23T12:45:00.000-07:00

"Não se acostume com o que não o faz feliz, revolte-se quando julgar necessário.

Alague seu coração de esperanças, mas não deixe que ele se afogue nelas.

Se achar que precisa voltar, volte!

Se perceber que precisa seguir, siga!

Se estiver tudo errado, comece novamente.

Se estiver tudo certo, continue.

Se sentir saudades, mate-a.

Se perder um amor, não se perca!

Se o achar, segure-o!"

Esse pensamento-poema de Fernando Pessoa me pareceu tão atual! Aliás, assim é um clássico, seja ele na literatura, na arquitetura, artes da vida: o tempo só serve para firmá-lo, temperá-lo,

dar mais sabor e força!

Um pensamento-lição que deveríamos ler todos os dias ao acordar e reler antes de dormir - ou antes de fechar os olhos, coisas bem diferentes para mim ultimamente. Nem sempre dá, nem sempre funciona, mas dá a nós o ânimo preciso para, pelo menos, tentar. E pensar, pelo menos por um momento, que a vida é bela.

Dói esperar. Mata a gente por dentro. Aceitar o que não queremos, como que engolindo goela a baixo a seco e com dor de garganta: arranha, machuca. Mas quantas coisas destas já fizemos por amor, não os efêmeros, mas os amores de raiz, amor de filho, por exemplo, destes, que não morrem jamais? Quanto deixamos passar, quando aguentamos, quanto guardamos no peito com jeito de estourar...

E que lindo isso de alagar o coração de esperança, mas com o cuidado de não deixá-lo se afogar Quantas vezes insistimos em coisas por insegurança, medo, desespero, recuamos quando era hora de seguir, avançamos quando era melhor esperar? Acho que o que nos falta é ouvir o coração, a intuição, como quem escuta a alma e se deixa invadir de toda a calma que isso traz.

E digo mais: se estiver errado, assuma e volte atrás, mas só de tiver certeza absoluta - se é que isso existe, já que as verdades são tantas - de que realmente está errado. Não deixe a culpa te levar. Se estiver certo, siga, ninguém há de te segurar. Se sentir saudades, viva-a. Mesmo que só por dentro e do seu jeito, riso ou choro, viva: saudade também alimenta. Lembrar de coisas boas também é uma forma de se amar. Se perder um amor - se é que um amor a gente perde, acho que a gente só deixa ele ir - se era amor, volta, pode esperar ( nem que leve um caminhão de tempo...).

E se achar um amor, destes reais e correspondidos, ah, não deixe escapar. Uma loteria, mega sena sozinho, melhor jeito de se viver não há...

É...Pessoa sabia das coisas....

Poda

2011-09-21T13:34:00.000-07:00

"Acho que a Primavera em mim é permanente: podo-se, dia a dia,

na esperança que me venham coisas novas....

ou mais de mim".

Postei essa frase do Facebook, indo além de minha querida Cecilia Meireles que se diz deixar cortar na Primavera. Eu, descubro, tenho muitas, podas e primaveras. Todo dia me reinvento. Todo dia me tolho de algo para deixar outra coisa vir à tona, se possível melhor. Todo dia me renovo. Um dia me desespero, outro aguento. Um dia mais animada, outra nem tanto - e ai tem a vantagem de poder colocar a culpa nos hormônios, sempre eles - mas meus hormônios tem nome: medos, anseios, sonhos, não necessariamente nessa ordem, nem de citação, nem de importância. E assim vou levando a vida e vendo no que dá.

Interessante isso, de podar-se para vir melhor. Coisas, das tantas , que a natureza nos ensina. Se chove, ela se fecha. Se faz sol, se abre - mais linda quanto pior foi a tempestade. Se frio, se encolhe; se calor, desabrocha. Se afrontada, afronta. Se perseguida, enfrenta. E, como os pássaros, canta nem que o tempo esteja cinza, mas canta melhor se raia o sol. Ou as flores que esperam o tempo certo para florir, ou se abrir. Os bichos para nascer. Na natureza, tudo tem o seu tempo. E a gente, impaciente, sofre por querer se adiantar, pular etapas. A árvore sabe que se não deixar levarem suas folhas, não virão novas. As rosas sabem que se não se deixarem picar pelas abelhas, não florescerão. E deixar-se podar, coisa que certamente dói, mas mal necessário, parece ser a melhor lição de todas.

Eu? Eu me podo todo dia. Eu não, a vida me poda. Molda-me como acha que deve. Com dor se for coisa importante, tipo crescer ( espero que não para os lados). Com riso de for coisa sem juízo. E manda seus avisos , assim, delicadamente, pela intuição, que por vezes, muitas, negligencio, surda que sou. Ou surda que sou quando quero. Porque as coisas , todas, estão ai, batendo na porta d'alma para avisar. Basta silenciar o coração e a gente escuta...

Levando...

2011-09-20T15:56:00.000-07:00

Não escrevo faz quase uma semana. Não que não tenha assunto, sempre os tenho, sempre transbordam em mim, pelos poros, já que minha cabeça não pára. Tenho, muitos, mas são pratos insossos enfiados goela abaixo, por vezes a seco, que hoje devolvo ao mundo.

Difícil crescer em lugar insalubre, conviver com o inimigo - por vezes eu. Tomar decisões difíceis, porque não certas - ou que não são as que se quer tomar. Difícil viver uma vida paralela, como se o trem de nossa vida estivesse no outro trilho, e não nesse que me leva para longe. Não estou no lugar que queria estar, nem com quem. Nem fazendo o que quero. Sinto-me parada na estação como quem olha o quadro de itinerários e não se acha. Mas pega o primeiro trem, nem se sabe para onde. Ali, parada, não dá para ficar, pois a noite vem.

E a vida egoísta - ou seria eu a tal? - segue seu rumo, eu querendo ou não. Pego o trem e me deixo levar, absorta com a paisagem que não me interessa, sertão. Não levo comigo a esperança das horas passadas, alegria da chegada, o sonho do encontro. Não conto os minutos para ver quanto falta para a sonhada estação. Já nem penso mais, pois pensar me entristece. Meus sonhos ficaram no porta bagagem esperando a viagem certa, o lado certo, o dia de chegar. O dia em que minhas decisões serão precisas porque certas e escolhidas e não subterfúgios de me esconder. O que dia que vou estar na estação com a passagem dourada na mão e só de ida para me viver. Ai sim, meus sonhos estarão comigo, para nunca mais se perder...

"Todas as manhãs ela deixa os sonhos na cama, acorda e põe sua roupa de viver.”

Clarice Lispector

Prefácio

2011-09-14T16:19:00.000-07:00

Hoje termino mais uma etapa de minha vida. Ou quase, faltando tão somente aprovação. Um sonho alimentado a grandes goles, muitos que me afogaram. Mas teimei, com muitos, sempre teimo. Fui, fiz, apesar dos contras, já que tinha outros tantos a meu favor. Pensei várias vezes em desistir. Tive medo, muitos. Solavanco de batimentos a cada novidade. Respiros profundos para me repor. Elasticidade de mente e de pensar, já que me cabe tudo. A sempre e eterna luta de muitas de mim, as que me apoiam e as que me derrubam - ou tentam. Mas fui, fiz, terminei apesar dos pesares e a favor das levezas. Para alguns uma mentira, para outros, desconfiança. Para outros ainda, os que me amaram e amam, uma grande verdade, o melhor de mim. Dei, fui, fiz, sou. Venço.

E fica essa dúbia sensação. Da mãe que admira seu filho, enfim, pronto a ser solto na vida. E da mãe que sofre com sua partida. Mas penso nele como prefácio, não conclusão, pois deixei muitas portas em aberto, e muitas janelas com possibilidade de sol. Ainda quero ver o se pôr dele bem em frente ao rio...

Hoje termino mais uma etapa em minha vida. Enfrentar uma pós no segundo tempo, longe de casa e onde achei outra, e em meio a uma turma de possíveis filhos, hoje amigos, não é para qualquer um:só gente que tem alma de criança, como eu. Quem se acredita. Quem sabe dos percalços, mas os resolve um de cada vez. Que não tem preguiça. E que não esquece, nunca, de sonhar.

Porque sonhar é meu alimento. Vida.

"O sonho encheu a noite
Extravasou pro meu dia
Encheu minha vida
E é dele que eu vou viver
Porque sonho não morre".

Adélia Prado

Doce pão

2011-09-05T16:00:00.000-07:00

"Mulher que é mulher come o pão que o diabo amassou...mas como muita geleia!!!"

Assim estava postada a frase no meu Facebook hoje e que deu o que falar - ou melhor dizer teclar? ( tempos modernos, afff, tenho medo de não saber mais usar uma caneta...). Estou faz dias sem escrever, não por falta de vontade, mas de cabeça: muita coisa dentro dela, e meus pensamentos leves ficam perdidos , misturados, como quem perde algo precioso dentro de sua própria bolsa. Visualizaram a coisa toda?

Mas voltando aos pães amassados pelo diabo, mas cheios de geleia - de preferência de amoras silvestres, feita pela minha mãe, com frutas do seu quintal - bem que a gente deveria ser assim, leve. Levar a vida mais light - no sentido de boa, não de sem gosto e sem graça, claro. Um light que nos engordasse a alma a olhos vistos de coisas boas, de frase de incentivo, de atitudes que nos colocassem para cima. Que tirassem de nós nosso melhor - pegassem emprestado, melhor dizer, porque já nos tiram muito. Ontem assisti pela enésima vez o filme Julie & Julia, com Meryl Streep - impagável em seu sotaque acentuadamente americano e trejeito mais ainda - e Amy Adams, uma doçura em pessoa.

Baseado em duas histórias reais, Julie & Julia intercala a vida de duas mulheres que, apesar de separadas pelo tempo e pelo espaço estão ambas perdidas...até descobrirem que com a combinação certa de paixão, coragem e manteiga, tudo é possível.

Vendo assim, parece chato. Mas o jogo de vidas, de imagens, os mesmos dramas vividos em épocas tão diferentes, faz do filme, para mim, um ensinamento. E ver a doçura do marido de Julie, sua atenção, seu incentivo sem limites, sua aposta na mulher mesmo quando parecia absurdo, seu amor declarado de tantas formas, fez-me pensar no amor, em como ele pode nos acrescentar, ajudar, renascer, lapidar. Tornar-nos melhores, para o outro e para nós.

E o que tem isso a ver com o pão amassado pelo diabo? Tudo! Passamos por tantas coisas nessa vida, das mais simples, que muitas vezes complicamos às mais complicadas, mas ter alguém do lado nos dando a mão, um conselho, um beijo, um olhar, ah, faz toda diferença. Faz a gente comer o pão que o diabo amassou com gosto, com muito mais vontade, como se ele estivesse coberto da mais pura geleia de se viver!!!

Reinando

2011-08-30T17:58:00.000-07:00

"Na infância, bastava sol lá fora e o resto se resolvia."

Grande verdade essa , mesmo tão simplória, e talvez mesmo por isso, de Fabricio Carpinejar. Bastava que não chovesse, ou um bom jogo na mesa, quem sabe um filme na sessão da tarde. O tédio não estava presente nas cantigas de roda, nem no jogo de pegar. Nada de tédio nas noites passadas a contar estrelas e esperar que nascessem verrugas no dedo apontador. Nem na espera de assustar alguém a passar. Nada de chatice nas risadinhas proibidas por debaixo do edredon, a mãe a ralhar. Nada de monótono nas noites bem dormidas ao embalo tão somente do cansaço de tanto viver. Nem de sem graça na risada tresloucada sem motivo alguma a não ser o de rir. Nada chato, nada entediante, nada de triste, nem o último dia de férias, já loucos para rever os colegas da sala, as novas professoras, o cheiro do caderno, quem sabe até o pipoqueiro, ou o menino da outra sala. Nada sem cor, nada sem cheiro, nada sem graça. Nada de útil, tudo de fútil e nem precisava. Não se perdia tempo em frente ao guarda-roupa, nem se precisava de espelho a não ser que fosse para ver como ficava a roupa da mãe em nós. Quem sabe um salto, outro dia um batom, e tudo isso uma alegre brincadeira. Como fazer o cachorro de bobo, quem sabe o amigo. Subir no pé de goiabeira só pra ver quem sobe mais alto. Disputar corrida só para zoar do outro. E que adrenalina que dava.

Carpinejar resumiu nossa burrice adulta em poucas palavras. Hoje, nem o sol nos agrada. Se faz frio reclamamos que vamos congelar. Se chove, que vamos mofar .Se calor, vamos derreter. Se venta, estraga os cabelos. Se esquenta, pode ressecar.

O tempo passa e a gente esquece que já foi feliz. Deixa a receita se se ser lá para trás. Chego a conclusão que ser adulto é um pé o saco, hoje murcho. Ou um encontrão nos peitos

já puxados pelo tempo...

Na infância, bastava uma coroa de papel ou de giz e éramos todos príncípes e princesas.

Hoje, nem de ouro para nos agradar.

Vermelhas

2011-08-28T15:34:00.000-07:00

Hoje assisti - reassisti - em um breve momento que me dei de presente viver - o filme "Antes de Partir", com os impagáveis Jack Nicholson e Morgan Freeman. Como li num site sobre cinema, "perfis opostos que se completam, fica difícil errar". Aliás, tudo oposto, com eles e com seus personagens ( o diálogo entre os dois, frente a frente, faz rir bem por isso...). Quem não viu, não sabe o que está perdendo. E já vê tarde. E quem viu, deve ver de novo: é o tipo de filme que

não se pode ver - não se vê - uma vez só na vida.

E falando em vida, alguns diriam que o filme trata da morte. Eu, guria otimista e romântica incorrigível que sou - aposto na vida ( apesar de que, ultimamente, o futuro tem me chamado muito para conversar, pedindo respostas que não sei dar...e como me chama pelo nome completo, levo a sério, como fazem os filhos em relação aos seus pais).

"Lista da Bota". Esse parece ser o grande fio que amarra a trama, belo tricot. Uma lista de coisas que se quer fazer - ou ter, ou ser - antes de "bater as botas". Pensei seriamente em começar a minha, um sério leve, claro, pois não pretendo bater as minhas queridas botinhas antes da hora. E para distrair minha mente, 'desfixar' a ideia, pedi ao meu cachorro que me levasse para passear. E de passo em passo, devagar e cheirando a vida, marcando espaços, fomos, eu e ele, ele levando a vida

e eu pensando nela.

Muito simples a minha - lista, não vida - não sei a dele, do cão. Tudo muito simples e que por enquanto só tem um pedido. Muito complexo, eu sei, mas um. Por hoje, só um:

Amar e ser amada, um amor tranquilo e morno, feito chá, pois não suportaria viver sozinha, nem amar sozinha. Uma pessoa com que aceite minhas lágrimas ( choro por tudo!) e que goste de ouvir minhas gargalhadas, pois pretendo dar muitas ainda. Alguém que entenda que preciso, às vezes, ser menina e às vezes ser muito mulher, e quem sabe, outras vezes, eu mesma. E que goste de comer minhas comidas, pois pretendo testar muitas ainda - e dizer que está bom. E que se ofereça para lavar a louça, só de vez em quando. E que me conte histórias, reais e imaginárias - e escute as minhas. E que me faça cafuné na cabeça, quem sabe massagem nos pés. E que me ache sempre linda, mesmo na hora que eu estiver tentado esticar as pregas do tempo em frente ao espelho, me achando o 'ó', mesmo que eu levante mal passada. Que entenda meu humor vacilante, pura insegurança, minha mania de me achar mal amada. A massaroca que faço na cama e essa mania irritante de acordar cedo para aproveitar bem o dia ( prometo não fazer barulho!). Que me espere quando eu saio para caminhar comigo mesma, sabendo que vou voltar melhor. Que me namore sempre que dê vontade e se enamore de mim sempre e cada vez mais, assim, como sou: muitas.

Resposta grande para uma primeira, mas eu sou assim, complexa, sem metades, inteira. E aos poucos, para não me engasgar comigo mesma. Quem sabe amanhã eu posto mais uma?

Termino mais um dia que foi um presente porque eu mesma decidi embrulhá-lo melhor.

E ponho no cartão a frase do filme:

"Quero te pedir uma coisa:
"encontre a alegria na sua vida."

PS.: Papai do Céu, quando eu 'bater as botas', por favor, que elas sejam vermelhas!

Guarda-chuva

2011-08-23T16:11:00.000-07:00

Acho que somos um pouco masoquistas. Ou extremamente desligadas, quase em caso crônico, sem cura, nem solução. Ou caso de internação. Eu pareço ser. Eu costumo ser, melhor dizer. Sabe porque falo isso? Cometemos sempre o mesmos erros, ridicularmente os mesmos, sem tirar nem por. Erros que caberiam em um menu de boteco de esquina, daqueles que as ofertas estão empoeiradas, tamanha inércia, desde que a casa abriu. No meu caso, uns quase 50 anos. Ou desde que me entendo por gente.

Tem o que hoje? PF. O famoso prato feito, sempre o mesmo, o famigerado feijão com arroz, bife gordurento e duro na queda e um ovo ' estalado' com sorte. De brinde a mesmice. Ou um copo d'água para engolir. Sejam bem vindos! Nosso PF. Não. Melhor eu trocar pela primeira pessoa para não 'magoar' outrem, aqueles que se dizem diferentes, os não humanos. Meu PF tem sempre a mesma cara. O mesmo cheiro de bolor, de data vencida. O mesmo gosto amargo do depois. A digestão difícil. No menu da vida, meus erros, sempre os mesmos, como quem não tem opção: é esse ou esse mesmo. Sejam eles sentimentais, amorosos, culposos, materiais, econômicos , engordativos e tudo o mais: são sempre os mesmos. Cabem nos dedos de uma de minhas mãos, só uma .

Olho meus dedos pequenos e eles estão lá, dedos e erros, sempre no mesmo lugar.

Cometo hoje os mesmos erros de estratégia dos meus 10 anos. Cometo os mesmos erros dos meus 20 anos em termos de amor. Os mesmos dos 30 em termos de contas. O mesmo de quando nasci quando o assunto é promessas. Juro que nunca mais faço isso, digo eu para uma insatisfeita Joyce ( e ainda bem que não juro por Deus). E logo depois lá estou eu de novo no banco do réus, tendo eu mesma como advogada de acusação, juíza e júri. Falo para mim mesma que nunca mais vou fazer aquilo e logo me vem a vontade de novo. Feito vício. Droga. E os tais ' amanhã eu faço, amanhã eu penso, amanhã eu resolvo', que coisa mais irritante. Amanhã eu começo a dieta. Eu caminho, eu começo a correr. Amanhã eu falo isso, eu resolvo aquilo e mudo aquele outro. Amanhã eu me doutrino. Me encorajo. Vou. Faço e aconteço. Amanhã, tudo amanhã. Meu presente é o que ? Por vezes uma caixa vazia, daquelas bobas que se dava quando pequenos para pregar peças. Ou coisas novas que talvez também fiquem para amanhã. Porque mesmice pesa, atravanca a vida, vira bola de ferro.

O que me consola é que sei qual é o caminho - só não sei se quero segui-lo. E, como sou, sempre tão otimista, dar as contas e dizer: fazer o que...Amanhã, com certeza, tem mais! Faço mais. Sou mais.

E me cai no colo a frase da 'loira fatal' - para uns , mas menina acanhada para outros, e crucificada por tantos pela sua maneira de ser - que me consola:

"Sou egoísta, impaciente e um pouco insegura.

Cometo erros, sou um pouco fora do controle e às vezes difícil de lidar.

Mas se você não sabe lidar com o meu pior,

então com certeza, você não merece o meu melhor!"

Marilyn Monroe

Lembro que já li em algum lugar que erros são uma parte importante na história.

Melhor não reclamar. Se estou na chuva, é para me molhar!

Mas será bem melhor quando eu lembrar do guarda-chuva...

Nina

2011-08-22T10:28:00.000-07:00

"Preciso de paciência, porque sou vários caminhos,
inclusive o fatal beco sem saída".
Clarice Lispector

Acho que é a primeira vez que discordo da grande dama das palavras verdadeiras. Por vezes simplifico sua ideia, outras tantas acomodo com minhas palavras. Muitas até acho graça de tamanha verdade. Outras, interpreto a meu favor.Talvez pelo meu otimismo por vezes infantil ou romântico. Ou que sabe minha teimosia de quer ser feliz. Cabeça dura, podem me chamar, mas não das que freia e fica. Mas da que caraminhola, que mastiga, que rumina uma ideia, que come pelas beiradas feito mingau quente até raspar o prato - um fato, um sentimento, uma mágoa, coisas boas ou más, até que sua digestão goela a baixo posso iniciar seu caminho - para o coração ou ...

Beco sem saída, cara Clarice, não acredito. Na pior das hipóteses pode-se voltar para trás, voltar atrás, nem sempre fácil, nem sempre cômodo, como quem se cura com remédio enorme, difícil de engolir. Mas o que é fácil, além de um bom sorvete ou um morno chá? Mas não quero voltar, nem desistir, quero seguir, ir em frente, apostar no que acredito, no que ouso querer para mim. O caminho nunca é fácil, nunca pura flor, mas nem pura pedra, e nunca será. E se fosse, enjoaria ou cansaria. E vi tanta coisa boa pelo caminho que quero ficar. Seguir. Prosseguir, sem nem saber onde isso vai dar - mas sabendo onde quero ir. Se não me jogando como sempre fui, por vezes livre vôo, tateando, devagar, mas seguir. Persistir. Me deixar levar. Quem sabe dá?

Ruminar, sempre bom. Mastigar muito, pelo menos. Mas pede silêncio da alma, nem sempre disposta a se calar. E fica aquela discussão medonha, por horas ou até dias, entre o coração e a cabeça, a razão e a emoção. Quem tem razão? Sei lá. Tento pesar os famosos prós e contras, deixar de fazer tempestade em gota dágua ( mas uma gota pode ter tanto veneno...), assimilar, transpirar . Refletir, insistir. Aceitar, bela palavra. O sim no lugar do não. A calma ao invés das explosão. E muito, muito amor para dar, inclusive para mim.

Assim estou, não sou. Combinando com o dia chuvoso e frio que parece desacelerar sentimentos - ou apimentá-los? Ser ou não ser? Sentir ou deixar passar? Distraio minha mente para ver se , no descanso, ela esquece e deixa para lá, como quem vê um pássaro e se deixa voar...

Ah, l'amour....

2011-08-21T10:10:00.000-07:00

Ontem assisti Chéri, com a sempre estonteante Michelle Pfeiffer, mulher tipo um bom vinho: quanto mais tempo, mais encorpada! Ela, maravilhosa. E eu, em 'grande' estilo: eu , meu cachorro - um dachshund cor de mel pedinte que só - e nosso inseparável edredon. Noite boa. Peguei por pegar - aliás comprei, dado que estava na prateleira dos ' adote-me', chamado irrecusável. Michelle é Michelle, pensei. E acertei, belo presente. Ah, e um 'tipo' meio 'assim -assim', que não se define nem se é feio ou bonito, se é macho ou duvidoso, se homem ou menino - ou seriam todos em um?

Va benne...continuemos.

Mas, enfim, parando de rasgar sedas - criar dúvidas - e voltando ao tema - o Amor ( sim, letra maiúscula, pro ser 'o' ) - esse desconhecido ( sim, desconhecido, por mais que eu teime que não). E sempre cheio de senão. Ou porque é cedo demais, ou porque é tarde demais. Ou cedo para uns, tarde para outros. Ou pior ainda: cedo para uma das partes - já que amor se dá sempre em dupla, porque amar sozinho é para masoquistas, o que estou longe de ser, 'grazie Dio') - e tarde para a outra. Ou amor para um e "sei lá o que" para o outro. Ou amor sem ter certeza de ser, confundido muitas vezes com atração, paixão, compaixão, tesão, amizade, cisma até. Acomodação, pode ser. Ou até um ridiculo sentimento de possessão. Um "sei lá mais o que" que tem tudo isso. Porque amor É tudo isso - e mais um pouco, ou muito. Mas tudo combinado e encaixado, pitadas, como quem tempera a vida.

E não me venha com dicas e regras, receitas e coisa e tal, do tipo 'se você pensa na pessoa desde que acorda até deitar para dormir', ledo engano. Não é tão fácil assim. Nem tão preciso. Eu penso em meus problemas - e em pessoa que me trazem problemas - dia e noite, e estou longe de amá-los, muito pelo contrário. Mas tem, sim muito disso. Muito de amor, muito de paixão. Muito de compaixão, de medo, de incertezas, também ( não existe mar de rosas...). Mas também muito de certezas, de companheirismo, de amizade até ( mas eu não sairia por ai beijando amigos...nem coisas ' piores'). De tentar ver sempre o lado A, o lado bom, do outro e de nós. Viver o nosso melhor lado, o melhor que podemos ser. É ter vontade de acertar, quando uma discussão vira conversa até se acertar - e pode até terminar na cama (entra aqui a paixão). É querer. Querer que o outro esteja bem. Que se dê bem. Que se sinta bem. É querer fazer diferente e a diferença. Não se aceita menos, nem metade. Nem omissões ou mentiras. Um tudo ou nada que não invade. Que mantém a individualidade - senão escraviza. Que mescla essas individualidades e cria momentos nossos. Que dá uma intimidade que não intimida. Que nos dá a chance de ser o que somos de melhor, viver o que temos de bom para viver. Mas também afagar, incentivar, abraçar, dar colo, reconhecer. É ser pai e mãe se for preciso. Irmã ou irmão. Filho, filha tanto faz. Ou até cachorro, naquelas horas que se sabe que se deve ficar em silêncio, e esperar o melhor momento.

Ontem assisti Chéri e me reforçou o sentido da vida. Viver, sem limites. Até ver no que dá...

" O amor deveria perdoar todos os pecados,

menos um pecado contra o amor.

O amor verdadeiro deveria ter perdão para todas as vidas,

menos para as vidas sem amor"

Oscar Wilde

Exorcizando

2011-08-19T13:20:00.000-07:00

Sempre fui uma pessoa que dizia não ter medo de nada...até ser mãe. Mãe sempre tem medo, um ou outro, menor ou maior, porque descobre que não é sozinha no mundo. Mas com o passar dos anos, quando o 'tudo posso' dá lugar ao ' vamos com calma', as certezas pelas incertezas, os saberes pela sabedoria - uma das discutíveis vantagens desse tão breve passar - refaço meus pensamentos e ponho neles muitos medos. Estranho isso, já que a sabedoria deveria me dar a liberdade de escolha, muita calma nessas horas de 'ai, meu Deus, e agora?'. E tenho me visto, volta e meia - ou volta e inteira - com medos nunca sentidos. Medo de não ser capaz, inclusive, para mim o pior deles. Medo de não ser capaz de cumprir com meus prometidos a mim mesma e ao meu mundo. Medo de não ser capaz de certas tarefas que, ao primeiro olhar me parecem confusas, nebulosas, como quem tira os imprescindíveis óculos. De não alcançar sonhos que coloquei na pauta de ser feliz.

Medo de não ser feliz. Medo de não ser. Medo de não. Medo.

Sempre fui metida, dando a cara a tapa ( ou vários), merecido ou não - desde que me largaram em uma cidade grande com malinha na mão e a frase ' te cuida' - e tive que me virar nos 18, nos 20, nos 30. De me jogar e depois ver se colocaram a tela de proteção. Depois me assustei na minha 'Crise dos 30', quando a vida deu um giro tão forte que tonteei. Mas, como boa mãe, aprendi a ter medos - e conviver com eles ( ou chorar escondido). E hoje, uma 'senhora' - ou ainda menina precisando crescer, me pego de novo cheia deles. E tento me acalmar, e domar sentimentos - muitos nunca antes sentidos. Como se o relógio do tempo estivesse acelerado - como acelerados os meus anseios. Como se eu contasse, agora, o tempo como um dia a menos. Não são mais os sonhos de menina de cidade do interior. Nem da mocinha batalhadora que fui. Nem da mulher por vezes covarde em que me transformei. Ou a outra, eu mesma, cheia de gás do otimismo para enfrentar o que quer que seja. Meu medo é o de errar - de escolhas, de caminhos - e parar na porta fechada. Ou de um lugar que não me interessa.

Medo de parar, quem sabe.

Respiro. Fundo, como quem pede oxigênio. Como quem pede uma luz. Como quem arranja espaço dentro de si. Trago clareza ao meu olhar. E vejo claramente à minha frente minha maior inimiga. Ela ri, como quem pergunta ' e agora?'. E é como se estivesse em frente ao espelho. Quem eu vejo sou eu mesma, minha maior inimiga. Eu e meus fantasmas criados, os fantasmas dos 'in', coisa pequena, mas que altera tudo - infeliz, insegura, incompetente, insensata, inútil. Lembro que só há duas coisas a fazer: desistir ou insistir ( ta ai um 'in' sensato). Persistir. Agora quem ri sou eu, achando graça da minha ' desgraça' plantada - mas não regada - lembrando de uma frase de Clarice:

"Até cortar os próprios defeitos pode ser perigoso.

Nunca se sabe qual é o defeito que sustenta nosso edifício inteiro"...

Viro as costas a mim mesma e dou uma gargalhada....E me digo: "ah, vai te amar que passa!"

Coracoragem

2011-08-18T12:42:00.000-07:00

Tarde fria, chuva fina. E eu ainda amortecida da viagem - ou do simples voltar. Por vezes acho que a gente é que complica a vida. Que seria melhor ser uma Cora Coralina e ficar ali a fazer doces e poemas até o cansaço da vida passar. Até o outro dia chegar. Até a Primavera, quem sabe Verão. Ou pelo menos a noite, para quem espera se jogar na cama para esquecer algo ou alguém.

Releio Cora e seu poema quase infantil, Aninha e suas pedras , mas de uma profundeza infinda, que me conforta. E fortalece.

"Não te deixes destruir...
Ajuntando novas pedras
e construindo novos poemas.
Recria tua vida, sempre, sempre.
Remove pedras e planta roseiras e faz doces.

Recomeça.
Faz de tua vida mesquinha
um poema.
E viverás no coração dos jovens
e na memória das gerações que hão de vir.
Esta fonte é para uso de todos os sedentos.
Toma a tua parte.
Vem a estas páginas
e não entraves seu uso
aos que têm sede".

Vai Joyce! Recria tua vida, sempre, sempre! Faz de tua vida mesquinha um poema. Ou um tema de redação. Quem sabe texto. Vaso. Plantação. Doce ou sopa, tanto faz. Gaveta arrumada. Mas faz. Não te deixa remoer pelas traças das coisas carcomidas. Das não acontecidas que nem sabes se vão. Não te deixa levar pelo que pode acontecer. Mira teus olhos azuis de menina no teu amanhã, tão sonhado. Faz como fazias quando pequena: sonha. Porque sonhos, tens, e de sobra, encheriam a caixa de Pandora. Caberiam nos castelos, tantos, de tantas pedras do Pessoa topadas no meio do caminho. Toma a tua parte, mata a tua sede, tanta. Não desgarre dela nem por um segundo, não descuida. Porque o que a vida tem para te dar ainda é muito. Nem sabes quanto.

Então, espera. Mas não feito noiva no altar, nem namorada de marinheiro. Vive. Solta as tuas amarras.

E te deixa leve levar...

Uni duni te

2011-08-12T10:52:00.000-07:00

Minha amiga Gina escreveu:

"o primeiro passo é a escolha, o resto é consequência".

Uma frase simples, mas de profundo pensar. Simples, se for o que comer, por exemplo. Ou vestir. Até cabe um arrependimento, mas pouco, logo passa com o passar das horas. Mas e os outros tantos passos que damos na vida? Bom se tivéssemos uma bola de cristal, não sempre como quem vive com o baralho de tarot nas mãos. Mas uma ajuda, que às vezes vem, quando deixamos a intuição aflorar.E tantas e tantas outras que, por cegueira inoportuna, tateamos na vida sem muitas vezes nem saber onde estamos, onde vamos parar.

Ah, e as malditas consequências. Desde pequenos nos ensinam a ter medo delas. "Faça, mas aguente as consequências", diz a mãe já certa de nossa escolha nem sempre correta, pelo menos aos olhos dela. Isso nos assusta, como quem puxa para trás. E pior ainda quando fazemos as escolhas e até que tudo termine bem, não temos certeza se foi boa ou não. Outras, nunca se tem fardo pesado. E fica aquele gosto amargo do 'e se' pairando na boca. Que bom quando a escolha é certa, até de um vestido quando queremos variar. Ou de um novo corte de cabelo, esmalte novo nas unhas. Quem sabe sabor de sorvete. Mas as grandes escolhas da vida, aquelas que nos levam por um caminho ou outro, a das encruzilhadas do tudo ou nada, ah, temo. Viram desenho de canetinha que sai com o banho. Ou tatoo, selada.Vontade louca de pegar a mala e me mandar. Ou de me deixar levar, ver no que dá. Não se sabe de vai dar na praia ou no abismo.

Deve ser por isso que algumas pessoas nada arriscam. Não põe suas cartas na mesa, não soltam suas fichas. Nem sentam para ver o jogo. Pegam aquele rumo de sempre, pedem sempre os mesmos pratos e seus mesmos sabores. Levantam e deitam sempre na mesma hora. Vestem sempre as mesmas roupas. Vêem os mesmos programas. Um ritmo lento, compassado, acertado feito relógio suíço. Talvez mais calmo, talvez mais cômodo, talvez durem mais, chorem menos. Quem sabe seus batimentos nem se alterem mais. Sua pressão seja sempre a mesma. Talvez estejam morrendo aos poucos e nem saibam...Como todos nós, cada dia um a menos, mas , para nós, bem lembrados conforme o tempero que se dá!

Lembrei da propaganda que perguntava: " o que você vai contar aos seus netos?"

Meus 'causo' davam era um bom livro...

"Você faz suas escolhas, e suas escolhas fazem você".
Steve Beckman

Pouco

2011-08-10T12:10:00.000-07:00

E vá me entender...um dia corro feito quem foge de um guepardo...outra estou lenta feito bicho-preguiça com preguiça!Ando me arrastando de uma tarefa a outra, de um 'causo' a outro, desviando meu olhar das coisas a serem feitas, focando no 'inútil e bom da vida'. Deixando o dia me levar. escutando o irritante tic- tac me chamar, 'volta'! Bom isso, não fosse a lesa consciência que pesa. Porque teimo em carregar até as culpas que nem devo a ninguém , a não ser a mim mesma???? Porque eu mesma me condeno se não desbravo um mundo todo todo dia, se minha mente tira um dia de descanso merecido????? Deve ser a educação alemã, de sempre 'ter que', sempre 'dever estar', sempre correndo de um lado para o outro como quem mostra serviço, feito coelho de Alice, carregado o tempo nas mãos. Como se assim o vencesse. Como se assim tomasse conta dele, guardando para só sua mágica. Cá estou eu, tentando me dar férias e minha sempre interminável e inesgotável 'listinha de tarefas' pedindo mais. Meus velhos e nada reconhecidos cartões de honra ao mérito, escritos em letras douradas, hoje já perdidos por ai, mas ainda dentro de mim. Porque acho que não mereço um pouco de minha própria atenção? Porque sempre deixo para amanhã o apertar da tecla ' foda-se e seja feliz'? Não seriam meu corpo e minha cabeça cansados de guerra pedindo paz? Não seria merecimento por tudo o que já fiz?

Não. O mundo real - longe deste que vivo, por vezes conto de fadas - cobra, e muito. Grana no banco. Contas pagas. Reconhecimento da sociedade civil. Títulos e novas honrarias que de nada servem se você não for vista como capaz. O realizável e realizado contado por notas de mil, joias caras, moda das revistas, bolsas de luxo, caro do ano. Não valho pelo que sou e sim pelo que tenho...

Pára tudo! Cansei! Mereço respeito e respiro, coisas nem eu mesma sei me dar...

"A vida tem caminhos estranhos, tortuosos às vezes difíceis: um simples gesto involuntário pode desencadear todo um processo. Sim, existir é incompreensível e excitante", disse certa vez Caio Abreu. Desde que se seja alguém para alguém - nem que seja a nós mesmos...

Sempre

2011-08-09T13:18:00.000-07:00

"É graça divina começar bem.

Graça maior persistir na caminhada certa.

Mas graça das graças é não desistir nunca".

Dom Hélder Câmara sabia das coisas, e me acertou em cheio com esse pensamento/ensinamento. Sou uma teimosa por natureza - se nascida ou adquirida, ainda não parei para pensar, apesar de quem sinto o sabor da sabedoria da idade me invadindo assim, sorrateiramente. Já falei que dar murro em ponta de faca não dá certo, pelo menos para mim: só me machuca, mesmo sem sangrar. Que gosto mesmo é de comer o mingau pelas beiradas, de forma disfarçada até - como quem conta uma historinha para fazer boi ou criança ranheta dormir - e quando se vê já foi o prato todo. Como se pegar leve me abastecesse de coragem, um passo de cada vez, cada vez uma bocada. ir devagar, seja de colherada roubada ou ponta delicada, da qual só sente o gosto quem está atento e sabe estar provando da coisa, tanto faz.

E ai vem Dom Hélder e tira minha máscara. Graça da graça é não desistir nunca, mesmo que os outros achem que apaguei a luz e fui embora. Mesmo que pensem que eu não vou voltar. Descuidados, eles: a fresta está lá, trazendo luz e a esperança da porta ser aberta a qualquer hora! estarei lá, de prontidão, Sem pressa, como se a espreita da grande caça, do grande troféu, que pode ser tão pequeno que passa despercebido, mas meu. Estratégia muitas vezes muda, do silêncio e da paz, mas pensando na próxima jornada, na próxima batalha - nem sempre na guerra. Estratégia do próximo passo, mesmo que deixe bem claro que estou parada, mas não. Historinha do tipo ' o gato subiu no telhado'. E dai? Subiu e lá vai ficar, até segunda ordem, até eu achar que é a sua - ou minha - vez. O importante é que tive coragem e subi. Que fui persistente e fiquei - ou pulei, se for essa a minha escolha. E mais uma aprendi: você não é nada sem ninguém ao seu lado. Mesmo que essa pessoa não se dê conta, nem que não te dê a atenção merecida. Nem que torça contra, o que nos dá ainda mais garra para continuar. Nem que não saiba aonde você quer chegar: não somos nada sozinhos. Ou nos pegam pela mão, nos abraçam, ou nos empurram - para frente ou para baixo. Mas tudo vale a pena, já dizia Pessoa, o Fernando, homem de muitos nomes.

Porque eu sei onde quero chegar. E vou.

Seja!

2011-08-03T14:53:00.000-07:00

"O que nos impede na maioria das vezes de ter o que queremos,

de ser o que sonhamos,

de fazer o que pensamos e aceitar com o coração,

é a ousadia que não cultivamos".

Essa frase - de Clarice Lispector, é claro - virou enquete - e até confissionário! - quando postei hoje no Facebook, esse mundo à parte, alguém poderia dizer. Mas eu vejo como um mundo aberto, democrático, onde a gente se expõe, sim, e espera do outro resposta. Eu gosto de como as pessoas interagem. Gosto de puxar assuntos. De fazer acordar. Chacoalhar pessoas, como algumas também fazem comigo, sem nem notar. E me respondem, ou me perguntam, ou só palpitam. Acho bárbaro. Detesto diálogos em que o outro se fecha, fazendo de mim ser invisível, coisas que, quando tentei me acostumar, quase pirei - e foi duro pagar cinco anos de terapia.... Hoje faço terapia me expondo, seja lá, seja aqui. De graça. Às vezes dói, outras corrói, outras tantas alegra, mas todas me fortalecem. E assim segue a vida, essa troca maravilhosa de experiência e de simpatia. Dava um livro...

Mas voltando ao tema de hoje, ousadia, sou no que me posso. Sem exageros, nem batidas de frente que, já aprendi a duras penas, de nada vale, nada resolve, só me machuca e arde. E tenho lá meus medos, sim, muito ainda, dos ridículos aos perfeitamente inteligíveis. Como o de ficar sozinha - não no sentido de estar só, e sim no de não amar, nem ser amada. Ou de amar e não ser. Disso já fugi, isso não me pega mais. Aprendi a lição....acho...

Corajosa eu sempre fui. Muitas vezes me esqueço disso, da menina que ganhou o mundo e enfrentou todo tipo de inimigos - principalmente ela mesma, inimigo que a persegue até hoje. Talvez tenha usado - ou esteja - as armas erradas. Ou comprado lutas que não levaram a nada, asa insanas. Mas se não lutarmos, como saber? E , lá no fundo, bem no fundo onde parece que não há mais luz, nem gente para nos escutar, sim, sabemos quando e quais lutas são insanas. E se as compramos, ah, muita coisa deve haver por trás disso, nem que seja a esperança, essa criatura que sempre nos impulsiona. Mas como saber se não tentar? Se arrependimento matasse, eu teria dado usn fios de cabelo ou umas pontas de dedo, mas não o corpo todo, e nem muito menos a minha'lma.

Ousadia, belo cultivo. Deveríamos regar todo dia, feito planta sensível, rara, das que morremos de medo de deixar para lá. Feito certas orquídeas que florescem uma vez ao ano - e olhe lá. Mas a graça está no regar, cuidar, olhar, esperar. Quem sabe um dia você acorda e ela está lá, bela, colorida, perfumada, de peito aberto para a vida. Pode durar um dias, algumas horas talvez, mas está lá. Veio. Ousou se abrir para o mundo e se mostrar...

Ganhos

2011-08-02T13:47:00.000-07:00

Dia começou complicado, querendo me derrubar. Noite não dormida, dia atropelado. Noticias ruins. Indecisões. Sentimentos contrários.

Comecei o dia chorando - meio emoção, meio culpa, muito cansaço, físico e emocional. A eterna luta entre o que sou e o que querem que eu seja. Poderia ter entregue os pontos e tudo o mais. Arriado. Emaranhado tudo, sem ter solução ou lugar. Não, não eu. Choro sim, mas deve ser para limpar as lentes da vida, enxergar de dentro. Respiro. Paro de pensar, deixo a cabeça fincar o lugar, o coração acalmar, a alma fluir e resolver o que é melhor para mim. Distraio o problema, faço dele rotina, brincadeira, dando espaço para que as coisas se resolvam da melhor forma - e sempre há, mesmo que não seja o que queremos, ou desejamos. Mas há.

O dia passa. E meu silêncio ajuda, não interfere com meus tantos 'mas' e 'poréns'. Como quem segue o rio - e dizem que é outro rio que passa - eu me sinto outra. Deixo que a correnteza me leve a seu favor, quem sabe para o mar. Como se tudo fosse se encaixando, peças antes soltas, desconexas, amontoadas, agora desenhando belo quadro. Ou pelo menos melhor que a bagunça anunciada, generalizada, o caos, peças para todo lado. E assim sigo, deixando a coisa se encaixar, acomodar, uma solução aqui, uma resolução lá. Uma boa ideia acolá. Um sorriso no lugar da cara fechada. Um brilho no dito breu.

Como quem, feito menina, segue um balão...

A vida segue, toma seu curso, voa, mesmo que a gente não esteja preparada. Basta estar alerta, aberta, interessada. Ver nela seu lado bom, lado de voar. Basta se deixar ser. Ser o que se basta.

"Mas nem sempre é necessário tornar-se forte.
Temos que respirar nossas fraquezas."

Clarice Lispector

Passado

2011-08-01T18:29:00.000-07:00

"Não tenho nenhuma saudade de mim — o que já fui não mais me interessa!

E se eu falar, que eu me permita ser descontínua: não tenho compromisso comigo.

Eu vou me acumulando, me acumulando, me acumulando ,

até que não caibo em mim e estouro em palavras.”

Clarice Lispector

Quando li esse texto de Clarice, senti como se um grande peso saísse de mim. Como se ela esclarecesse algo nebuloso, esse, de me deixar abater pelo que me deixei ser. Mas sigo contra ela, essa maré de verdade que se chama Clarice. Não que o que tenho em mim não seja verdadeiro: é. Sou. Não que o que me deixo levar e ser seja descompromissado comigo mesma, nunca. Mas o me deixar levar pela vida, pelo me ser e cobrar de mim mesma uma continuidade das coisas. Sei bem, repito, sei bem onde quero chegar - ou pelo menos o que quero ser - e isso faz meu rumo, mas não caminho. caminhos eu construo todo dia ao levantar, passo a passo, pé ante pé. E alguém diria o contrário, se não sabemos nem de nós no próximo segundo? Se uma palavra atravessada muda nosso querer, se um pensamento errado muda nosso pensar, se um ato impensado encerra tudo?

Não, não falo de morte, essa desconhecida de quem fujo. Não do corpo, mas da alma. Do interesse por mim, pelo descrédito das coisas que acredito. Por vezes, um descrédito sobre mim mesma, a qual eu chamo medo - coisa que nego que tenha, sempre. Não canso de repensar a cada momento por onde devo seguir. Refaço meus passo mil vezes se for. Retomo caminhos ou fujo deles. E nisso vou acumulando em mim tudo o que sinto, que vivo, que penso, que vejo, que amo ou odeio.

Por isso escrevo. Por isso me escrevo e me curo através desse elixir da vida, que é escrever. Que é por no papel - hoje tela - minhas dúvidas sobre mim mesma. Quem sabe assim me entendo. Quem sabe assim me filtro, passo pelo coador e deixo para trás o que não necessito, o que não me acrescenta cor , sabor ou perfume, feito café passado. O pó é necessário, vem dele o tudo de bom. Mas ele fica, deixa que as coisas boas que tem sigam seu rumo. Eu, deixo passar. O que me serve, meu lado bom ou o lado bom de minha vida, belo café. O que fica, meu resto, minha borra, eu deixo para trás. Quem sabe mata lavras de mosquitos ou aduba a terra. Ou reciclagem de palavras. Quase um estouro de mim.

Saboreando...

2011-07-30T19:45:00.000-07:00

Quem não se ama, não ama...

Essa era a minha frase da vez. Saiu de minha boca como quem anuncia chuva fértil. Com que come as frutas molhadas da chuva e depois chupa o dedo.

Hoje é sábado. Não escrevo desde quarta. Não porque não tenha o que falar, mas por falta de tempo para mim mesma. Mas hoje me dei. Por teimosia, até. E por uns desses insigths que a vida nos dá, nossos 'brilhantismo instantâneos'.

Cá entou eu, em companhia de meu fiel, peludo, e marrom escudeiro - hoje ele precisando mais de mim do que eu dele. Nós e o silêncio providencial da casa. Eu, ele, um velho e macio edredom e um bule de chá. Ah, e meu presente do dia...ou mais um. Um filme, na não esperada muda noite.

O Fabuloso Destino de Amélie Poulain, um filme que, mesmo se revendo, sempre parece a primeira vez, aquela mágica vez em que conhecemos - e nos apaixonamos - por um filme, um enredo, uma ideia, uma história. Quem sabe uma personagem - ou muitas. Quem sabe nos faz lembrar de uma pessoa, de um sentimento, por mais distante, por mais quieto que seja. Por mais discreto. Plantar o amor. Viver para ele até que nos chegue. Jogar sementes dele por ai, como quem dá uma de vento ou beija-flor. Quem sabe frágil borboleta recém saída do casulo. Quem sabe façam abrir, desabrochar nossas próprias flores. Quem sabe...Eu, que já conheci o amor de tantas formas e cores, de tantos cheiros, que já semeei sem nem me preocupar se a cor era amarela ou rosa, se era rosa ou jasmim, mereço.

Sou Amélie. Mulher simples que quer uma simples vida. Que vê nas coisas simples, ela refletida. Que viu no amor infantil, história. Que vê no amor do filho, fiada sem fim, tricot de uma vida. Que procura no amor maduro, esperança. Que sofre como ela sofre também por esperar, espero que não demais. Que quer todo mundo ao seu redor bem, mesmo que para isso se esqueça. Que reza todo dia para não deixar a vida passar em vão. Que o relógio pare para dizer amém. Não quer da vida simples filme, começo, meio e fim: quer enredo. E do bom. De chorar, até, mas da mais pura emoção.

Quase uma década e Amélie persiste, insiste, não se deixa morrer. Para ela, quem ama, se ama. Para mim, quem não se ama, não ama. Somos a mesma em tons contrários.

E ponto final. Final feliz.

Melada

2011-07-27T04:09:00.000-07:00

Mais um dia começa, assim, igual a tantos outros que já passaram. Mas, você diria, cada dia é um, único. Concordo. O dia é único, apesar de chegar em hora predeterminada e se ir aos poucos, como quem nos leva. Mas a forma com que se vive, sempre a mesma, apesar de nossas tantas tentativas de fazer diferente , de fazer a diferença.

Uma vez fiz um texto falando que deixávamos para viver intensamente nos finais de semana, e que fazíamos do dia-a-dia uma coisa não morna, porque nos queimamos de tantas atividades, mas sem sal. Ou pelo menos sem gosto. Um viver mesquinho. Atropelamos as horas, como quem passa por cima e nem dá bola. Vivemos, sim, pois estamos vivos. Mas não vivenciamos, o que é, por si só, muito diferente. Deixamos que os problemas, muito insolúveis, outros até banais - o simples lembrar que tem que comprar pão - tomem conta total de nossa mente. Sufoco de belas ideias, tampão de olhos para coisas boas que, sim, acontecem, mas a gente nem se dá conta. Não vê, cegueira de se deixar levar. Ou se dá conta, mas só das contas altas demais para se pagar. E é em breves momentos de nos vivermos, vivenciarmos as coisas, que descobrimos que podemos ser felizes, que somos felizes, senão o tempo todo - coisa que nem os palhaços e as crianças o são, mas um pouco, pitada do dia. Nossa malagueta diária - ou pelo menos canela ou açúcar de baunilha, não importa. Como se o sufoco - ou a mesmice - de viver o dia fossem deixando a gente anestesiada, ligada no piloto automático. Cumpridores de listas, repassadores de agendas. E 'vai que vai'!

Ontem, o que era para ser um desastre, fila enorme no cinema ( e dizem que brasileiro não vai ao cinema...) e entradas se esgotando, pegamos três filas ( ingresso, pipoca e acesso à sala). E na dúvida de ser feliz ou deixar para sê-lo depois, ficamos. E o resultado foram momentos de relax, muita risada e picardia. Depois, um bom papo, um lanche leve mas divertido, mais umas risadas - sempre por conta de minha visão desligada, por vezes, da vida - e uma volta para casa acompanhada de bela sensação:

a de ter vivido. O dia não foi me vão...muito menos a noite!

Hoje o sol me acordou - e antes dele um passarinho - e me deixou na porta da casa os problemas do dia, lista interminável. Que bom seria se os bons momentos de ontem adoçassem esse dia, fizessem lembrar que a vida não deve ser devorada, como quem come rápido para sair da mesa. Mas como um único e gostoso doce, que a gente saboreia, se mela toda e ainda chupa os dedos sem frescura - não sem soltar uns gemidos, tantos hummmms e haaaaaas, marca registrada. Sentir cada bocada, o doce passeando pela boca, o gosto lembrando um tempo bom, a boa sensação vivida. A vontade de fazer do momento , muito. Sem culpa, sem pena e sem vergonha. Sem medo de viver a vida.

É Séneca tinha razão...

"Apressa-te a viver bem e pensa que cada dia é, por si só, uma vida".

Luz...

2011-07-24T16:39:00.000-07:00

"A vida começa todos os dias ."

Érico Veríssimo

Essa bela e verdadeira frase do poeta e escritor gaúcho serve de alerta. A cada dia se aprende algo. Eu aprendo - e comemoro cada momento que me vem, o bom e o nem tanto. Pego-me festejando cada ganho - ou perda necessária. Emociono-me, mesmo, sem sentir a menor vergonha. Aliás, vergonha eu só tenho do que não faço. De como me trato, do quando deixo as culpas, que nem me cabem, serem enfiadas em minha cabeça feito chapéu enorme, tapando olhos. Bom se tapassem os ouvidos para as coisas que me entram sem nem pedir licença.

Mas, enfim, cada dia tenho uma página nova e nela entra tudo que vem,eu querendo ou não. Os medos e a coragem. As perdas e os ganhos. As lutas insanas ou nem tanto. Vida colorida ou cinza, por vezes preta mesma. Mas no conjunto todo, pontuado por estrelas criadas por mim, o resultado é bom, se me deixo ver com olhos só meus. Ou com os olhos de quem torce por mim, olhos de me amar. E isso, de ver um lado colorido mesmo num céu eternamente nublado, é coisas de gente que quer ser feliz, como eu. Teimosa. Positiva. Que pensa no arco-íris que a espera depois da tempestade. Por isso me cobro também, muito, que tudo dê certo. Para que eu não faça pouco caso dos meus sonhos. Para que eu não desista. Ou pelo menos não me apertem o pescoço. Gosto de colar, até coleira se me interessar, mas não corda de enforque.

Esse final de semana aprendi - ou melhor dizer que relembrei? - a não dar murro em ponta de faca. Ou pano para manga de roupa que não quero mais usar. Remendar demais trapos já há muito poidos. Levar as coisas não tão a serio se forem para me magoar. A vida, minha, só vale a pena . Pegar o que me serve e não tentar usar o que não me cabe. Enfim: não tentar fazer do meu mundo um inferno proposto por outros. Centrar-me no que quero, no que me dá, no que sonho, no que espero. E não nas pedras do caminho. Elas, como já disseram por ai, vão me dar base para um belo castelo. Ou muralha. E eu, estarei no meu castelo. E feliz. Como sempre quis.

Ufa...

2011-07-21T12:04:00.000-07:00

Hoje cometi um 'joycídio'. Matei a mim mesma e o que tenho de melhor - ou quase - ao, finalmente, depois de duas semanas de 'folga', cumprir com minha 'obrigação' de 'dona do lar' ( título que me vem só na teoria, bom se na prática) . É, não se irrite, nem estranhe: essa frase ai é assim, cheia de ' entre aspas', ou seja, cheia de mitos que deveríamos quebrar, mas não o fazemos - e vai lá saber os porquês.

Mas isso não vem ao caso - ou ao texto. A verdade é que tive que ir ao supermercado . E aqui já vai uma ressalva : sou duas. Uma que detesta ir quando é por 'ter que' - e nela outras aspas com o mesmo significado - e outra que ama quando é por querer. E digo mais: adoro, mas só até chegar ao caixa. E não é só pelo pagar, não, que me faz suar vez por outra. É só de lembrar que, dali para frente, é um tal de ensaca, põe no carrinho, desce ao estacionamento, abre o carro, põe no porta-malas, fecha o porta -malas, se livra do carrinho, sai com o carro, pega fila na saída, pega trânsito, chega em casa, abre o porta-malas, tira tudo, guarda no devido lugar. E tem ainda o pensar a comida, o fazer a comida, o lavar a louça ( e os copos, e os talheres, e as panelas, e ...) coisas que sei bem até onde e onde gosto e até onde e onde odeio. Ufa! Alguém sabe , pelo menos, se isso gasta calorias e quantas???

Bem, tem dia que é um total erro fazer compras. Pelo menos aqui onde moro, cidade operária que se acha pequena, mas é lotada de gente e vazia de infraestrutura. Se você vai cedo, não tem verduras e frutas. Se você vai tarde, não tem acha pequena mais verduras e frutas. Se você vai entre os dias 5 e 10, tem fila, se você vai no meio do mês, tem fila, se vai no final do mês, tem fila, se vai final de semana, nem entra. Se vai segunda, não tem nada nas prateleiras. Ufa 2!!!

Agora imagine: fui hoje, quinta, chovendo - o que não é muita novidade por aqui. E esqueci que eram as tais férias escolares - apesar da folga de não precisar levantar antes do galo cantar. Isso encheu os corredores de donas de casa ( ou só do trabalho da casa?) sem pressa, paradas nos corredores como quem reconhece coisas, ou de papo com a mulher do lado, amiga encontrada ou não. E suas respectivas e cheias de energia crianças ( para que alguém em são consciência leva crianças num supermercado?) à mil, fazendo dos corredores local de brincar de se esconder ou de pegar!!! Fizeram do "supernadagrandemercado" um playground a céu coberto. E se não bastasse tudo isso, aqui é tempo de mil bailarinos a passear por ai. O festival de dança da cidade - dizem, o maior do mundo - atrai todas as faunas que sobem ao palco para dançar. E são muitos - as faunas, os bailarinos, as danças e palcos - espalhados pela cidade. Eles também a passear e treinar passos pelos corredores como se o 'mercadinho' fosse um shopping. Isso que dá não dar a eles o que fazer

enquanto não disputam seu lugar no pódio.

Estressei. Quase um surto. Mas já passou. Tudo passa. E tem coisa que até se acha graça - ou se faz texto. Quem sabe da próxima vez eu ouço minha intuição e faço a coisa certa...seja lá o que isso for!

"Eu não quero a rotina desleixada do estresse, dia-a-dia comum.

Quero disciplina, luz, foco, tempo e espaço.

O aqui e o agora repetidos em diferentes aquis e agoras".

Verônica H., cronista

Passo a passo

2011-07-19T15:33:00.000-07:00

Sou um bicho estranho, confesso. As coisas estão ali, na minha cara, palmo do nariz, e eu faço de conta que não vejo. Como se negá-las fosse uma forma de resolvê-las. Como se fechando meus olhos para elas, fatalmente - ou felizmente - se autoextinguissem. Ledo e pobre engano. Abro os olhos e estão ali, do jeito que deixei, como louça suja na pia. Ninguém vai limpar. Ninguém vai resolver. Ninguém vai se descabelar, a não ser eu. O máximo que vai acontecer é a sujeira acumular mais e mais. Os pratos se enfileirarem na pia. A roupa na gaveta das sujas.E eu, minha lista interminável de pendências. E, bem sei, o mundo está cheio de 'sabotadores de tarefas', não sou só eu. Se for internada por isso, ah, abram as portas, que comigo vai muita gente!

A cabeça humana chega ser engraçada na forma que nos prega peças. Sabemos o que tem que ser feito e deixamos passar, obrigações e até oportunidades, por medo de enfrentar ou sei lá o que. Nossa intuição está lá, sempre a postos, e nos fazemos de surdos. Tapados. Preguiça de viver, talvez, já que viver inclui tudo isso. Empurramos para amanhã as coisas que, sabemos, deveriam ser feitas hoje. E sabemos o quanto nos alivia a mente se resolvemos. Se fazemos. Se limpamos a pia e deixamos tudo luzindo. Está certo, amanhã, quem sabe pia novamente lotada, mas com outras coisas, permitidas, esperadas ou não, mas outras coisas. No meu caso, não uma pia, mas uma das tantas listas que faço - e da qual acham até graça. Então, como diria Dona Betinha, ' me dá uns cinco minutos', e resolvo fazer tudo de uma só vez, uma atrás da outral sem cansar, nem parar para pensar, num só dia, parecendo uma louca desvairada - mas leve. E que delícia é riscar as pendências, uma a uma, no final do dia, amassar o papel das chatices e jogá-lo fora.

Respiro e deixo minha'lma livre para, enfim, me viver...Dei mais um passo, talvez pequeno para os outros, mas um gigante para mim. E que venha o amanhã e me traga a coragem que tive hoje , de dar um passo de cada vez, mas dar...

"Não são os grandes planos que dão certo. São os pequenos detalhes."
Stephen Kanitz, colunista da revista Veja, mestre em prever falências. Quem sabe destas, da vida...

Crédula

2011-07-17T04:29:00.000-07:00

Lutei toda a minha vida contra a tendência ao devaneio,

sempre sem jamais deixar que ele me levasse até as últimas águas.

Mas o esforço de nadar contra a doce corrente tira parte de minha força vital.

E, se lutando contra o devaneio, ganho no domínio da ação,

perco interiormente uma coisa muito suave de se ser e que nada substitui.

Mas um dia ainda hei de ir, sem me importar para onde o ir me levará.

Clarice Lispector

Abro meu blog e me assusto: faz uma semana que não escrevo, que não me curo. Como se não tivesse limpado minha casa interna. Tive uma semana turbulenta, cheia de temporais, destes que ficam pairando sobre a gente, assustadores, e por vezes vão cair no mar. E fica aquela sensação de desconforto: será que ele volta?

Pois bem, dei mais um passo. Passos que, por vezes, nem sei onde vão dar, mas são passos , e destes a gente nunca deve se arrepender, dizem. A vida é assim, cheia de esquinas, cheia de escolhas, de dúvidas e devaneios - e chego a me confundir se a vida é viver isso ou se é esse encontro diário com o que há de mais insano: decisões. Corroem a gente, pois nos pedem incessantemente respostas, boas ou em tanto. E ficamos ali, a mercê de uma mesa cheia de fichas de apostas, cheia de cartas viradas, e o dono da banca a nos perguntar a cada rodada: queres carta? Se são escolhas menores, essas que apenas enfeitam o dia, como o que se vai comer no almoço, leves, mando ver, corajosa. Mas se são escolhas de vida, muitas de caminhos longos e , quem sabe, sem saída, ah, como me custa resolver! Então, faço como me ensinaram a comer prato quente, mingau dos dias: vou aos poucos, tateando pelas beiradas.

Eu? Eu sou teimosa de natureza. Teimo, sempre e incansavelmente, em ser feliz - mesmo em detrimento da felicidade dos outros. Mesmo que me custe muito. Como se a minha vida fosse uma grande corrida maluca: é vencer ou vencer. E nem sempre dá para ser a Penélope Charmosa...

Tenho uma mania louca de achar que as coisas se resolvem de alguma forma. Que basta uma - ou muitas - conversas carinhosas com o meu santinho querido, ou o grande papai do céu, e a nuvem que paira sobre o dia se dissipa. Pena não poder levar ao pé da letra o dito popular de que se um problema é solúvel - mesmo que seja na base da porrada - não há com o que se preocupar. E se não tem solução, para que então pensar nele. Inevitavelmente lembro da minha mãe, que sempre defendia a tese que preocupação é pré -ocupar-se de algo, antes da hora - coisa que ela, ontem e hoje, não leva muito a sério: vive de, se alimenta. Mas se deixarmos a tempestade vir e não fecharmos a janela, sabe -se, por antecipação ou vivência, que caldo vai dar...Deve ser por isso que faço minhas listas. Como se pôr as coisas chatas ou difíceis de fazer ali fosse meio resolver. E que sensação boa me dá quando risco, uma a uma, na certeza de tê-las deixado para trás. E quanto pesam em mim enquanto seguem listadas...

Por isso, e por tantas outras coisas, amei esse texto de Clarice, sempre tão seca e tão verdadeira que me acorda, se não na primeira lida, na segunda e mais cuidadosa leitura, como quem acende o dia - e por isso afeta minha alma sonhadora. Como lutar contra devaneios, se esses são o tempero da vida? Como deixar de lado os sonhos se eles é que me dão leveza? Como deixar de sonhar? A vida, com certeza, não teria o mesmo gosto se não tivesse essas aventuras, paredões de assustar.

E, se lutando contra o devaneio, ganho no domínio da ação, querida Clarice, perco interiormente uma coisa muito suave, que é me ser...Olho dentro de mim e me vejo mais limpa. Ponho na lista da vida a necessidade de me silenciar, e me expor, e me curar, sempre, por aqui. Crédula de me achar.

Sê!

2011-07-10T08:13:00.000-07:00

Se não puderes ser um pinheiro, no topo de uma colina,
Sê um arbusto no vale, mas sê
O melhor arbusto à margem do regato.
Sê um ramo, se não puderes ser uma árvore.
Se não puderes ser um ramo, sê um pouco de relva
E dá alegria a algum caminho.

Se não puderes ser uma estrada,
Sê apenas uma senda,
Se não puderes ser o Sol, sê uma estrela.
Não é pelo tamanho que terás êxito ou fracasso...
Mas sê o melhor no que quer que sejas.

Engraçado essa mania da vida me dar presentes. Como se eu, ainda em silêncio e de olhos fechados na cama, abrisse meu coração pedindo uma bênção. Uma luz, pode-se dizer. Um embalo para o dia além do sol radiante lá fora. Pode vir de uma cena da rua, uma cena de filme, uma estrofe da música que toca no rádio ao despertar. Da propaganda bem feita que me ilumina a mente, da conversa franca de quem abre o coração. Como se me fizessem ter a mais plena certeza de que, sim, estou viva. E me vivendo plenamente, sejam lá quais forem as pedras no caminho - geralmente pedras com pernas, braço e uma boca maldita - dessas que nem se consegue fazer o tão famoso castelo.

Sê o melhor no que quer que seja. Sê o melhor de ti. Sê qualquer coisa, mas sê por inteiro. E dê o melhor de ti, das minúsculas às enormes coisas: do olhar que compreende e acolhe, do abraço que recebe e acalma. Ouve com o coração o que o outro tem a dizer. Abraça como quem vira porto em noite de temporal. Ou, simplesmente, faz um chá...

Em resumo: sê amor. Parece piegas, mas não é. E meu raciocínio é meio razão e meio emoção, o que dá a ele um belo de um respaldo. Ele limpa nossa mente de qualquer maldade, de qualquer pré julgamento, de qualquer preconceito que, como todo 'pré algo', sela nossos olhos, tampa nossos ouvidos, abre nossa boca mesmo antes do outro se expor. Como se antecipássemos o outro. Como se nos achássemos no direito de sê-lo - sem nem sabermos direito nos ser. Expomos do outro 'erros' e 'defeitos' que temos ou que morremos de medo de ter. Cutucamos no outro a ferida que nos dói. Não vemos direito, escutamos só o que nos interessa e falamos antes da hora. Ou, pior: ferimos , sangramos, com a arma infecciosa de quem sabe o outro - ou pensa que sabe. E parece que quanto mais sabemos do outro, mais fácil essa batalha insana de derrotá-lo. Por que o que derrota o outro - e a gente, todo dia e toda hora - é a própria mente, anjo e diabo o dia todo discutindo o que temos - ou pressupomos ter - de bom e de ruim. Anjo e diabo de nós mesmos, a nos cobrar coisas, transbordar culpas, corretas ou não, devidas ou não - e geralmente tudo junto.

Sábio Neruda que nos deu as tintas para um belo quadro, seja lá qual for o tema. Ou belas palavras para um lindo poema. Se não dá de um jeito, dá de outro. Se não tem amarelo, vai de azul. Se não tem rima, tira da palavra toda a sua graça. Se não somos assim, podemos ser assados. Se não somos tudo o que sonhamos ser - e nisso muito sonho dos outros e não nossos - nada somos? Errado. Neruda profetiza: não é pelo tamanho que teremos êxito ou fracasso...mas pelo melhor que somos no que quer que seja... Seja lá o que isso seja! Desde que sejamos...

Nas nuvens

2011-07-06T13:35:00.000-07:00

Inveja eu tenho, muitas, mas destas sem muito pecado: basta falar com meu querido São Francisco de Assis e a coisa passa reto. Mas essa madrugada, quando acordei do nada e nada de voltar a dormir, dados aos tantos e tantos personagens conversando dentro de mim, revisando agendas e check list, invejei os computadores, sejam eles grandes trambolhos ou minúsculos laps. Até um palm top, um tablet ou um 'réles' celular.

Não, ainda não endoideci de vez. E explico: gostaria de arquivar memórias num lugar em que elas só viessem à tona se eu, pessoalmente e não delegando culpas e pensamentos desconexos, acessasse lá. Nem muito menos essa interminável lista de tarefas que crio do nada, completas e complexas -
e das quais nem lembro pela manhã.

Já as boas ideias eu gostaria de ter um atalho logo na entrada, ali, bem visível para mim. Assim, estariam ali me cobrando respostas. Ah, sim, e uma 'powermegaultrasuper' potência para não faltar espaço para nada, pois quero muito, de mim e da vida. Arquivar cada pensamento bom, cada imagem que se faz inesquecível e a gente esquece, cada poema que tento buscar em mim e não vem. Para acessar ultrarápido o que quero e deletar - se possível para nçao mais voltar - na mesma rapidez o que não me interessa mais - ou que nunca interessou - pois a memória humana, tola, tem dessas armadilhas, como se fôssemos cobrados no juízo final. Tudo está lá, tim-tim por tim-tim, sem tirar nem pôr. Até os arquivos mais secretos, que só a gente sabe, e Deus, e talvez as paredes - invariavelmente bem aqueles que se quer mandar 'pros quintos' .

Que bom se eu tivesse em minha mente um desses programas que meu lap tem, que limpa tudo, deleta para sempre - e sei lá para onde manda - tudo o que não me interessa mais. Devem ser tais quais as tais nuvens tão mal conhecidas e já tão mal faladas ( as minhas coloridas, claro, mesmo detestadas!). Aqueles, que não quero que ninguém acesse. Meus segredos, meus medos, meus sonhos jamais revelados. Que exalte só meu lado bom, em arquivo e bem detalhado. E quem quissesse - ou se achasse no direito de roubá-los, teria que ter uma senha, a minha senha, a quem daría se assim fizesse por merecer, por quem achasse em mim o amor. Mas que pudessemos 'trocar', senha e acessador, tão logo a coisa desandasse, nunca se sabe. Ah, e por fim, que pudesse mudar a minha cara, com quem muda o papel de parede. Não que eu não goste dela, mas ando bem enjoada. Por fim , um HD externo, onde a parte 'rosa' de minha vida fosse guardada e pudesse , a qualuer hora, acessar o que tive de melhor para ver se me trato bem, se redescubro o meu valor.

E , por último, e talvez o mais interessante, invejo os computadores, porque eles detém uma atenção que muita gente não ganha.

Ainda bem que não sou eu.

Amar o perdido
deixa confundido
este coração.

Nada pode o olvido
contra o sem sentido
apelo do Não.

As coisas tangíveis
tornam-se insensíveis
à palma da mão

Mas as coisas findas
muito mais que lindas,
essas ficarão.

Carlos Drummond de Andrade

Esquenta...

2011-07-04T13:23:00.000-07:00

Frio. Muito frio. Como minha memória é bem rasa e não lembra do nem do que aconteceu ontem ( que exagero!), não me lembro de ter passado tanto frio.

Não se engane: gosto do frio. Nada contra, esses, de rachar, mas se estivéssemos preparados. Onde eu mor, na bela e Santa Catarina, esse povo para lá de deixa disso, a gente sempre pensa - amanhã passa. Como um bom pescador que, se hoje não deu peixe, nem esquenta, toma a sua cachaça e volta amanhã. Sabe que é capricho da natureza e que com ela melhor nem teimar. E quando falo que não estamos preparados, lembro dos cafés e casas da minha querida Buenos Aires, sempre prontos a nos agradar, no calor ou no frio. Aqui deve ser teimosia de quem acredita piamente que mora num país tropical - mas esquece que o buraco é mais em baixo, ou melhor dizendo, que o trópico quente fica mais acima. Bem mais acima.

Mas frio me faz lembrar coisas boas. Não me lembro de ter passado frio na minha infância. Quando muito, lembro de minha mãe aquecendo o banheiro com a queima de álcool - hoje considerado um perigo, mas quem se importava na época? O que importava era um banho rápido, sim, mas quente.E recheado de gritinhos, coisas que aquecem a infância e a temperam. Ou belos banhos em bacia de alumínio, que delícia...À mãe cabia manter a água sempre quente.

E as visitas aos parentes. Sim, nas férias de Inverno, onde se passava bela parte delas visitando parentes. Meu pai gostava disso, acho que minha mãe também. Pais nada workholic como os de hoje: tinha o tempo de trabalhar e o tempo de se divertir - e em família. E lá íamos os sete, contando com pai e mãe. Ou oito, se contando com o cachorro, previamente 'dopado' pela minha mãe. A primeira parada era para um 'esquenta no motorista' , com um café com leite de garrafa térmica com o inesquecível 'sanduíche feito de véspera' - o que tem um outro gosto. Tínhamos até os copinhos de viagem e os guardanapos de pano xadrez. Pegava-se mais chão até a próxima parada: um almoço , 'em lugar bem bonito', com a nada famigerada 'galinha com farofa', e sabe-se lá mais o que. E,enfim,a casa esperada, seja de tia, avó ou qual mais parentada. As sopas bem preparadas, a conversa engraçada, as camas bem arrumadas, lotadas de cobertores.

E ele, o fogão à lenha, sempre ali, funcionando. Ele, alma da casa , tudo aquecendo, comida e a semrpe pronta água do chimarrão. O cheiro bom da galinhada, do bolo de fubá tinindo no forno, um café fora de hora, o barulhinho desligante da madeira chiando. E as conversas, longas e detalhadas de quem casou com quem, quem morreu e quem nasceu, as fofocas de tudo e de todos, prosa em dia, até não ter mais. Os adultos com suas bundas achatadas nas cadeiras de palha e a gente correndo e se cansando por ai, num corre para cá , corre para lá, á cata de novidades, vendo tudo como se fôssemos embora já, já. E vindo se esfregar em pai e mãe, pedir colo quando o sono chegava. E como chegava bem...

Ai, era o tal banho de gritinhos, a toalha bem esfregada, a cama cheirosa e bem arrumada , o beijo na testa. E, claro, as mãozinhas na boca para não soltar a gargalhada e levar bronca. Até que o cansaço vencesse e a gente dormisse sem nem contar carneiros, pobrezinhos.

Frio é frio, mas aquece a'lma. em cheiro de coisa boa, de aconchego e carinho. Nem que seja com o cachorro....

Como disse certa vez Carlos Drummond de Andrade,

"Há duas épocas na vida, infância e velhice, em que a felicidade está numa caixa de bombons".

Ou no calor de um fogão à lenha...

Play me!

2011-07-02T10:57:00.000-07:00

Não paro de pensar e de repetir. Oitenta e oito pianos - doados, tratados, decorados e carregados por voluntários , o que faz toda a diferença - foram espalhados por praças e lugares públicos da barulhenta Nova Iorque - assim, bem 'abrasileirada'. Oitenta e oito coloridos pianos, alegres em serem expostos, tocados, acariciados por dedos ávidos, experientes ou não. Felizes me serem o que são: instrumentos de som. E muito mais: instrumentos de emoção. Eu, tola e romântica manteiguinha derretida, emocionei-me, com a ideia e com o fazer - porque de boas ideias nossas cabeças estão cheias, mas cadê coragem para colocá-las em prática? Por preguiça ou por já adiantarmos um não em nós, desistimos de tantas e tantas que, se postas em prática, fariam alguém feliz - nem que só a nós mesmas...

Piano. Uma peça tão mistificada - talvez dado ao seu tamanho, não tão facilmente carregável como um violão. talvez pelo som, por vezes e errôneamente pensado como erudito, talvez pela sua figura em si, real ou vendida, de ser chique. Ou por ser intransponivelmente pesado de se pegar e levar pela mão. Um piano, 'mero' instrumento musical, guardado a sete chaves em casas tradicionais , museus e salas de espetáculos. Um charme. Um esplendor. Para mim, emociona-me o simples ato de ver um, quem dirá tocar - no primeiro sentido de pôr a mão. Fiz isso raras vezes em minha vida - uma delas tocando o 'bife' ( porque será que eu chamava assim?) na casa de amiga - ela odiando o treino, eu amando escutar, o som do tal e do tal marcador de compasso. E quem dirá tocar, no belo sentido de tirar dele o seu melhor - ou o meu melhor, coisas bem diferentes, mas igualmente boas. Um piano. Bem ali, no meio do caminho, como diria Drummond. No meio do dia. No meio do 'nada', do inesperado, do incrédulo lugar...quem vai tocar? Pessoas livres, de mente aberta, sem meus resquícios de menina educada a não tocar em nada que não fosse meu, ou que não fosse expressamente permitido - ou melhor dizer, insistentemente convidada.

A vida devia nos dar mais liberdades como essa. Mais surpresas pelo dia. Mais pianos pelo caminho. E aos que não respeitam nem vacas decoradas e outras artes espalhadas, mais respeito. Mais convívio, quem sabe acostumavam. Meu respeito mora bem perto do medo, e é vizinho da vergonha: uma pena, perco muito. Mas queria estar lá para quebrar mais essa barreira. Nem que fosse para sentar e tirar uma simples foto. Eu, ali, em por breve momento, pianista.

E me permita o mestre Carlos Drummond de Andrade esse trocadilho infame. Quem sabe eu repetindo , assim, tantas e tantas vezes, perca o medo de ser feliz...

No meio do caminho tinha um piano
Tinha um piano no meio do caminho
Tinha um piano
No meio do caminho tinha um piano

Nunca me esquecerei desse acontecimento
Na vida de minhas retinas tão fatigadas e de minha timidez araigada

Nunca me esquecerei que no meio do caminho
Tinha um colorido piano
Tinha um colorido e solitário piano no meio do caminho
No meio do caminho tinha um piano...e eu o toquei!

Muito!

2011-07-01T15:18:00.000-07:00

"Não vou deixar a porta entreaberta.

Vou escancará-la ou fechá-la de vez.

Porque pelos vãos, brechas e fendas passam semiventos,

meias verdades e muita insensatez".

Cecilia Meireles

Adorei essa frase que postaram no "Mundo Encantado do Facebook". E me identifiquei. Talvez porque mulher, talvez porque poeta, talvez porque inquieta. Também não sei ser metade, nem pouco. Nem fresta, ou porta entreaberta.Sou toda escancarada. Direta . Sincera. Entregue. Posso até pegar mil, caminhos, mas sei bem onde quero chegar. Ah, e quando me empolgo, melhor deixar eu atracar, devorar, me meter, procurar e encontrar, de estudos a escritas, ou até a comida a fazer. Gosto. Faço. Sinto. Vivo. Uma explosão de entusiasmo. Ou me fecho, nego, silencio, se não quero tal coisa para mim. Como se meu desprezo a fizesse minguar. Quem sabe some?

Sou tudo e ao mesmo tempo. Sou muito em tudo que faço, pura energia, do comer ao falar - apesar de que meu filho está ganhando de mim nesse quesito (quem falou que adolescente é quieto?) e por vezes no outro também - eu perco por puro juízo. E, sinto, mas azar de quem tiver - ou quiser - que me aguentar. Sou.

Sou do sol entrando sorridente pela janela ou do breu, black out - não me venha com frestinha de luz - nem consigo relaxar, como se meio dia me chamasse e não a vida. Não me venha com meia luz, a não ser que tenha 'más' intenções. Mas também não ligue a luz total do quarto a fim de me cegar. E se o tema for comida, sai da frente, querida, sou do prato cheio - não sou de food design. Nem comer como devagar, devoro, tudo, entusiamada, o que gosto. Mordida? Nem morta. Sorvete? Delírio, de balde e na base da colherada. Biscoito, bombom ou docinho? Nem vem com um só - um amigo já disse que isso é lenda. Até para escrever exagero, nunca fico na meia página, no meio texto, por vezes sobra - e olha que tenho me policiado ( a nova geração detesta ler...).

Quer conversar? Puxa a cadeira e se acomode: adoro deixar o tempo passar passeando com as palavras, minhas e do outro. Juntar ideias, compor novas, rememorar. Livraria? Nem me leve, ou me ajude a carregar - e pagar - se puder. Discos? Nem compro mais: por mim tinha todos...ou quase, melhor explicar.

Cecilia tem razão. Meias frestas são mistério e medo. Porta entreaberta nos faz pensar no que vem de lá, desassossego, coisa de Lobo Mau. Ventos são bons quando sinceros, não traiçoeiros. De meias verdades - ou mentiras meias - o mundo está cheio - e o inferno também. De insensatez, então, nem se fale: não me vale. Melhor nem começar.

Quem me conhece de verdade sabe. Sonho alto. Quero muito - um muito próprio meu, nada comercial. Sou uma ou mais. Enorme. Um exagero. Até no amar.

Duelo

2011-06-29T15:38:00.000-07:00

No fim tu hás de ver que as coisas mais leves

são as únicas que o vento não conseguiu levar:
um estribilho antigo,
um carinho no momento preciso
o folhear de um livro de poemas,
o cheiro que tinha um dia o próprio vento...

Mário Quintana

Essa vida de gente que teima em ser feliz, como eu, é difícil por demais. Ainda mais assim, sempre tão dividida, corpo de um lado, alma no outro, cabeça sabe lá aonde. Meu corpo não se divide tão somente em cabeça, tronco e membros: sou bem mais complexa. E feito gata pela metade, tenho duas vidas - longe de mim ter mais, nunca sete. De um lado, um nada, sou invisível. Ou pior: um escracho, descarte, por vezes lixo. Morta. Do outro, viva, sensível, super sensível, nada pode abalar, como se fosse minh'alma a controlar minha vontade de viver. Qualquer descuido, mínimo que seja, e é como se pesasse mais que chumbo, pena molhada. Se seca, voa e me leva longe, longe, alegre, rumo aos sonhos. Se molhada, pesa e gruda na calçada do dia. Fico suja e inútil. Perco o brilho.

Pluma, isso que quero ser, apesar do peso - do corpo e da vida. Uma pluma consciente, que saiba onde me quer levar, dançarina serelepe do vento dos dias. Cheia de boas intenções, mas sem perder o foco, a vontade, o saber onde ir e onde pousar. Quero voar nesse vento cheiroso de Quintana, vento de proa, cheiro de estar. Quero essa leveza precisa da vida de que ele poeticamente fala - e canta, e encanta. Quero me lembrar de que o dia deve ter todas as faces, boas ou más, e eu conviver bem com elas, ou como me dá, porque mora em mim a minha certeza. Porque sei bem quem quero ser. E onde chegar.

As coisas mais leves são as mais simples, concordo com o poeta fantasma do prédio rosado. O carinho na hora precisa, a palavra amiga, o abraço mesmo que de longe. Quem sabe uma música, um poema. Uma estrofe, uma rima. Uma dedicatória. Uma frase. Pensamento. Quem sabe uma palavra qualquer. Coisa pouca, mas muita. Um folhear que me lembre algo bom. Uma imagem que me faça recordar e rir, gargalhar se der. Lembrar de quem sou. Do que valho - e como valho!

Estou dividida em duas e as duas estão degladiando. Mas sou uma. E sei bem que eu quero que vença.

Estima

2011-06-28T14:59:00.000-07:00

Dia rendeu...

Não sei se foi a caminhada no sol, que me aqueceu por dentro. Se aqueles cinco minutos que me dão e faço o que tenho - e o que quero - fazer, tudo e muito ao mesmo tempo, que me 'adrenalino'. Se foi a troca de carinho com o amor, que sempre me dá forças.

E/ou se tudo isso junto, fazendo brotar de dentro de mim o que sou...

Engraçado isso - ou triste, se não - saber que vem de dentro da gente a força de que precisamos, toda ela. Se nos deixamos abater pelo que vem de fora, ponto para eles. Se revisamos nossa força, tiramos a poeira e tocamos a vida a nosso bel' prazer, tudo vem. "Vem", assim, com letras maiúsculas, boca cheia, dito sonoro. Vem. Frase antiga essa, de que somos nosso maior inimigo. E a minha, de sempre, de que sou minha melhor amiga, melhor conselheira - ela e uma boa noite de sono ou um caldo bem quente, quem sabe um café com leite, como diz minha mãe - que também se esquece de se querer, por vezes. Melhor apostadora não há. Vai, Joyce, ser gente na vida, meu eu me diz! Vai ser!

Verdade, destas incontestáveis, velhas conhecidas, mas que , ás vezes, não escutamos, dada a surdez dos dias: somos tudo, somos muito, ambíguos, amigo e inimigo , incentivo e trava. Afago e tapa. A forma como me vejo no espelho, que amo ou odeio. A força que me vem de dentro, aceitação ou desprezo. Crédito ou débito. E nessa luta por vezes insana, mato ou dou vida, ressuscito ou morro. Rego ou soterro. Apoio ou enterro. E renasço nestas manhãs, destas que me encontro na esquina de me ser. Renasço a cada dia que me deixo me amar como sou. Que me fortaleço. Que me respeito. Que me acredito. Que sou. E nunca, nunca tarde demais, porque meu tempo é outro...

Meu tempo é presente!

E... tarde demais.
Percebeu que seu inimigo sombrio.
Não era o outro. Era ele mesmo.
J.B.Conrado

Doidecendo

2011-06-27T14:08:00.000-07:00

"Cada um é muita gente.
Para mim sou quem me penso,
Para outros - cada um sente
O que julga, e é um erro imenso."

Fernando Pessoa

É nesses dias de pensamento intenso - e meu - que mais me entendo. Ou me presumo. Dias de silêncio - ou por vontade ou por total falta dele - me calaram , e não me escrevi. Minha cura não veio: acumulou-se. Ponha-se a culpa nos dias, nos hormônios do corpo, na saudade querida, nas trapalhadas da vida, tanto faz: adoeci. Tentei, mas estava - estou - tão sincera de mim mesma que até me assusto. Tenho um real medo de achar que sou sozinha no mundo. Que de mim nada depende. Que minha atitude, boa ou má, não respinga em qualquer lugar. São as tão famosas e por vezes odiosas tarefas , os deveres enfadonhos, repetidos. Um peso em nós, em mim. O dia-a-dia me pedindo e eu com a cabeça em outro lugar...

Outro dia vi um filme em que o protagonista - nem vou falar o nome do bonitão para não correr o risco de perder o raciocínio - falava que carregamos uma mochila nas costas. E dentro dela colocamos pessoas e coisas. Eu colocaria ainda atos e culpas. E vamos enchendo, enchendo, lotando, sem nem nos darmos conta se somos - ou não, na maioria das vezes - capazes de carregá-la por muito tempo. As pessoas crescem, crescem os problemas, assim como cresce meu medo de não me realizar, seja como mãe ou como mulher. Seja como sou. Medo de não realizar sonhos básicos que trago na mochila do tempo desde sempre. Medo de ir tirando as coisas boas aos poucos para dar lugar às outras chatas e ditas necessárias. As obrigações, de quem o nome já me diz tudo. Como se o recheio fosse sendo tirado e nos sobrasse do grande piquenique de nos ser apenas pão velho e água. Não se morre, mas meio que se mata.Ou desiste.

É nesses dias de intenso pensamento que me assusto de mim. Deve ser o frio intenso que assustou a menina dos olhos de mar. Falta um colo. Falta afago. Falta um precisar. Quem sabe depois de um banho quente e uma sopa dos ursos ela se deixe levar? Minha mãe fala que nada como uma boa noite de sono, mas às vezes era melhor dar uma de louca...pegar minha mochila, esvaziar de coisas frias, lotar de coisas boas e me mandar!

Para mim sou quem me penso e me deixo sonhar...